Anxious Attachment Adalah? Ciri, Penyebab, dan Cara Merasa Lebih Aman

Anxious attachment adalah pola keterikatan di mana kamu nyaman dengan kedekatan, tapi sulit percaya bahwa kedekatan itu akan bertahan. Orang dengan pola anxious sering menggambarkan dirinya sebagai “terlalu”: terlalu butuh perhatian, terlalu sensitif, terlalu cepat khawatir. Gambaran itu kejam dan sebagian besar keliru. Yang terlihat seperti “butuh perhatian” biasanya adalah sistem alarm yang sangat peka, yang pada suatu titik belajar bahwa kedekatan perlu dijaga. Alarmnya keras, dan sering salah bunyi, tapi ia sedang menjalankan tugas. Di situs ini pola tersebut muncul sebagai Spark, sosok kecil berwarna koral yang condong ke arah pasangannya, cerah, bersemangat, dan sedikit gelisah.

Anxious attachment adalah apa? (anxious preoccupied)

Penelitian attachment menggambarkan dua dimensi besar di balik hubungan orang dewasa: attachment anxiety, yaitu kekhawatiran akan ditolak dan apakah orang lain akan ada untukmu, dan attachment avoidance, yaitu rasa tidak nyaman dengan kedekatan dan dengan bergantung pada orang lain.^[3] Anxious attachment berada di wilayah di mana kecemasan tinggi dan penghindaran rendah. Orangnya menginginkan kedekatan dan nyaman dengannya. Masalahnya ada pada rasa percaya bahwa kedekatan itu akan bertahan.

Kim Bartholomew dan Leonard Horowitz menyebut sudut ini preoccupied dalam model empat kategori mereka, itulah sebabnya kamu juga akan menemukan istilah anxious preoccupied atau anxious-preoccupied. Dalam kerangka mereka, orang yang preoccupied cenderung memandang positif orang lain dan lebih ragu pada dirinya sendiri, sehingga mereka mencari rasa diterima lewat hubungan.^[4] Dalam penelitian awal Hazan dan Shaver tentang cinta romantis, kelompok yang sesuai menggambarkan keinginan untuk menyatu sepenuhnya dengan pasangan dan kekhawatiran bahwa pasangannya tidak benar-benar mencintai mereka atau tidak akan bertahan.^[2]

Mario Mikulincer dan Phillip Shaver menyebut strategi dasarnya sebagai hyperactivation: ketika sistem attachment merasakan ancaman, responsnya adalah menaikkan volume, mengawasi tanda-tanda penolakan dengan cermat dan berusaha lebih keras untuk mendapat respons.^[5] Ini menjelaskan banyak hal tentang bagaimana anxious attachment terasa dari dalam. Melelahkan, karena sistemnya jarang benar-benar mati.

Artikel kecemasan dan penghindaran menjelaskan mengapa keduanya adalah skala yang bersambung, bukan kotak. Banyak orang punya sisi anxious yang cukup terasa, padahal posisinya dekat dengan sudut secure.

Ciri anxious attachment pada orang dewasa

Ciri-ciri ini menggambarkan kecenderungan, bukan karakter seseorang. Kebanyakan orang akan mengenali sebagian di antaranya saat sedang tertekan.

Membaca chat seperti barang bukti. Balasan singkat dibaca berulang kali. Emoji yang hilang langsung disadari. “Oke.” dengan titik terasa berbeda dari “okee!!”. Pikiran menyusun cerita, dan ceritanya biasanya tentang kehilangan orang itu.

Mode menunggu. Setelah mengirim sesuatu yang penting, perhatian terus tertuju ke HP. Kerja, tidur, dan ngobrol jadi lebih sulit sampai balasan datang.

Kepastian yang tidak bertahan lama. Mendengar “ya jelas aku sayang kamu” memang menenangkan, lalu keraguan kembali dalam hitungan jam. Ini bukan tidak tahu terima kasih. Alarmnya menyala lagi lebih cepat daripada kata-kata bisa meredamnya.

Perilaku protes. Saat alarm berbunyi keras, sebagian orang mengirim banyak pesan, sengaja bersikap dingin, menyinggung mantan, atau mengancam pergi, semuanya untuk memancing reaksi. Langkah-langkah ini sebenarnya usaha untuk terhubung kembali, tapi biasanya malah membuat orang lain makin menjauh.

Menganggap suasana hati orang lain sebagai urusan pribadi. Pasangan yang diam sepulang kerja pasti sedang kesal padamu. Teman yang membatalkan janji pasti mulai menjauh.

Kehilangan diri dalam hubungan. Hobi, teman, dan rencana bisa menyusut di sekitar pasangan baru, sebagian karena cinta dan sebagian karena takut melewatkan sebuah tanda.

Cepat terikat. Perasaan yang kuat bisa datang sangat awal, sebelum ada cukup bukti apakah orang itu bisa diandalkan.

Penyebab anxious attachment: dari mana asalnya

Dalam pengamatan Mary Ainsworth terhadap bayi, satu kelompok anak sangat tertekan ketika orang tuanya pergi dan sulit ditenangkan ketika orang tuanya kembali, mencampur sikap menempel dengan marah.^[1] Para peneliti mengaitkan hal ini dengan pengasuhan yang kadang penuh kasih dan di lain waktu lebih sulit ditebak. Ketika kenyamanan hanya datang sesekali, pilihan terbaik seorang anak adalah terus memberi sinyal dengan keras. Dilihat seperti itu, strategi ini masuk akal.

Namun pengasuhan hanyalah satu benang. Temperamen berpengaruh: sebagian anak memang lebih reaktif terhadap perpisahan. Tekanan dalam keluarga, pindah rumah, penyakit, pengalaman di sekolah, dan hubungan di kemudian hari semuanya membentuk apa yang diharapkan seseorang. Putus cinta yang menyakitkan, pasangan yang selingkuh, atau bertahun-tahun hubungan putus-sambung bisa membuat orang dewasa lebih anxious daripada saat ia berusia dua puluh. Sebuah meta-analisis oleh R. Chris Fraley menemukan bahwa rasa aman dalam attachment menunjukkan kesinambungan tertentu sejak masa kecil, tapi terlalu kecil untuk menganggap pengalaman awal sebagai takdir.^[6]

Ini penting karena anxious attachment sering dijelaskan sebagai “orang tuamu kurang sayang padamu”. Penjelasan itu jarang tepat dan jarang berguna. Kebanyakan pengasuh sudah berusaha sebaik mungkin dengan apa yang mereka punya, dan pola yang terbentuk karena alasan yang masuk akal juga bisa berubah karena alasan yang masuk akal.

Anxious attachment dalam hubungan

Hubungan romantis adalah tempat anxious attachment paling terlihat, karena taruhannya terasa paling tinggi.

Chat. Pola ini sering muncul sebagai ritme yang tidak cocok. Satu pasangan chat sepanjang hari, yang lain hanya menyapa saat makan siang dan sepulang kerja. Tidak ada yang salah, tapi bagi pasangan yang anxious, jeda-jeda itu bisa terasa seperti ditinggalkan dalam skala kecil. Langkah yang membantu adalah menyepakati ritme secara terbuka, bukan mencoba menebaknya.

Konflik. Orang dengan anxious attachment biasanya ingin menyelesaikan masalah saat itu juga. Tidur dalam keadaan masih bertengkar terasa tidak tertahankan. Kalau pasangannya butuh waktu untuk berpikir, jeda itu bisa terasa seperti hukuman. Protes bisa makin memuncak: pesan yang makin panjang, suara yang meninggi, “kita harus bahas ini sekarang juga”. Menyebut kebutuhannya membantu: “Aku jadi takut kalau masalah dibiarkan menggantung. Bisa kita sepakat lanjut bahas besok jam tujuh?”

Akhir pekan dan rencana. Rencana yang samar terasa berat. “Lihat nanti saja” bisa terasa seperti pintu yang dibiarkan terbuka untuk penolakan. Rencana yang jelas bukan berarti mengekang; bagi banyak orang yang anxious, rencana yang jelas justru menenangkan.

Bertemu keluarga. Dikenalkan ke keluarga bisa terasa seperti ujian apakah kamu benar-benar diinginkan. Keraguan pasangan, bahkan karena alasan praktis, bisa terasa seperti vonis.

Pasangan anxious dan avoidant. Orang yang anxious sering merasa tertarik pada pasangan yang lebih sulit dijangkau. Studi longitudinal awal oleh Lee Kirkpatrick dan Keith Davis menemukan pasangan anxious dan avoidant yang benar-benar berpasangan dalam kehidupan nyata, dan hubungan itu tidak serta-merta berumur pendek.^[7] Siklus mengejar dan menjauh bisa terasa akrab, bahkan intens, dan itulah sebagian alasan mengapa ia mudah disangka chemistry.

Semua ini tidak menjadikan pasangan yang anxious sebagai pasangan yang buruk. Orang dengan anxious attachment sering hangat, penuh perhatian, murah hati, dan cepat menyadari ketika orang yang mereka cintai sedang kesulitan.

Dalam pertemanan dan di tempat kerja

Dalam pertemanan, kecemasan sering muncul sebagai usaha yang berlebihan: selalu jadi yang chat duluan, ingat setiap ulang tahun, dan merasa sakit hati ketika usaha itu tidak dibalas setara. Teman yang butuh beberapa hari untuk membalas bisa terasa sedang menjauh.

Di tempat kerja, pola ini sering berpusat pada pengakuan. Dalam studi Hazan dan Shaver tentang cinta dan pekerjaan, orang dewasa yang menggambarkan dirinya anxious lebih sering mengaku takut ditolak karena kinerja yang buruk dan mengatakan bahwa kekhawatiran soal hubungan mengganggu pekerjaan mereka.^[8] Versi sehari-harinya: membaca ulang email dua kata dari atasan untuk menebak nadanya, mendengar kritik sebagai tanda tidak disukai, mengiyakan setiap permintaan, dan sulit minta tolong karena takut terlihat lemah atau takut ditolak. Sisi baiknya, rekan kerja dengan anxious attachment sering sangat responsif, suka bekerja sama, dan cepat merasakan ketegangan dalam tim.

Anxious attachment dengan gaya lainnya

Anxious dan secure. Sering jadi pasangan yang baik seiring waktu. Kestabilan pasangan yang secure memberi alarm lebih sedikit alasan untuk berbunyi. Pasangan yang anxious tetap punya pekerjaan rumahnya sendiri; kepastian dari luar tidak bisa menggantikan keterampilan menenangkan diri dari dalam.

Anxious dan anxious. Banyak kehangatan dan banyak obrolan, tapi kedua alarm bisa berbunyi bersamaan. Dua orang yang sama-sama butuh diyakinkan saat konflik bisa kesulitan saling memberi kepastian.

Anxious dan avoidant. Pasangan sulit yang paling terkenal, karena cara bertahan masing-masing memicu ketakutan pihak lain. Hubungan ini bisa berjalan ketika keduanya memahami siklusnya.

Anxious dan fearful avoidant. Pasangan fearful avoidant sama-sama takut ditolak, tapi juga suka menarik diri, sehingga pasangan yang anxious bisa mengalami ayunan panas-dingin yang membuat alarm terus menyala.

Cara mengatasi anxious attachment

Kata “menyembuhkan” bisa terdengar seolah ada luka yang harus dihapus. Cara pandang yang lebih baik: alarmnya menjadi lebih pelan, lebih akurat, dan lebih mudah dijalani. Tinjauan Mikulincer dan Shaver atas penelitian attachment dewasa menunjukkan bahwa rasa aman bisa tumbuh lewat hubungan yang suportif dan, bila perlu, terapi.^[10] Orang dewasa yang berhasil memaknai pengalaman masa kecil yang sulit dan kini menjalin hubungan dengan lebih aman kadang disebut earned secure.^[9]

Kenali tanda-tanda awalmu. Dada sesak, pikiran berpacu, dorongan untuk mengecek HP. Menangkap alarm sejak awal memberimu pilihan.

Beri jeda sebelum bertindak. Aturan seperti “tunggu dua puluh menit sebelum mengirim pesan kedua” itu sederhana dan ternyata sangat efektif. Perasaannya biasanya memuncak lalu turun.

Ucapkan kebutuhannya, jangan mengujinya. Alih-alih diam untuk melihat apakah dia sadar, coba bilang “Hari ini aku merasa jauh darimu. Nanti malam kita bisa ngobrol beneran?”

Perluas pijakanmu. Teman, hobi, olahraga, dan pekerjaan yang kamu pedulikan membuat suasana hati satu orang tidak lagi jadi pusat rasa amanmu.

Pilih orang yang bisa diandalkan. Perhatikan konsistensi, bukan hanya intensitas. Orang yang membalas dengan stabil dan menepati rencana memberi lebih banyak ketenangan bagi sistem sarafmu daripada orang yang seru tapi tidak bisa ditebak.

Bersikap lembut pada alarmmu. Memarahi diri sendiri karena merasa “terlalu” cenderung menambah lapisan kecemasan kedua. Perlakukan reaksimu sebagai sistem perlindungan lama yang perlu diperbarui.

Kalau kamu belum yakin di mana posisimu, kuis kami tentang dua dimensi itu memberi gambaran singkat untuk refleksi diri. Ini bukan tes klinis; halaman cara kerja tes menjelaskan dengan tepat apa yang bisa dan tidak bisa disampaikannya. Artikel earned secure attachment membahas penelitian tentang perubahan.

Kapan sebaiknya bicara dengan profesional

Pertimbangkan untuk bicara dengan psikolog atau terapis berlisensi kalau kekhawatiran soal hubungan menguasai hari-harimu, kalau kamu panik ketika seseorang tidak bisa dihubungi, kalau kamu bertahan dalam hubungan yang menyakitimu karena pergi terasa mustahil, atau kalau kecemasan dan suasana hati yang murung mengganggu tidur, pekerjaan, atau kesehatanmu. Terapis yang berpengalaman dengan attachment, dan terapis pasangan, bisa membantu kamu dan pasanganmu mengubah pola bersama-sama. Halaman mencari bantuan berisi panduan yang tenang dan praktis untuk menemukan bantuan, termasuk apa yang harus dilakukan dalam keadaan darurat.