Secure Attachment Adalah? Ciri, Asal-usul, dan Cara Menumbuhkannya

Secure attachment adalah pola keterikatan di mana kamu merasa cukup aman untuk dekat dengan orang lain dan juga cukup aman untuk berdiri sendiri. Mudah sekali membayangkan orang yang secure sebagai sosok yang tidak pernah khawatir, tidak pernah ngambek, dan tidak pernah butuh diyakinkan. Penelitian memberi gambaran yang lebih tenang dan lebih berguna. Orang yang secure tetap merasakan cemburu, kesepian, dan sakit hati. Bedanya ada pada apa yang terjadi sesudahnya: perasaan itu bisa diucapkan, orang lain diharapkan merespons dengan wajar, dan hubungan tetap bertahan setelah obrolan itu. Di situs ini pola tersebut digambarkan sebagai Harbor, sosok yang bergoyang tenang di samping pasangannya, cukup dekat untuk bersandar dan cukup santai untuk memberi ruang.

Secure attachment adalah apa? Pengertian dan dua dimensinya

Teori attachment berawal dari karya John Bowlby tentang bagaimana anak kecil tetap dekat dengan pengasuhnya saat takut, lelah, atau terluka, dan bagaimana kedekatan itu memberi mereka keberanian untuk menjelajah.^[1] Mary Ainsworth dan rekan-rekannya kemudian mengamati bayi dalam rangkaian singkat perpisahan dan pertemuan kembali di laboratorium, yang dikenal sebagai Strange Situation. Satu kelompok anak protes ketika orang tuanya pergi, cukup cepat tenang ketika orang tuanya kembali, lalu lanjut bermain.^[2] Ritme mencari kenyamanan, mendapatkannya, lalu kembali ke dunia itulah inti dari apa yang disebut peneliti sebagai rasa aman.

Pada 1987, Cindy Hazan dan Phillip Shaver bertanya apakah orang dewasa menunjukkan hal serupa dalam cinta romantis. Mereka menemukan bahwa cara orang dewasa menggambarkan hubungannya terbagi dalam pola yang mirip dengan pola masa kecil, termasuk kelompok secure yang relatif mudah menjadi dekat dan jarang khawatir akan ditinggalkan.^[3] Kisah lengkap bidang ini ada di ringkasan teori attachment.

Penelitian berikutnya mulai meninggalkan kotak-kotak kategori. Ketika Kelly Brennan, Catherine Clark, dan Phillip Shaver menggabungkan butir-butir kuesioner attachment dewasa yang dipakai saat itu, ternyata ada dua dimensi besar di baliknya: attachment anxiety, yaitu kekhawatiran akan ditolak dan apakah orang lain akan ada untukmu, dan attachment avoidance, yaitu rasa tidak nyaman dengan kedekatan dan dengan bergantung pada orang lain.^[4] Secure attachment berada di wilayah di mana keduanya rendah. Kim Bartholomew dan Leonard Horowitz sudah memetakan ruang yang sama dalam model empat kategori mereka, di mana orang yang secure memandang positif dirinya sendiri maupun orang lain.^[5]

Berpikir dalam dimensi mengubah cara kamu membaca hasil. Seseorang bisa berada tepat di dalam sudut secure dengan sedikit rasa cemas yang terasa, atau jelas secure dengan teman lama tapi lebih waspada dengan pasangan baru. Keduanya wajar. Artikel kecemasan dan penghindaran menjelaskan cara kerja kedua sumbu itu, dan model empat kategori menunjukkan dari mana nama-nama gaya yang kita kenal berasal.

Ciri secure attachment pada orang dewasa

Ini kecenderungan, bukan daftar centang yang membuktikan sesuatu. Kebanyakan orang mengenali beberapa di antaranya saat hari sedang baik, dan kehilangan beberapa saat hari sedang buruk.

Chat tanpa buku catatan. Balasan yang lambat dibaca sebagai sore yang sibuk, bukan vonis atas hubungan. Kalau suatu pola terus mengganggu, mereka membicarakannya alih-alih menghitung menit.

Berani mengucapkan kalimat yang rentan. “Aku merasa ditinggal waktu makan malam tadi” keluar sebagai informasi tentang perasaan mereka, bukan sebagai tuduhan atau ujian kesetiaan.

Nyaman dengan waktu terpisah. Pasangan yang pergi akhir pekan bersama teman-temannya tidak jadi masalah. Begitu juga bertanya apakah lain kali boleh ikut.

Konflik yang ada ujungnya. Pertengkaran punya awal, tengah, dan perbaikan. Tidak ada yang harus menang agar hubungan terasa aman lagi, dan minta maaf tidak terasa seperti kekalahan.

Mau menerima perhatian. Saat sakit atau kewalahan, mereka bisa membiarkan orang lain membawakan sup atau mengambil alih cucian tanpa merasa berutang atau terekspos.

Pergi dari yang terus menyakiti. Rasa aman bukan berarti bisa menoleransi apa saja tanpa batas. Orang yang merasa layak dipedulikan sering lebih peka melihat hubungan yang terus melukai mereka, dan lebih mampu melangkah pergi.

Penelitian laboratorium memberi warna pada ciri-ciri ini. Ketika pasangan membicarakan kekhawatiran pribadi, orang dengan tingkat avoidance lebih rendah cenderung meminta dukungan dengan lebih jelas, dan pasangan dengan tingkat insecurity lebih rendah cenderung menjawab dengan perhatian yang lebih responsif.^[6] Meminta dengan baik dan menjawab dengan baik ternyata dua sisi dari keterampilan yang sama.

Dari mana secure attachment berasal

Pengasuhan di masa awal memang penting, tapi itu hanya sebagian ceritanya. Ainsworth mengaitkan rasa aman pada bayi dengan pengasuh yang memperhatikan sinyal si bayi dan meresponsnya dengan cukup cepat dan tepat.^[2] Namun anak juga membawa temperamennya sendiri, setiap keluarga hidup dengan tingkat tekanan yang sangat berbeda, dan pertemanan, pasangan, guru, serta mentor di kemudian hari terus membentuk apa yang kita harapkan dari orang lain.

Sebuah meta-analisis oleh R. Chris Fraley menemukan bahwa rasa aman dalam attachment menunjukkan kesinambungan tertentu sejak bayi, tapi terlalu kecil untuk menganggap tahun-tahun pertama sebagai takdir.^[8] Tidak ada yang butuh masa kecil sempurna untuk menjadi secure saat dewasa, dan orang dewasa yang secure tidak sekadar menerima sesuatu yang tidak bisa dibangun orang lain. Para peneliti memakai istilah earned security untuk orang dewasa yang menggambarkan hubungan masa kecil yang sulit, tapi bisa membicarakannya dengan runtut dan seimbang.^[9] Artikel earned secure attachment membahas apa yang ditunjukkan penelitian itu dan apa yang tidak.

Membantu juga untuk melepaskan anggapan bahwa gaya yang insecure adalah kesalahan seseorang. Strategi anxious dan avoidant masuk akal di lingkungan tempat strategi itu dipelajari. Keduanya adalah cara untuk tetap dekat dengan orang yang sulit dibaca atau sulit dijangkau. Rasa aman tumbuh di lingkungan yang membuat strategi itu tidak lagi terlalu diperlukan.

Secure attachment dalam hubungan

Dalam hubungan romantis, rasa aman paling jelas terlihat dalam momen-momen kecil yang berulang.

Ambil contoh chat yang tidak dibalas semalaman. Pasangan yang secure mungkin merasa sedikit kecewa, menduga HP mati atau rapat yang panjang, lalu bertanya keesokan harinya dengan nada ringan. Kalau itu terjadi setiap minggu, mereka mengangkatnya sebagai pola: “Aku perhatikan aku nggak dapat kabar darimu tiap Kamis, dan aku pengin tetap dapat kabar. Biasanya lagi ada apa?” Pertanyaannya penuh rasa ingin tahu, bukan interogasi.

Bertemu keluarga pasangan adalah ujian lain. Orang yang secure cenderung tertarik pada latar belakang pasangan tanpa harus jadi favorit, dan bisa tetap berpegang pada pandangannya sendiri ketika calon mertua bersikap ketus. Kalau kunjungannya berjalan buruk, mereka membicarakannya sebagai masalah bersama yang perlu diatur, bukan sebagai bukti bahwa hubungan ini pasti gagal.

Akhir pekan memperlihatkan keseimbangan antara kedekatan dan kemandirian. Pasangan yang secure bisa menghabiskan hari Sabtu terpisah dengan kegiatan masing-masing dan kembali dengan senang bertemu lagi. Tidak ada yang membaca hobi pasangannya sebagai penolakan, dan tidak ada yang memakai hobi untuk menjaga jarak aman.

Konflik adalah tempat rasa aman benar-benar terbukti. Pasangan yang secure kadang tetap meninggikan suara. Yang biasanya mereka lakukan dengan baik adalah tetap pada topik sebenarnya, mengambil jeda saat obrolan memanas, lalu kembali membahasnya alih-alih membiarkannya hilang begitu saja. Perbaikan bisa berupa permintaan maaf yang canggung, candaan yang tepat sasaran, atau kalimat langsung “Tadi aku nggak adil.” Kemampuan untuk berbaikan lebih penting daripada tidak pernah bertengkar.

Rasa aman juga membentuk cara merawat. Orang yang merasa aman dengan kedekatan lebih mudah menyadari ketika pasangannya sedang kesulitan dan menawarkan bantuan yang pas, entah itu saran, bantuan praktis, atau sekadar tetap menemani.^[6]

Dalam pertemanan dan di tempat kerja

Pertemanan mengikuti logika yang sama dengan taruhan yang lebih kecil. Teman yang secure bisa tidak berkabar berbulan-bulan lalu nyambung lagi dengan mudah, bisa bilang “komentar tadi bikin aku sakit hati” tanpa mengakhiri pertemanan, dan bisa ikut senang atas hubungan baru temannya tanpa merasa tergantikan.

Hazan dan Shaver juga meneliti soal pekerjaan. Dalam studi mereka, orang dewasa yang menggambarkan dirinya secure cenderung menghadapi pekerjaan dengan percaya diri dan tidak terlalu takut gagal, dan mereka tidak membiarkan pekerjaan menggeser hubungan mereka.^[7] Dalam keseharian, rekan kerja yang secure bisa mendengar kritik tanpa runtuh atau balik menyerang, bisa minta bantuan untuk tugas yang di luar kemampuannya, dan bisa berbeda pendapat di rapat tanpa merasa diserang secara pribadi. Ini tidak berarti orang yang secure lebih hebat dalam pekerjaannya. Artinya, energi mereka tidak banyak tersedot untuk mengatur bagaimana orang lain memandang mereka.

Secure attachment dengan gaya lainnya

Setiap pasangan punya ritmenya sendiri. Ini catatan singkat; halaman tiap gaya membahasnya lebih dalam.

Secure dan secure. Sering stabil, meski tidak otomatis seru. Risiko utamanya adalah menganggap kestabilan itu biasa saja dan membiarkan perhatian memudar.

Secure dan anxious. Keandalan pasangan yang secure bisa menenangkan pola anxious attachment seiring waktu, terutama kalau kepastian diberikan sebelum diminta. Pasangan yang secure tetap perlu batas, karena kepastian dari luar tidak bisa menggantikan usaha pasangan yang anxious untuk dirinya sendiri.

Secure dan avoidant. Pasangan yang secure bisa memberi ruang pada pasangan yang avoidant tanpa menganggap jarak itu sebagai serangan pribadi, sambil tetap menyebutkan apa yang ia butuhkan. Kesabaran membantu, tapi hubungan di mana hanya satu orang yang terus mendekat bisa terasa sepi.

Secure dan fearful avoidant. Dengan pasangan fearful avoidant yang berayun antara mendekat dan menjauh, hadiah terbesar dari pasangan yang secure adalah bisa ditebak: nada yang sama, ketersediaan yang sama, batas yang jelas, dan tidak ada hukuman atas ayunan itu.

Menjadi secure tidak berarti menjadi terapis bagi pasangan. Rasa aman juga termasuk tahu di mana tanggung jawabmu berakhir.

Cara menumbuhkan rasa aman: earned secure attachment dalam praktik

Tinjauan Mikulincer dan Shaver atas penelitian attachment dewasa memandang rasa aman sebagai sesuatu yang bisa tumbuh lewat hubungan yang suportif dan, bila perlu, terapi.^[10] Langkah-langkah praktisnya sederhana dan tidak glamor.

Kenali gerakan bawaanmu. Saat merasa terluka, apakah kamu makin mengejar, jadi diam, atau bergantian keduanya? Menyebut gerakan itu adalah langkah pertama untuk memilih gerakan lain.

Ucapkan satu kebutuhan dengan jelas. Mulai dari yang ringan: “Aku pengin ditelepon waktu kamu sudah mendarat.” Perhatikan apa yang terjadi ketika kebutuhan diucapkan dengan terang, bukan disindir atau dipendam.

Pilih orang yang responsif. Rasa aman tumbuh paling cepat di sekitar orang yang menjawab. Itu berlaku untuk teman dan rekan kerja, sama seperti pasangan.

Latih berbaikan. Setelah konflik, kembalilah membahasnya. Bahkan kalimat singkat “Aku nggak suka caraku menanganinya tadi” mengajari kedua pihak bahwa keretakan bisa diperbaiki.

Perbarui ceritamu. Earned security sebagian adalah soal memaknai masa lalu dengan seimbang: melihat orang yang membesarkanmu sebagai manusia utuh, bukan malaikat dan bukan penjahat, dan melihat strategi lamamu sebagai respons yang bisa dimengerti, bukan cacat.

Kalau kamu ingin titik awal, kuis refleksi diri gratis kami menempatkan kamu pada kedua dimensi itu. Ini bukan tes klinis, dan halaman cara kerja tes menjelaskan batasannya dengan jujur. Banyak pembaca juga merasa artikel mitos attachment berguna sebelum menganggap label apa pun terlalu serius.

Kapan sebaiknya bicara dengan profesional

Secure attachment bukan target yang harus kamu capai sendirian atau sesuai jadwal. Kalau hubungan berulang kali membuatmu merasa tidak aman, kalau pengalaman lama terus membanjiri masa kini, atau kalau kesepian, kecemasan, atau suasana hati yang murung mengganggu keseharianmu, obrolan dengan psikolog atau terapis berlisensi bisa membantu. Terapi pasangan juga bisa membantu dua orang mengubah pola bersama-sama. Halaman mencari bantuan kami berisi cara-cara praktis dan tenang untuk menemukan bantuan, termasuk apa yang harus dilakukan dalam keadaan darurat.