Kaygılı Bağlanma Nedir? Belirtileri, Nedenleri ve Daha Güvende Hissetmek

Kaygılı bağlanma, sevdiğin insana yakın olmayı çok isteyip bu yakınlığın her an kaybolabileceğinden korkmaktır: iç alarm, en küçük mesafe işaretinde çalar. Kaygılı örüntüsü olan insanlar kendilerini çoğu zaman “fazla” diye tarif eder: fazla muhtaç, fazla hassas, fazla çabuk endişelenen. Bu tarif hem sert hem de büyük ölçüde yanlış. Muhtaçlık gibi görünen şey çoğunlukla, bir noktada yakınlığın korunması gerektiğini öğrenmiş ince ayarlı bir alarm sistemidir. Alarm yüksek sesle çalar ve bazen yanlış alarm verir, ama bir iş görür. Bu sitede bu örüntüyü Kıvılcım temsil ediyor: partnerine doğru eğilen, parlak, hevesli ve biraz diken üstünde duran küçük mercan renkli bir figür.

Kaygılı bağlanma nedir? (saplantılı bağlanma)

Bağlanma araştırmaları yetişkin ilişkilerinin altında iki geniş boyut tarif eder: reddedilme ve başkalarının yanında olup olmayacağı konusundaki endişe olan bağlanma kaygısı ve yakınlıktan, başkalarına dayanmaktan rahatsızlık duymak olan bağlanmada kaçınma.^[3] Kaygılı bağlanma, kaygının yüksek, kaçınmanın düşük olduğu yerde durur. Kişi yakınlık ister ve yakınlıkla rahattır. Zorluk, bu yakınlığın kalıcı olacağına güvenmektir.

Kim Bartholomew ve Leonard Horowitz dört kategori modelinde bu köşeye saplantılı (İngilizcede preoccupied) adını verdi; bu yüzden kaygılı-saplantılı ifadesine de rastlarsın. Onların çerçevesinde saplantılı insanlar başkalarına dair olumlu, kendilerine dair daha şüpheli bir bakışa sahip olma eğilimindedir; bu yüzden kabul edilebilir olma duygusunu ilişkilerde ararlar.^[4] Hazan ve Shaver’ın romantik aşk üzerine ilk çalışmasında buna karşılık gelen grup, partnerleriyle tamamen kaynaşmak istediğini ve partnerlerinin onları gerçekten sevmediğinden ya da kalmayacağından endişe ettiğini anlatıyordu.^[2]

Mario Mikulincer ve Phillip Shaver altta yatan stratejiyi hiperaktivasyon olarak tarif eder: bağlanma sistemi bir tehdit sezdiğinde tepkinin sesini açmaktır; reddedilme işaretlerini yakından izlemek ve karşılık almak için daha çok çabalamak.^[5] Bu, kaygılı bağlanmanın içeriden nasıl hissettirdiğini büyük ölçüde açıklıyor. Yorucudur, çünkü sistem neredeyse hiç kapanmaz.

Kaygı ve kaçınma yazısı bunların neden kutu değil sürekli ölçekler olduğunu anlatıyor. Pek çok insan güvenli köşeye yakın dururken belirgin bir kaygılı damara da sahiptir.

Kaygılı bağlanma belirtileri: yetişkinlerde nasıl görünür?

Bu belirtiler bir insanın karakterini değil eğilimleri anlatır. Çoğu insan stres altında bunların bir kısmını kendinde tanır.

Mesajları delil gibi okumak. Kısa bir cevap tekrar tekrar okunur. Eksik bir emoji fark edilir. Noktalı bir “Tamam.” ile “tmm!!” aynı hissettirmez. Zihin bir hikâye kurar ve hikâye genellikle o insanı kaybetmekle ilgilidir.

Bekleme hali. Önemli bir şey gönderdikten sonra dikkat telefonda kalır. Cevap gelene kadar iş, uyku ve sohbetler zorlaşır.

Kalıcı olmayan güvence. “Tabii ki seni seviyorum” duymak iyi gelir, sonra şüphe birkaç saat içinde geri döner. Bu nankörlük değil. Alarm, sözlerin onu susturabileceğinden daha hızlı yeniden kurulur.

Protesto davranışları. Alarm yüksekken bazı insanlar art arda mesaj atar, bilerek soğuk davranır, eski sevgilisinden bahseder ya da ayrılmakla tehdit eder; hepsi bir tepki almanın yollarıdır. Bu hamleler yeniden bağ kurma girişimleridir, ama genellikle karşı tarafı daha da uzaklaştırır.

Ruh halini üstüne alınmak. İşten sessiz dönen bir partner mutlaka sana kızgındır. Buluşmayı iptal eden bir arkadaş mutlaka uzaklaşıyordur.

İlişkide kendini kaybetmek. Hobiler, arkadaşlar ve planlar yeni bir partnerin etrafında küçülebilir; kısmen sevgiden, kısmen bir işareti kaçırma korkusundan.

Hızlı bağlanmak. Güçlü duygular, karşıdaki insanın güvenilir olup olmadığına dair pek kanıt yokken, erkenden gelebilir.

Kaygılı bağlanma nereden gelir?

Mary Ainsworth’ün bebek gözlemlerinde çocukların bir grubu, ebeveyn çıkınca çok sarsılıyor ve ebeveyn dönünce zor sakinleşiyordu; yapışmayla öfkeyi bir arada gösteriyordu.^[1] Araştırmacılar bunu bazen sevgi dolu, bazen de öngörülmesi daha zor bir bakımla ilişkilendirdi. Teselli bazen geliyorsa çocuğun en iyi seçeneği yüksek sesle sinyal vermeye devam etmektir. Bu açıdan bakınca strateji gayet mantıklı.

Yine de bakım, hikâyenin yalnızca bir ipliği. Mizaç önemlidir: bazı çocuklar ayrılığa doğuştan daha güçlü tepki verir. Aile stresi, taşınmalar, hastalıklar, okul deneyimleri ve sonraki ilişkiler, bir insanın ne beklediğini şekillendirir. Acı bir ayrılık, aldatan bir partner ya da yıllarca süren barış-ayrıl ilişkileri, bir yetişkini yirmi yaşındakinden daha kaygılı hale getirebilir. R. Chris Fraley’nin bir meta-analizi, bağlanma güvenliğinin erken çocukluktan itibaren bir miktar süreklilik gösterdiğini, ama erken deneyimi kader saymaya yetmeyecek kadar az olduğunu buldu.^[6]

Bu önemli, çünkü kaygılı bağlanma çoğu zaman “Annen baban seni yeterince sevmemiş” diye açıklanır. Bu nadiren doğrudur ve pek işe yaramaz. Bakım verenlerin çoğu ellerindekiyle ellerinden gelenin en iyisini yapıyordu; iyi sebeplerle oluşmuş bir örüntü iyi sebeplerle değişebilir de.

İlişkide kaygılı bağlanma

Kaygılı bağlanma en çok romantik ilişkilerde görünür olur, çünkü orada kaybedilecek şey en büyük gibi gelir.

Mesajlaşma. Örüntü çoğu zaman bir ritim uyumsuzluğu olarak ortaya çıkar. Partnerlerden biri gün boyu yazar, diğeri öğle arasında ve işten sonra haber verir. İkisi de yanlış değil, ama kaygılı partner için aradaki boşluklar küçük terk edilmeler gibi gelebilir. İşe yarayan bir hamle, ritmi çözmeye çalışmak yerine onu yüksek sesle konuşup üzerinde anlaşmaktır.

Tartışma. Kaygılı bağlanan insanlar genellikle meseleyi hemen çözmek ister. Küs yatmak dayanılmaz gelir. Partnerin düşünmek için zamana ihtiyacı varsa bu ara bir ceza gibi hissettirebilir. Protesto tırmanabilir: daha uzun mesajlar, yükselen sesler, “Bunu şimdi konuşmamız lazım”. İhtiyaca bir ad koymak yardımcı olur: “Konular açıkta kalınca korkuyorum. Yarın akşam yedide buna dönmeye söz verebilir miyiz?”

Hafta sonları ve planlar. Belirsiz planlar zordur. “Bakarız, nasıl hissedersek” demek, reddedilmeye aralık bırakılmış bir kapı gibi gelebilir. Somut planlar kontrolcülük değildir; pek çok kaygılı insan için sadece sakinleştiricidir.

Aileyle tanışmak. Tanıştırılmak, gerçekten istenip istenmediğinin bir sınavı gibi gelebilir. Partnerin tereddüdü, pratik sebeplerle bile olsa, bir hüküm gibi algılanabilir.

Kaygılı ve kaçıngan eşleşmesi. Kaygılı insanlar kendilerini çoğu zaman ulaşılması daha zor partnerlere çekilirken bulur. Lee Kirkpatrick ve Keith Davis’in erken dönem bir boylamsal çalışması, gerçek çiftlerde kaygılı ve kaçıngan partnerlerin eşleştiğini ve bu ilişkilerin öyle kolay kolay bitmediğini buldu.^[7] Kovalama ve geri çekilme döngüsü tanıdık, hatta yoğun gelebilir; kimyayla karıştırılmasının kolay olmasının bir sebebi de bu.

Bunların hiçbiri kaygılı bir partneri kötü bir partner yapmaz. Kaygılı bağlanan insanlar çoğu zaman sıcak, ilgili, cömerttir ve sevdikleri biri zorlandığında bunu hemen fark eder.

Arkadaşlıkta ve iş hayatında

Arkadaşlıklarda kaygı çoğu zaman aşırı işlevsellik olarak görünür: hep ilk yazan olmak, her doğum gününü hatırlamak ve bu çaba karşılık bulmayınca kırılmak. Cevap vermesi birkaç gün süren bir arkadaş uzaklaşıyormuş gibi görünebilir.

İş yerinde örüntü çoğunlukla onay etrafında görünür. Hazan ve Shaver’ın aşk ve iş üzerine çalışmasında, kendini kaygılı olarak tarif eden yetişkinler düşük performans yüzünden reddedilmekten korktuklarını daha sık belirtiyor ve ilişki endişelerinin işlerini aksattığını söylüyordu.^[8] Gündelik halleri: yöneticinin iki kelimelik e-postasını tonunu çözmek için tekrar tekrar okumak, eleştirel bir geri bildirimi sevilmediğinin işareti olarak duymak, her isteğe evet demek ve yardım istemekte zorlanmak, çünkü zayıflık gibi görünebilir ya da reddedilebilir. Madalyonun öbür yüzü şu: kaygılı bağlanan iş arkadaşları çoğu zaman çok duyarlı, iş birliğine açıktır ve bir ekipteki gerginliği hemen sezer.

Kaygılı bağlanma ve diğer stiller

Kaygılı ve güvenli. Zamanla çoğu zaman iyi bir eşleşme. Güvenli bağlanan bir partnerin istikrarı alarma çalmak için daha az sebep verir. Kaygılı partnerin yine de kendi yapacağı işler var; dışarıdan gelen güvence, içeriden sakinleşme becerisinin yerini tutamaz.

Kaygılı ve kaygılı. Bol sıcaklık, bol konuşma, ama iki alarm aynı anda çalabilir. Bir tartışmada ikisi de güvenceye ihtiyaç duyan iki insan, bunu birbirine vermekte zorlanabilir.

Kaygılı ve kaçıngan. En bilinen zor eşleşme, çünkü birinin baş etme hamlesi diğerinin korkusunu tetikler. İkisi de döngüyü öğrendiğinde yürüyebilir.

Kaygılı ve korkulu-kaçıngan. Korkulu-kaçıngan bir partner kaygılı partnerin reddedilme korkusunu paylaşır ama aynı zamanda geri de çekilir; bu yüzden kaygılı partner alarmı yüksek tutan sıcak-soğuk dalgalanmalar yaşayabilir.

Kaygılı bağlanma nasıl düzelir?

“İyileşmek” silinmesi gereken bir yara varmış gibi gelebilir. Daha iyi bir çerçeve şu: alarm daha sessiz, daha isabetli ve onunla yaşaması daha kolay hale gelir. Mikulincer ve Shaver’ın yetişkin bağlanma araştırmalarını derleyen çalışması, hissedilen güvenliğin destekleyici ilişkiler ve gerektiğinde terapi yoluyla büyüyebileceğini gösteriyor.^[10] Zor erken deneyimlerini anlamlandırıp daha güvenli ilişki kuran yetişkinler bazen kazanılmış güvenli olarak tanımlanır.^[9]

Erken uyarı işaretlerini öğren. Göğüste sıkışma, hızlanan düşünceler, telefona bakma dürtüsü. Alarmı erken yakalamak sana bir seçim şansı verir.

Harekete geçmeden önce dur. “İkinci mesajı göndermeden önce yirmi dakika bekle” gibi bir kural basittir ve şaşırtıcı derecede etkilidir. His genellikle zirve yapar ve sonra düşer.

Test etme, ihtiyacını söyle. Fark edecek mi diye sessizleşmek yerine şunu dene: “Bugün senden kopuk hissettim. Bu akşam doğru düzgün bir sohbet edebilir miyiz?”

Tabanını genişlet. Arkadaşlar, hobiler, spor ve önemsediğin bir iş, tek bir insanın ruh halinin güvenlik duygundaki merkezi yerini küçültür.

Güvenilir insanları seç. Yoğunluğa değil tutarlılığa dikkat et. İstikrarlı biçimde cevap veren ve planlarını tutan biri, sinir sistemin için heyecan verici ama öngörülemez birinden çok daha fazlasını yapar.

Alarmına nazik davran. “Fazla” olduğun için kendini azarlamak, çoğu zaman kaygının üstüne ikinci bir kat ekler. Tepkiyi, güncellenmesi gereken eski bir koruma sistemi olarak gör.

Nerede durduğundan emin değilsen, iki boyuta dayanan testimiz sana öz değerlendirme için bir anlık görüntü verir. Klinik bir test değildir; testin nasıl çalıştığını anlatan sayfa neyi söyleyip neyi söyleyemeyeceğini tam olarak açıklıyor. Kazanılmış güvenli bağlanma yazısı değişim üzerine araştırmaları anlatıyor.

Bir uzmanla ne zaman konuşmalı?

İlişki endişeleri günlerini ele geçiriyorsa, biri ulaşılamaz olduğunda panik hissediyorsan, ayrılmak imkânsız geldiği için sana zarar veren ilişkilerde kalıyorsan ya da kaygı ve çökkünlük uykunu, işini veya sağlığını etkiliyorsa, bir klinik psikolog, psikiyatrist ya da psikoterapistle konuşmayı düşün. Bağlanma üzerine çalışan terapistler ve çift terapistleri, sana ve partnerine örüntüleri birlikte değiştirmekte yardımcı olabilir. Destek al sayfası, acil bir durumda ne yapman gerektiği de dahil olmak üzere yardım bulmaya dair sakin ve pratik bilgiler içeriyor.