Тревожный тип привязанности: признаки, причины и как стать спокойнее

Тревожный тип привязанности означает, что человек сильно хочет близости и чувствует себя в ней комфортно, но постоянно сомневается, что она сохранится. Люди с таким типом часто описывают себя как «слишком»: слишком навязчивых, слишком чувствительных, слишком быстро начинающих волноваться. Это описание жёсткое и по большей части неверное. То, что выглядит как навязчивость, обычно оказывается тонко настроенной системой тревоги, которая когда-то усвоила, что близость нужно охранять. Сигнал громкий, иногда он срабатывает зря, но он выполняет свою работу. На нашем сайте этот тип изображает Искра: маленькая коралловая фигурка, которая тянется к партнёру, яркая, пылкая и немного напряжённая.

Что такое тревожный тип привязанности (тревожно-озабоченный)

Исследования привязанности описывают два широких измерения, на которых держатся взрослые отношения. Первое: тревожность привязанности, то есть беспокойство об отвержении и о том, будут ли другие доступны. Второе: избегание привязанности, то есть дискомфорт от близости и от зависимости от других.^[3] Тревожная привязанность находится там, где тревожность высокая, а избегание низкое. Человек хочет близости и чувствует себя в ней уютно. Трудно ему другое: поверить, что она продлится.

Ким Бартоломью и Леонард Горовиц назвали этот угол озабоченным (preoccupied) в своей четырёхкатегориальной модели, поэтому встречаются и названия «тревожно-озабоченный» или «тревожно-поглощённый». В их описании у озабоченных людей обычно положительный образ других и более сомнительный образ себя, поэтому ощущение, что они приемлемы, они ищут в отношениях.^[4] В ранней работе Хазан и Шейвер о романтической любви соответствующая группа рассказывала, что хочет полностью слиться с партнёром, и беспокоилась, что партнёры на самом деле их не любят или не останутся.^[2]

Марио Микулинсер и Филлип Шейвер описывают лежащую в основе стратегию как гиперактивацию: когда система привязанности чувствует угрозу, она прибавляет громкость, пристально следит за признаками отвержения и сильнее старается добиться отклика.^[5] Это многое объясняет в том, как тревожная привязанность ощущается изнутри. Она изматывает, потому что система почти никогда не выключается.

Статья о двух измерениях объясняет, почему это непрерывные шкалы, а не ячейки. У многих людей есть заметная тревожная жилка, хотя сами они находятся недалеко от надёжного угла.

Признаки тревожного типа привязанности у взрослых

Эти признаки описывают тенденции, а не характер человека. Большинство людей узнают некоторые из них в себе в состоянии стресса.

Сообщения как улики. Короткий ответ перечитывается. Отсутствие смайлика замечается. «Ок.» с точкой ощущается совсем иначе, чем «ок!!». Ум сочиняет историю, и обычно это история о том, как ты теряешь человека.

Режим ожидания. После отправки важного сообщения внимание остаётся на телефоне. Работать, спать и разговаривать становится труднее, пока не придёт ответ.

Заверения, которых хватает ненадолго. Фраза «конечно, я тебя люблю» помогает, а через несколько часов сомнение возвращается. Это не неблагодарность. Сигнал тревоги перезапускается быстрее, чем слова успевают его заглушить.

Протестное поведение. Когда тревога громкая, некоторые люди пишут много сообщений подряд, нарочно становятся холодными, упоминают бывшего или бывшую или грозят уйти, и всё это ради реакции. Это попытки восстановить связь, но обычно они отталкивают другого ещё дальше.

Чужое настроение на свой счёт. Если партнёр молчалив после работы, значит, он на тебя сердится. Если друг отменяет встречу, значит, он отдаляется.

Растворение в отношениях. Увлечения, друзья и планы могут сжиматься вокруг нового партнёра: отчасти из любви, отчасти из страха пропустить какой-то знак.

Быстрая привязанность. Сильные чувства могут прийти рано, когда ещё почти нет данных о том, насколько другой человек надёжен.

Откуда берётся тревожная привязанность

В наблюдениях Мэри Эйнсворт за младенцами одна группа детей сильно расстраивалась, когда родитель уходил, и с трудом успокаивалась, когда он возвращался, смешивая цепляние со злостью.^[1] Исследователи связали это с заботой, которая порой была любящей, а порой менее предсказуемой. Когда утешение приходит лишь иногда, ребёнку разумнее всего продолжать громко подавать сигналы. Если смотреть так, стратегия вполне разумна.

Однако забота лишь одна из нитей. Важен темперамент: некоторые дети просто острее реагируют на разлуку. Семейный стресс, переезды, болезни, школьный опыт и более поздние отношения тоже формируют ожидания человека. Тяжёлое расставание, неверность партнёра или годы отношений в режиме «сошлись и разошлись» могут сделать взрослого тревожнее, чем он был в двадцать. Метаанализ Р. Криса Фрейли показал, что надёжность привязанности отчасти сохраняется с раннего детства, но слишком слабо, чтобы считать ранний опыт судьбой.^[6]

Это важно, потому что тревожную привязанность часто объясняют так: «родители недостаточно тебя любили». Это редко верно и почти никогда не помогает. Большинство взрослых делали всё, что могли, с тем, что у них было. А модель, которая сложилась по понятным причинам, по понятным причинам может и измениться.

Тревожный тип привязанности в отношениях

Сильнее всего тревожная привязанность заметна в романтических отношениях, потому что там ставки ощущаются самыми высокими.

Переписка. Часто всё начинается с несовпадения ритмов. Один партнёр пишет в течение всего дня, другой выходит на связь в обед и после работы. Никто не прав и не виноват, но для тревожного партнёра паузы ощущаются как маленькие брошенности. Помогает договориться о ритме вслух, а не пытаться его расшифровать.

Конфликт. Людям с тревожной привязанностью обычно хочется всё решить прямо сейчас. Лечь спать в ссоре кажется невыносимым. Если партнёру нужно время подумать, эта пауза может ощущаться как наказание. Протест может нарастать: сообщения становятся длиннее, голос громче, звучит «нам нужно поговорить об этом немедленно». Помогает назвать потребность: «Мне страшно, когда мы оставляем всё открытым. Давай договоримся вернуться к этому завтра в семь?»

Выходные и планы. Расплывчатые планы даются тяжело. «Посмотрим по настроению» может ощущаться как дверь, оставленная открытой для отвержения. Конкретные планы не контроль; многих тревожных людей они просто успокаивают.

Знакомство с семьёй. Когда тебя знакомят с родными, это может ощущаться как проверка того, действительно ли тебя хотят видеть рядом. Нерешительность партнёра, даже по практическим причинам, может прозвучать как приговор.

Пара тревожного и избегающего. Тревожных людей часто тянет к партнёрам, до которых трудно дотянуться. Раннее лонгитюдное исследование Ли Киркпатрика и Кита Дэвиса показало, что тревожные и избегающие партнёры действительно образуют пары, и эти отношения не были просто недолгими.^[7] Цикл преследования и отступления может ощущаться знакомым, даже захватывающим, отчасти поэтому его легко принять за химию.

Всё это не делает тревожного партнёра плохим партнёром. Люди с тревожной привязанностью часто тёплые, внимательные, щедрые и быстро замечают, когда любимому человеку тяжело.

В дружбе и на работе

В дружбе тревожность часто проявляется как гиперответственность: всегда первым писать, помнить каждый день рождения и обижаться, когда эти усилия не возвращаются. Друг, который отвечает через несколько дней, может казаться отдаляющимся.

На работе этот тип часто крутится вокруг одобрения. В исследовании Хазан и Шейвер о любви и работе взрослые, описавшие себя как тревожных, чаще говорили, что боятся отвержения из-за плохих результатов, и что тревоги об отношениях мешают им работать.^[8] В повседневной жизни это выглядит так: перечитывать письмо руководителя из двух слов в поисках тона, слышать в критике признак того, что тебя не любят, соглашаться на каждую просьбу и с трудом просить о помощи, потому что это может выглядеть слабостью или тебе откажут. Обратная сторона: коллеги с тревожной привязанностью часто очень отзывчивы, охотно работают в команде и быстро чувствуют напряжение в коллективе.

Тревожная привязанность в паре с другими типами

Тревожный и надёжный. Со временем часто хорошее сочетание. Устойчивость надёжного партнёра даёт сигналу тревоги меньше поводов срабатывать. Но у тревожного партнёра остаётся своя работа: заверения снаружи не заменят навыков успокаиваться изнутри.

Тревожный и тревожный. Много тепла и разговоров, но тревога может сработать у обоих одновременно. Двоим, которым во время конфликта нужны заверения, бывает трудно их дать.

Тревожный и избегающий. Самое известное трудное сочетание, потому что способ справляться у каждого запускает страх другого. Оно может работать, если оба изучат этот цикл.

Тревожный и тревожно-избегающий. Тревожно-избегающий партнёр разделяет страх отвержения, но при этом отстраняется, поэтому тревожный партнёр может переживать качели от жара к холоду, которые держат тревогу на высоком уровне.

Как справиться с тревожной привязанностью

Слово «вылечить» звучит так, будто есть рана, которую надо стереть. Точнее сказать, что сигнал тревоги становится тише, точнее и с ним легче жить. Обзор исследований взрослой привязанности Микулинсера и Шейвера показывает, что ощущение надёжности может расти благодаря поддерживающим отношениям и, если нужно, психотерапии.^[10] Взрослых, которые осмыслили трудный ранний опыт и строят отношения надёжнее, иногда называют людьми с обретённой надёжностью.^[9]

Изучи свои ранние сигналы. Сжатие в груди, скачущие мысли, желание проверить телефон. Если заметить тревогу рано, у тебя появляется выбор.

Сделай паузу перед действием. Правило вроде «подожди двадцать минут, прежде чем отправлять второе сообщение» простое и на удивление действенное. Чувство обычно достигает пика и потом спадает.

Называй потребность, а не устраивай проверку. Вместо того чтобы замолчать и посмотреть, заметят ли, попробуй: «Сегодня я чувствовал себя оторванным от тебя. Можем вечером нормально поговорить?»

Расширь опору. Друзья, увлечения, спорт и работа, которая тебе важна, делают настроение одного человека менее центральным для твоего ощущения безопасности.

Выбирай надёжных людей. Обращай внимание на постоянство, а не только на интенсивность. Человек, который отвечает ровно и выполняет договорённости, делает для твоей нервной системы больше, чем тот, кто будоражит и непредсказуем.

Будь добрее к своей тревоге. Ругать себя за то, что ты «слишком», значит добавлять второй слой тревоги. Относись к реакции как к старой защитной системе, которой нужно обновление.

Если не уверен, где находишься, наш тест по двум измерениям даёт снимок для самоанализа. Это не клинический тест; страница о том, как устроен тест, объясняет, что он может сказать и чего не может. Статья об обретённой надёжной привязанности рассказывает об исследованиях перемен.

Когда стоит обратиться к специалисту

Подумай о разговоре с дипломированным психологом или психотерапевтом, если тревоги об отношениях занимают все твои дни, если тебя охватывает паника, когда человек не выходит на связь, если ты остаёшься в отношениях, которые тебе вредят, потому что уйти кажется невозможным, или если тревога и подавленность влияют на сон, работу или здоровье. Психотерапевты, работающие с темой привязанности, и семейные психотерапевты могут помочь тебе и партнёру вместе изменить привычные сценарии. На странице «Где найти поддержку» собраны спокойные и практичные советы о том, как найти помощь, в том числе что делать в экстренной ситуации.