7 Mitos Attachment Style dan Apa Kata Penelitian Sebenarnya

Teori attachment sudah menjadi kosakata populer. Itu sebagian besar hal baik, karena memberi orang kata-kata untuk pola yang mereka kenali. Tapi versi populernya sudah bergeser jauh dari penelitian. Berikut tujuh mitos attachment yang umum dan apa yang sebenarnya ditunjukkan bukti.

Mitos 1: Attachment style-mu tetap seumur hidup

Ini mungkin mitos yang paling luas beredar. Bowlby menggambarkan internal working models, model batin tentang diri dan orang lain, sebagai sesuatu yang bisa diperbarui, dan penelitian selanjutnya mendukungnya.^[5] Meta-analisis oleh Chris Fraley menemukan bahwa rasa aman dalam attachment cukup stabil sejak bayi: cukup stabil sehingga pengalaman awal berpengaruh, cukup longgar sehingga pengalaman selanjutnya juga berpengaruh.^[1]

Penelitian pada orang dewasa menunjukkan arah yang sama. Joanne Davila, Dorli Burge, dan Constance Hammen mengikuti sekelompok perempuan muda dari waktu ke waktu dan menemukan bahwa attachment style sebagian dari mereka berubah, lalu meneliti faktor pribadi dan keadaan hidup apa yang menyertai perubahan itu.^[2] Perubahan biasanya bertahap dan terjadi dalam derajat, salah satu alasan peneliti lebih memilih dimensi daripada kategori. Artikel tentang earned secure attachment membahas bagaimana orang bergerak ke arah rasa aman.

Mitos 2: Kamu punya satu attachment style untuk semua hubungan

Mitos ini sering muncul ketika orang mengisi kuis dan bingung harus memikirkan hubungan yang mana. Attachment sering digambarkan seolah-olah satu sifat yang kamu bawa ke mana-mana. Penelitian yang mengukur attachment dalam hubungan tertentu menemukan gambaran yang berbeda: orang bisa berbeda dalam seberapa cemas atau menghindar yang mereka rasakan terhadap pasangan, orang tua, dan sahabat.^[3][5] Pola umum adalah ringkasan yang berguna tentang kecenderunganmu, bukan janji tentang bagaimana rasanya setiap hubungan.

Mitos 3: Orang avoidant tidak punya perasaan

Avoidant attachment menggambarkan sebuah strategi, bukan kekosongan emosi. Mikulincer dan Shaver menyebutnya deaktivasi: menurunkan kebutuhan attachment, menghindari pikiran tentang kehilangan, dan menjaga jarak ketika kedekatan terasa mengancam.^[5]

Menekan perasaan tidak sama dengan tidak punya perasaan. Dalam penelitian yang memakai Adult Attachment Interview, Mary Dozier dan Roger Kobak menemukan bahwa orang yang lebih banyak mengandalkan strategi deaktivasi menunjukkan peningkatan konduktansi kulit, tanda rangsangan fisiologis, ketika ditanya tentang perpisahan, penolakan, dan ancaman di masa kecilnya.^[4] Permukaan yang tenang bisa butuh usaha untuk dipertahankan.

Mitos 4: Anxious attachment berarti needy

“Needy” adalah penilaian, bukan deskripsi. Anxious attachment mencerminkan strategi hiperaktivasi: ketika seseorang tidak yakin apakah orang lain akan ada untuknya, ia memperkuat sinyal attachment-nya supaya tidak terabaikan.^[5] Mengecek, mencari kepastian, dan memprotes jarak masuk akal sebagai respons terhadap ketidakpastian itu.

Strategi ini ada harganya, dan bisa melelahkan kedua belah pihak. Tapi strategi ini juga membawa kekuatan yang tertutupi oleh cap tadi: kepekaan terhadap suasana hati orang lain, kesediaan untuk berinvestasi dalam hubungan, dan keinginan kuat untuk memperbaiki keretakan.

Mitos 5: Secure berarti sempurna

Secure attachment bukan berarti tidak punya masalah. Orang yang secure tetap merasa cemburu, terluka, berkonflik, dan mengalami putus. Yang dikaitkan penelitian dengan rasa aman adalah serangkaian kecenderungan dalam menghadapi momen-momen itu: mampu meminta dukungan, percaya bahwa konflik tidak mengakhiri hubungan, dan lebih mudah pulih dari tekanan.^[5]

Rasa aman juga bersifat relatif. Seseorang bisa sebagian besar secure dan tetap punya momen, atau hubungan, di mana kecemasan atau jarak lama muncul lagi. Mengejar “sempurna” sering justru memberi makan rasa tidak aman yang ingin ditinggalkan.

Mitos 6: Semuanya salah orang tua

Pengasuhan awal penting dalam teori attachment, tapi bukan keseluruhan cerita. Sintesis besar penelitian tentang bagaimana attachment diturunkan dari orang tua ke anak menemukan hubungan nyata antara representasi attachment orang tua dan attachment anak mereka, sekaligus transmission gap yang cukup besar: banyak hal yang menghubungkan antargenerasi masih belum terjelaskan, dan kepekaan orang tua hanya menjelaskan sebagiannya.^[6]

Banyak pengaruh lain ikut berperan, termasuk temperamen anak sendiri, tekanan dan kehilangan dalam keluarga, pengasuh lain, serta hubungan dengan teman dan pasangan di kemudian hari. Menyalahkan orang tua tidak sesuai dengan bukti, dan jarang membantu siapa pun untuk berubah. Memahami dari mana sebuah pola mungkin berasal berguna kalau itu membawa pilihan baru di masa kini.

Mitos 7: Kuis bisa mendiagnosis attachment style-mu

Attachment style bukan diagnosis, dan tidak ada kuis, termasuk kuis kami, yang bisa membuat diagnosis. Attachment style menggambarkan pola umum pada orang yang sehat. Gangguan kelekatan adalah hal lain: reactive attachment disorder, misalnya, adalah diagnosis klinis yang terutama dipertimbangkan pada anak yang mengalami penelantaran berat, dan hanya tenaga profesional berkualifikasi yang bisa menilainya.^[7]

Kuesioner yang diisi sendiri bisa berguna untuk refleksi. Kuesioner seperti ini juga dibatasi oleh seberapa baik orang bisa melihat dirinya sendiri, oleh suasana hati saat itu, dan oleh hubungan mana yang sedang dipikirkan saat menjawab. Kuis attachment style kami menempatkan jawabanmu pada dua dimensi, kecemasan attachment dan penghindaran attachment, dan mengatakannya dengan jelas kalau posisimu dekat garis batas. Kuis ini tidak punya sampel norma, dan cara kerja tes menjabarkan apa yang tidak bisa disampaikannya.

Pelajaran dari mitos attachment ini

Sebagian besar mitos ini punya satu kesalahan yang sama: mengubah deskripsi menjadi vonis. Penelitian attachment menggambarkan kecenderungan, diukur dalam derajat pada dua dimensi, dalam hubungan tertentu, pada waktu tertentu. Konten populer sering membuang keempat batasan itu sekaligus, dan yang tersisa adalah label tetap yang katanya menentukan siapa dirimu dan siapa yang harus kamu hindari sebagai pasangan.

Gambaran dari penelitian lebih tidak dramatis dan lebih berguna.^[5] Pola adalah respons yang dipelajari dari pengalaman, berbeda antarhubungan, dan bisa bergeser. Kalau kamu mengenali dirimu dalam salah satu pola, pakailah sebagai titik awal untuk rasa ingin tahu, bukan sebagai label. Kalau pola hubunganmu terus-menerus membuatmu tertekan, bicara dengan tenaga profesional yang berkualifikasi bisa membantu; mencari bantuan menjelaskan dari mana bisa mulai. Untuk latar belakangnya, baca tentang teori attachment.