Güvenli Bağlanma Nedir? Belirtileri, Kökenleri ve Nasıl Gelişir

Güvenli bağlanma, yakın ilişkilerde hem sokulabilmek hem de kendi ayakların üzerinde durabilmek ve ikisinin arasında rahatça gidip gelebilmek demektir. Güvenli bağlanan birini hiç endişelenmeyen, hiç surat asmayan, hiç güvenceye ihtiyaç duymayan biri olarak hayal etmek cazip gelir. Araştırmaların çizdiği tablo daha sakin ve daha işe yarar. Güvenli bağlanan insanlar da kıskançlık, yalnızlık ve kırgınlık yaşar. Fark, sonrasında olanlarda: duygu yüksek sesle söylenebilir, karşı tarafın makul bir karşılık vermesi beklenir ve ilişki bu konuşmayı atlatır. Bu sitede bu örüntüyü Liman temsil ediyor: partnerinin yanında sakince salınan, yaslanacak kadar yakın, geri çekilecek kadar rahat bir figür.

Güvenli bağlanma ne demek?

Bağlanma kuramı, John Bowlby’nin küçük çocukların korktuklarında, yorulduklarında ya da canları yandığında bakım verenlerine nasıl yakın durduklarını ve bu yakınlığın onlara keşfetme cesaretini nasıl verdiğini inceleyen çalışmalarıyla başladı.^[1] Ardından Mary Ainsworth ve ekibi, bebekleri kısa bir laboratuvar düzeneğinde, ayrılıklar ve yeniden kavuşmalardan oluşan Yabancı Durum deneyinde gözlemledi. Çocukların bir grubu ebeveyn çıkınca itiraz etti, ebeveyn geri dönünce oldukça çabuk teselli buldu ve sonra oyuna döndü.^[2] Teselli aramak, onu almak ve dünyaya geri dönmek: araştırmacıların güvenlik dediği şeyin kalbi bu ritimdir.

1987’de Cindy Hazan ve Phillip Shaver, yetişkinlerin romantik aşkta benzer bir şey gösterip göstermediğini sordu. Yetişkinlerin ilişkilerini anlatma biçimlerinin çocukluktakilere benzeyen örüntülere ayrıldığını buldular; aralarında yakınlaşmayı görece kolay bulan ve terk edilmekten pek endişe etmeyen güvenli bir grup vardı.^[3] Alanın daha geniş hikâyesini bağlanma teorisi yazısında bulabilirsin.

Sonraki araştırmalar kutulardan uzaklaştı. Kelly Brennan, Catherine Clark ve Phillip Shaver o dönem kullanılan yetişkin bağlanma ölçeklerinin maddelerini bir araya getirdiğinde, hepsinin altında iki geniş boyut çıktı: reddedilme ve başkalarının yanında olup olmayacağı konusundaki endişe olan bağlanma kaygısı ve yakınlıktan, başkalarına dayanmaktan rahatsızlık duymak olan bağlanmada kaçınma.^[4] Güvenli bağlanma, ikisinin de düşük olduğu bölgedir. Kim Bartholomew ve Leonard Horowitz aynı alanı dört kategorili modelleriyle haritalandırmıştı; bu modelde güvenli kişinin hem kendine hem de başkalarına dair olumlu bir bakışı vardır.^[5]

Boyutlarla düşünmek, bir sonucu okuma biçimini değiştirir. Biri, belirgin bir endişe damarıyla güvenli köşenin hemen içinde durabilir; ya da eski dostlarıyla açıkça güvenli, yeni bir partnerle daha temkinli olabilir. İkisi de olağan. Kaygı ve kaçınma yazısı eksenlerin nasıl işlediğini anlatıyor, dört kategori modeli ise tanıdık stil adlarının nereden geldiğini gösteriyor.

Yetişkinlerde güvenli bağlanma belirtileri

Bunlar eğilimlerdir; bir şey kanıtlayan bir kontrol listesi değil. Çoğu insan iyi günlerinde bunların birkaçını kendinde tanır, kötü günlerinde birkaçını kaybeder.

Hesap defteri tutmadan mesajlaşmak. Geç gelen bir cevap, ilişki hakkında bir hüküm değil, yoğun bir öğleden sonra olarak okunur. Bir örüntü canını sıkmaya devam ederse dakikaları saymak yerine bunu dile getirir.

Kırılgan cümleyi söyleyebilmek. “Akşam yemeğinde kendimi dışlanmış hissettim” cümlesi bir suçlama ya da sadakat testi olarak değil, iç dünyası hakkında bir bilgi olarak çıkar ağzından.

Ayrı geçen zamanla barışık olmak. Partnerin arkadaşlarıyla bir hafta sonu dışarıda olması sorun değildir. Bir dahaki sefere gelmek istediğini söylemek de sorun değildir.

Biten tartışmalar. Tartışmaların bir başı, bir ortası ve bir onarımı vardır. İlişkinin yeniden güvenli hissettirmesi için kimsenin kazanması gerekmez; özür dilemek yenilgi gibi gelmez.

Bakımı kabul edebilmek. Hastayken ya da bunaldığında, birinin çorba getirmesine ya da çamaşırları devralmasına borçlu ya da savunmasız hissetmeden izin verebilir.

Hep yaralayan şeyden uzaklaşabilmek. Güvenlik sonsuz tahammül demek değildir. Kendini sevilmeye değer bulan insanlar, kendilerine sürekli zarar veren bir ilişkiyi fark etmekte ve ondan uzaklaşmakta çoğu zaman daha başarılıdır.

Laboratuvar çalışmaları bu belirtilere biraz doku katıyor. Çiftler kişisel bir endişeyi konuşurken, kaçınması düşük olanlar desteği daha açık istemeye, bağlanma güvensizliği düşük olan partnerler de daha duyarlı bir özenle karşılık vermeye eğilimliydi.^[6] İyi istemek ve iyi karşılık vermek, aynı becerinin iki yüzü çıkıyor.

Güvenli bağlanma nereden gelir?

Erken dönem bakım önemlidir, ama hikâyenin yalnızca bir parçasıdır. Ainsworth, bebeklikteki güvenliği bebeğin sinyallerini fark eden ve bunlara makul bir zamanda, uygun biçimde karşılık veren bakım verenlerle ilişkilendirdi.^[2] Ne var ki çocuklar kendi mizaçlarını da getirir, aileler çok farklı düzeylerde stres altında yaşar ve sonraki arkadaşlıklar, partnerler, öğretmenler ve rehberler insanlardan ne beklediğimizi şekillendirmeye devam eder.

R. Chris Fraley’nin bir meta-analizi, bağlanma güvenliğinin bebeklikten itibaren bir miktar süreklilik gösterdiğini, ama ilk yılları kader saymaya yetmeyecek kadar az olduğunu buldu.^[8] Yetişkinlikte güvenli olmak için kusursuz bir çocukluğa kimsenin ihtiyacı yok; güvenli bir yetişkin de başkalarının asla kuramayacağı bir şeyi hazır almış değil. Araştırmacılar zor erken ilişkiler anlatan ama bunları tutarlı ve dengeli biçimde konuşabilen yetişkinler için kazanılmış güvenlik terimini kullanır.^[9] Kazanılmış güvenli bağlanma yazısı bu araştırmanın neyi gösterip neyi göstermediğini anlatıyor.

Güvensiz stillerin birinin suçu olduğu fikrini bırakmak da işe yarar. Kaygılı ve kaçıngan stratejiler öğrenildikleri ortamda mantıklıydı. Okunması ya da ulaşılması zor insanlara yakın kalmanın yollarıydı. Güvenlik, bu stratejileri daha az gerekli kılan ortamlarda büyür.

İlişkide güvenli bağlanma

Romantik bir ilişkide güvenlik en net şekilde küçük, tekrar eden anlarda görünür.

Bütün akşam cevapsız kalan bir mesajı düşün. Güvenli bir partner kısa bir hayal kırıklığı hissedebilir, telefonun şarjı bitmiştir ya da toplantı uzamıştır diye düşünür ve ertesi gün hafif bir tonla sorar. Her hafta tekrarlanıyorsa bunu bir örüntü olarak açar: “Perşembeleri senden hiç haber alamadığımı fark ediyorum, almak isterim. O günler neler oluyor?” Soru sorgulayıcı değil meraklıdır.

Aileyle tanışmak başka bir sınavdır. Güvenli insanlar, gözde olmaya ihtiyaç duymadan partnerlerinin geçmişine ilgi gösterir ve müstakbel bir akraba huysuzluk yaptığında kendi görüşlerini koruyabilir. Ziyaret kötü geçerse bunu ilişkinin mahvolduğunun kanıtı olarak değil, birlikte yönetilecek ortak bir sorun olarak konuşurlar.

Hafta sonları yakınlıkla bağımsızlık arasındaki dengeyi ortaya koyar. Güvenli bir çift cumartesiyi ayrı ayrı şeyler yaparak geçirip birbirini gördüğüne sevinerek dönebilir. Kimse diğerinin hobisini reddedilme olarak okumaz, kimse onu güvenli bir mesafede durmak için kullanmaz.

Güvenlik asıl değerini tartışmada gösterir. Güvenli partnerler de bazen seslerini yükseltir. İyi yaptıkları şey genellikle asıl konuda kalmak, konuşma fazla ısınınca ara vermek ve konunun sessizce kaybolmasına izin vermek yerine ona geri dönmektir. Onarım beceriksiz bir özür, yerine oturan bir espri ya da doğrudan bir “Az önce haksızlık ettim” olabilir. Onarabilmek, hiç kavga etmemekten daha önemlidir.

Güvenlik bakım vermeyi de şekillendirir. Yakınlıkla rahat olan insanlar, partnerlerinin zorlandığını fark etmeyi ve ona uyan yardımı sunmayı daha kolay bulur; bu bir tavsiye, pratik bir destek ya da sadece odada kalmak olabilir.^[6]

Arkadaşlıkta ve iş hayatında

Arkadaşlıklar aynı mantığı daha düşük risklerle izler. Güvenli bir arkadaş aylarca görüşmeyip sonra kolayca kaldığı yerden devam edebilir, arkadaşlığı bitirmeden “O söz beni kırdı” diyebilir ve bir arkadaşının yeni ilişkisini, yerinin doldurulduğunu hissetmeden kutlayabilir.

Hazan ve Shaver iş hayatına da baktı. Çalışmalarında kendini güvenli olarak tarif eden yetişkinler işe özgüvenle ve daha az başarısızlık korkusuyla yaklaşma eğilimindeydi ve işin ilişkilerini ezip geçmesine izin vermiyordu.^[7] Gündelik hayatta bu şöyle görünür: güvenli bir iş arkadaşı eleştirel bir geri bildirimi çökmeden ya da karşı saldırıya geçmeden dinleyebilir, gücünü aşan bir iş için yardım isteyebilir ve bir toplantıda kişisel algılamadan itiraz edebilir. Bunların hiçbiri güvenli insanların işlerinde daha iyi olduğu anlamına gelmez. Enerjilerini, başkalarının onları nasıl gördüğünü idare etmeye daha az harcadıkları anlamına gelir.

Güvenli bağlanma ve diğer stiller

Her eşleşmenin kendi ritmi var. Bunlar kısa notlar; stil sayfaları daha derine iniyor.

Güvenli ve güvenli. Çoğu zaman istikrarlı, ama kendiliğinden heyecanlı değil. Asıl risk, bu istikrarı olağan sayıp dikkatin dağılmasına izin vermek.

Güvenli ve kaygılı. Güvenli bir partnerin güvenilirliği, özellikle güvence talep edilmeden önce verildiğinde, kaygılı bağlanma örüntüsünü zamanla yatıştırabilir. Güvenli partnerin yine de sınırlara ihtiyacı var, çünkü güvence, kaygılı partnerin kendi emeğinin yerini tutamaz.

Güvenli ve kaçıngan. Güvenli bir partner, kaçıngan bir partnere mesafeyi kişisel algılamadan alan tanıyabilir ve yine de neye ihtiyaç duyduğunu söyleyebilir. Sabır yardımcı olur, ama yalnızca bir kişinin hep diğerine doğru adım attığı bir ilişki yalnızlaştırabilir.

Güvenli ve korkulu-kaçıngan. Uzanmakla geri çekilmek arasında gidip gelen korkulu-kaçıngan bir partnerle, güvenli partnerin en büyük armağanı öngörülebilirliktir: aynı ton, aynı ulaşılabilirlik, net sınırlar ve bu gelgitler için hiçbir ceza.

Güvenli olmak, birini partnerinin terapisti yapmaz. Güvenliğin bir parçası da kendi sorumluluğunun nerede bittiğini bilmektir.

Güven nasıl büyür: uygulamada kazanılmış güvenli bağlanma

Mikulincer ve Shaver’ın yetişkin bağlanma araştırmalarını derleyen çalışması, güvenliği destekleyici ilişkiler ve gerektiğinde terapi yoluyla büyüyebilen bir şey olarak ele alır.^[10] Pratik adımlar gösterişsizdir.

Varsayılan hamleni fark et. Kırıldığında daha çok mu yakınlık arıyorsun, sessizleşiyor musun, yoksa sırayla ikisini de mi yapıyorsun? Hamlenin adını koymak, farklı bir hamle seçmenin ilk adımıdır.

Bir ihtiyacını açıkça söyle. Düşük riskli bir şeyle başla: “İndiğinde bir arar mısın?” Bir ihtiyaç ima edilmek ya da bastırılmak yerine düz bir şekilde söylendiğinde ne olduğuna bak.

Karşılık veren insanları seç. Güvenlik en hızlı, cevap veren insanların çevresinde büyür. Bu partnerler kadar arkadaşlar ve iş arkadaşları için de geçerli.

Onarmayı pratik et. Bir tartışmadan sonra konuya geri dön. Kısa bir “O durumu idare ediş şeklimi beğenmedim” bile iki tarafa da kopuklukların onarılabileceğini öğretir.

Hikâyeni güncelle. Kazanılmış güvenlik kısmen geçmişini dengeli bir şekilde anlamlandırmakla ilgilidir: seni büyüten insanları ne aziz ne kötü adam olarak, bütün birer insan olarak görmek ve kendi eski stratejilerini kusur değil, anlaşılır tepkiler olarak görmek.

Bir başlangıç noktası istersen ücretsiz öz değerlendirme testimiz seni iki boyut üzerine yerleştirir. Klinik bir test değildir; testin nasıl çalıştığını anlatan sayfa sınırlarını dürüstçe açıklıyor. Birçok okur herhangi bir etiketi fazla ciddiye almadan önce bağlanma mitleri yazısını da faydalı buluyor.

Bir uzmanla ne zaman konuşmalı?

Güvenli bağlanma tek başına ya da bir takvime göre ulaşman gereken bir hedef değil. İlişkiler seni tekrar tekrar güvensiz hissettiriyorsa, eski deneyimler bugüne taşıp duruyorsa ya da yalnızlık, kaygı veya çökkünlük günlük hayatını etkiliyorsa, bir klinik psikolog, psikiyatrist ya da psikoterapistle konuşmak iyi gelebilir. Çift terapisi de iki kişinin bir örüntüyü birlikte değiştirmesine yardımcı olabilir. Destek al sayfamız, acil bir durumda ne yapman gerektiği de dahil olmak üzere yardım bulmanın sakin ve pratik yollarını sıralıyor.