Bezpieczny styl przywiązania: co to jest i jak rośnie poczucie bezpieczeństwa

Bezpieczny styl przywiązania to sposób bycia w bliskich relacjach, w którym niski jest zarówno lęk przed odrzuceniem, jak i dyskomfort związany z bliskością. Łatwo wyobrazić sobie osobę bezpiecznie przywiązaną jako kogoś, kto nigdy się nie martwi, nigdy się nie obraża i nigdy nie potrzebuje zapewnień. Badania malują spokojniejszy i bardziej użyteczny obraz. Osoby z bezpiecznym stylem też czują zazdrość, samotność i zranienie. Różnica polega na tym, co dzieje się potem: uczucie można wypowiedzieć na głos, od drugiej osoby oczekuje się rozsądnej reakcji, a związek przetrwa tę rozmowę. Na tej stronie ten wzorzec przedstawia Przystań, postać, która spokojnie kołysze się obok partnera: na tyle blisko, by się do niego przytulić, i na tyle swobodnie, by się odchylić.

Co to jest bezpieczny styl przywiązania

Teoria przywiązania zaczęła się od prac Johna Bowlby’ego nad tym, jak małe dzieci trzymają się blisko opiekunów, gdy są przestraszone, zmęczone lub zranione, i jak ta bliskość daje im odwagę do odkrywania świata.^[1] Mary Ainsworth i jej współpracownicy obserwowali potem niemowlęta w krótkiej laboratoryjnej sekwencji rozstań i powrotów, znanej jako procedura obcej sytuacji. Jedna grupa dzieci protestowała, gdy rodzic wychodził, dość szybko dawała się pocieszyć po jego powrocie, a potem wracała do zabawy.^[2] Ten rytm: szukać pocieszenia, otrzymać je i wrócić do świata, to istota tego, co badacze nazywają bezpieczeństwem.

W 1987 roku Cindy Hazan i Phillip Shaver zapytali, czy dorośli wykazują coś podobnego w miłości romantycznej. Okazało się, że sposób, w jaki dorośli opisywali swoje związki, układał się we wzorce przypominające te dziecięce, w tym w grupę bezpieczną: osoby, którym stosunkowo łatwo było się zbliżyć i które rzadko martwiły się, że zostaną porzucone.^[3] Szerszą historię tej dziedziny opowiada przegląd teoria przywiązania.

Późniejsze badania odeszły od szufladek. Kiedy Kelly Brennan, Catherine Clark i Phillip Shaver zebrali pozycje z używanych wówczas kwestionariuszy przywiązania dorosłych, pod spodem ujawniły się dwa szerokie wymiary: lęk związany z przywiązaniem, czyli obawa przed odrzuceniem i przed tym, czy inni będą dostępni, oraz unikanie związane z przywiązaniem, czyli dyskomfort wobec bliskości i polegania na innych.^[4] Bezpieczny styl przywiązania to obszar, w którym oba są niskie. Kim Bartholomew i Leonard Horowitz opisali tę samą przestrzeń w swoim modelu czterech kategorii, w którym osoba bezpieczna ma pozytywny obraz zarówno siebie, jak i innych.^[5]

Myślenie w wymiarach zmienia sposób czytania wyniku. Ktoś może znajdować się tuż wewnątrz bezpiecznego narożnika z wyraźną nutą niepokoju albo być wyraźnie bezpieczny wobec starych przyjaciół i ostrożniejszy wobec nowego partnera. Jedno i drugie jest zupełnie zwyczajne. Artykuł lęk i unikanie wyjaśnia, jak działają obie osie, a model czterech kategorii pokazuje, skąd wzięły się znane nazwy stylów.

Oznaki bezpiecznego stylu przywiązania u dorosłych

To tendencje, a nie lista kontrolna, która czegokolwiek dowodzi. Większość ludzi rozpoznaje w sobie kilka z nich w dobre dni i traci część z nich w gorsze.

Pisanie bez księgowości. Wolna odpowiedź oznacza zajęte popołudnie, a nie wyrok w sprawie związku. Jeśli coś powtarza się i przeszkadza, mówi się o tym, zamiast liczyć minuty.

Wypowiedzenie wrażliwego zdania. „Poczułam się pominięta przy kolacji” pada jako informacja o własnym stanie, a nie jako oskarżenie czy test lojalności.

Spokój przy czasie osobno. Weekendowy wyjazd partnera z przyjaciółmi jest w porządku. Tak samo jak prośba, żeby następnym razem pojechać razem.

Konflikty, które się kończą. Kłótnia ma początek, środek i pojednanie. Nikt nie musi wygrać, żeby związek znów był bezpieczny, a przeprosiny nie są porażką.

Przyjmowanie troski. W chorobie lub przeciążeniu można pozwolić komuś przynieść zupę albo przejąć pranie, bez poczucia długu czy odsłonięcia.

Odejście od tego, co wciąż rani. Bezpieczeństwo to nie nieskończona cierpliwość. Osoby, które czują, że zasługują na troskę, często lepiej zauważają związek, który je stale krzywdzi, i potrafią z niego wyjść.

Badania laboratoryjne nadają tym oznakom konkretny kształt. Gdy pary rozmawiały o osobistym zmartwieniu, osoby o niższym unikaniu zwykle wyraźniej prosiły o wsparcie, a partnerzy o niższym poziomie pozabezpiecznego przywiązania częściej odpowiadali troską dopasowaną do potrzeby.^[6] Umiejętność dobrego proszenia i dobrego odpowiadania okazuje się dwiema stronami tej samej kompetencji.

Skąd bierze się bezpieczny styl przywiązania

Wczesna opieka ma znaczenie, ale to tylko część historii. Ainsworth wiązała bezpieczeństwo niemowląt z opiekunami, którzy zauważali sygnały dziecka i odpowiadali na nie w miarę szybko i trafnie.^[2] Dzieci wnoszą jednak także własny temperament, rodziny żyją w bardzo różnym stresie, a późniejsze przyjaźnie, partnerzy, nauczyciele i mentorzy wciąż kształtują to, czego spodziewamy się po ludziach.

Metaanaliza R. Chrisa Fraleya wykazała, że bezpieczeństwo przywiązania wykazuje pewną ciągłość od niemowlęctwa, ale zdecydowanie zbyt małą, by traktować pierwsze lata życia jak przeznaczenie.^[8] Nikt nie potrzebuje idealnego dzieciństwa, żeby być bezpiecznym dorosłym, a bezpieczny dorosły nie dostał po prostu czegoś, czego inni nigdy nie zbudują. Badacze używają pojęcia wypracowanego bezpieczeństwa w odniesieniu do dorosłych, którzy opisują trudne wczesne relacje, a mimo to mówią o nich w sposób spójny i wyważony.^[9] Artykuł wypracowany bezpieczny styl przywiązania omawia, co te badania pokazują, a czego nie.

Warto też porzucić myśl, że pozabezpieczne style są czyjąś winą. Strategie lękowe i unikające miały sens w warunkach, w których się ich nauczono. Były sposobami na utrzymanie bliskości z ludźmi, których trudno było odczytać lub do których trudno było dotrzeć. Bezpieczeństwo rośnie w warunkach, w których te strategie stają się mniej potrzebne.

Bezpieczny styl przywiązania w związku

W związku romantycznym bezpieczeństwo najwyraźniej widać w drobnych, powtarzających się momentach.

Weźmy wiadomość, która przez cały wieczór pozostaje bez odpowiedzi. Bezpiecznie przywiązany partner może poczuć przelotne rozczarowanie, założyć, że padł telefon albo przeciągnęło się spotkanie, i następnego dnia zapytać lekkim tonem. Jeśli dzieje się to co tydzień, porusza temat jako wzorzec: „Zauważyłam, że w czwartki się nie odzywasz, a chciałabym mieć z tobą kontakt. Co się wtedy dzieje?”. Pytanie płynie z ciekawości, a nie z chęci przesłuchania.

Poznanie rodziny to kolejny sprawdzian. Osoby bezpieczne zwykle interesują się tym, skąd pochodzi partner, nie potrzebując być ulubieńcem, i potrafią zachować własne zdanie, gdy przyszła teściowa bywa kąśliwa. Jeśli wizyta pójdzie źle, rozmawiają o niej jak o wspólnym problemie do rozwiązania, a nie jak o dowodzie, że związek jest skazany na porażkę.

Weekendy pokazują równowagę między bliskością a niezależnością. Bezpieczna para może spędzić sobotę osobno, każde przy swoich sprawach, i wrócić do siebie z radością. Nikt nie odczytuje hobby drugiej osoby jako odrzucenia i nikt nie używa go, by trzymać bezpieczny dystans.

To w konflikcie bezpieczeństwo najbardziej się opłaca. Bezpieczni partnerzy też czasem podnoszą głos. Dobrze im jednak wychodzi trzymanie się właściwego tematu, robienie przerwy, gdy rozmowa się przegrzewa, i powrót do niej, zamiast pozwolić, by po cichu zniknęła. Naprawa może mieć formę niezdarnych przeprosin, trafnego żartu albo prostego „byłem wcześniej niesprawiedliwy”. Umiejętność naprawiania ma większe znaczenie niż brak kłótni.

Bezpieczeństwo kształtuje też opiekę nad drugą osobą. Ludziom, którzy czują się bezpiecznie w bliskości, łatwiej zauważyć, że partner sobie nie radzi, i zaoferować pomoc, która pasuje: radę, konkretne wsparcie albo po prostu obecność w tym samym pokoju.^[6]

W przyjaźni i w pracy

Przyjaźnie działają według tej samej logiki, tylko przy niższej stawce. Bezpiecznie przywiązany przyjaciel może nie odzywać się miesiącami i bez trudu wrócić do rozmowy, potrafi powiedzieć „ta uwaga mnie zabolała” bez zrywania przyjaźni i cieszyć się nowym związkiem przyjaciółki, nie czując się zastąpionym.

Hazan i Shaver przyjrzeli się także pracy. W ich badaniu dorośli, którzy opisywali siebie jako bezpiecznych, zwykle podchodzili do pracy z pewnością i mniejszym lękiem przed porażką i nie pozwalali, by praca wypierała ich relacje.^[7] Na co dzień oznacza to, że bezpiecznie przywiązana koleżanka czy kolega potrafi wysłuchać krytycznej informacji zwrotnej bez załamania i bez kontrataku, poprosić o pomoc przy zadaniu, które go przerasta, i nie zgodzić się z kimś na spotkaniu tak, żeby nie było to osobiste. Nic z tego nie znaczy, że osoby bezpieczne są lepsze w swojej pracy. Znaczy tylko, że mniej ich energii pochłania zarządzanie tym, jak widzą je inni.

Bezpieczny styl przywiązania a pozostałe style

Każde połączenie ma swój rytm. To krótkie notatki; strony poszczególnych stylów mówią więcej.

Bezpieczny i bezpieczny. Często stabilnie, choć niekoniecznie ekscytująco. Główne ryzyko to uznanie tej stabilności za oczywistość i pozwolenie, by uwaga się rozmyła.

Bezpieczny i lękowy. Niezawodność bezpiecznego partnera może z czasem uspokoić lękowy styl przywiązania, zwłaszcza gdy zapewnienia padają, zanim ktoś się ich domaga. Bezpieczny partner nadal potrzebuje granic, bo zapewnienia nie zastąpią własnej pracy osoby lękowej.

Bezpieczny i unikający. Bezpieczny partner potrafi dać osobie z unikającym stylem przywiązania przestrzeń, nie biorąc dystansu do siebie, a jednocześnie nazywać swoje potrzeby. Cierpliwość pomaga, ale związek, w którym tylko jedna osoba wykonuje ruch w stronę drugiej, może stać się samotny.

Bezpieczny i zdezorganizowany. Przy partnerze ze zdezorganizowanym stylem przywiązania, który waha się między sięganiem po bliskość a wycofaniem, największym darem bezpiecznej osoby jest przewidywalność: ten sam ton, ta sama dostępność, jasne granice i żadnych kar za wahania.

Bycie bezpiecznie przywiązanym nie czyni nikogo terapeutą własnego partnera. Bezpieczeństwo obejmuje też wiedzę o tym, gdzie kończy się twoja odpowiedzialność.

Jak rośnie poczucie bezpieczeństwa: wypracowany bezpieczny styl w praktyce

Przegląd badań nad przywiązaniem dorosłych autorstwa Mikulincera i Shavera traktuje bezpieczeństwo jako coś, co może rosnąć dzięki wspierającym relacjom, a w razie potrzeby dzięki terapii.^[10] Praktyczne kroki są mało efektowne.

Zauważ swój domyślny ruch. Kiedy czujesz się zraniony lub zraniona, czy mocniej sięgasz po drugą osobę, milkniesz, czy robisz jedno i drugie na zmianę? Nazwanie tego ruchu to pierwszy krok do wybrania innego.

Wypowiedz jedną potrzebę jasno. Zacznij od małej stawki: „Zadzwoń, proszę, jak wylądujesz”. Obserwuj, co się dzieje, gdy potrzeba zostaje powiedziana wprost, zamiast być sugerowana albo tłumiona.

Wybieraj ludzi, którzy reagują. Bezpieczeństwo rośnie najszybciej wśród osób, które odpowiadają. Dotyczy to przyjaciół i współpracowników tak samo jak partnerów.

Ćwicz naprawianie. Po konflikcie wróć do niego. Nawet krótkie „nie podoba mi się, jak to rozegrałem” uczy obie strony, że pęknięcia da się naprawić.

Zaktualizuj swoją historię. Wypracowane bezpieczeństwo polega częściowo na wyważonym rozumieniu własnej przeszłości: na widzeniu ludzi, którzy cię wychowali, jako złożonych ludzi, ani świętych, ani złoczyńców, a własnych dawnych strategii jako zrozumiałych reakcji, a nie wad.

Jeśli szukasz punktu wyjścia, nasz bezpłatny test do autorefleksji umieszcza cię na obu wymiarach. To nie jest test kliniczny, a strona o tym, jak działa test, uczciwie opisuje jego ograniczenia. Wielu czytelników uważa też artykuł o mitach o przywiązaniu za przydatny, zanim potraktują jakąkolwiek etykietę zbyt poważnie.

Kiedy porozmawiać ze specjalistą

Bezpieczny styl przywiązania nie jest celem, który trzeba osiągnąć samodzielnie albo według harmonogramu. Jeśli relacje raz po raz sprawiają, że czujesz się niebezpiecznie, jeśli dawne doświadczenia wciąż zalewają teraźniejszość albo jeśli samotność, lęk lub obniżony nastrój wpływają na twoje codzienne życie, rozmowa z psychologiem lub psychoterapeutą może pomóc. Terapia par może pomóc dwojgu ludziom wspólnie zmienić wzorzec. Na stronie gdzie szukać pomocy znajdziesz spokojne, praktyczne sposoby na znalezienie wsparcia, w tym informacje o tym, co robić w nagłej sytuacji.