Zdezorganizowany styl przywiązania u dorosłych: co to jest, oznaki i zmiana

Zdezorganizowany styl przywiązania u dorosłych to wzorzec, w którym wysoki jest zarówno lęk przed odrzuceniem, jak i unikanie bliskości: bliskość jest upragniona i jednocześnie wydaje się niebezpieczna. Nazywa się go też stylem lękowo-unikającym. Bywa opisywany jako styl, z którym najtrudniej się żyje, i osoby, które się w nim rozpoznają, często mówią to samo. Pociąg do bliskości jest prawdziwy. Prawdziwy jest też lęk, że bliskość skończy się zranieniem. Na tej stronie ten wzorzec przedstawia Wahadło, fioletowa postać pokazana w dwóch pozycjach naraz: robi krok w stronę partnera i krok w tył. O to właśnie chodzi w tym wahaniu: to odpowiedź na dwie silne potrzeby ciągnące w przeciwne strony, a nie niezdecydowanie ani gra.

Co to jest zdezorganizowany styl przywiązania

Badania nad przywiązaniem dorosłych opisują dwa szerokie wymiary: lęk związany z przywiązaniem, czyli obawę przed odrzuceniem i przed tym, czy inni będą dostępni, oraz unikanie związane z przywiązaniem, czyli dyskomfort wobec bliskości i polegania na innych.^[3] Narożnik lękowo-unikający to miejsce, w którym oba są wysokie. W odróżnieniu od wzorca unikająco-odrzucającego tej osobie zależy na tym, czy jest kochana, i martwi się o to. W odróżnieniu od wzorca lękowego sama bliskość również wydaje się groźna.

Kim Bartholomew opisała tę grupę w pracy o tym, dlaczego ludzie unikają intymności. Jedni unikają jej, bo zaczęli cenić samowystarczalność; inni, grupa lękowo-unikająca, bo pragną bliskości, ale spodziewają się zranienia.^[1] W modelu czterech kategorii, który opracowała z Leonardem Horowitzem, osoby z tej grupy mają zwykle niepewny obraz zarówno siebie, jak i innych: może nie zasługuję na miłość, a inni może nie są bezpieczni, by ich kochać.^[2] Artykuł model czterech kategorii wyjaśnia, jak powstały te ćwiartki, a artykuł styl unikający a zdezorganizowany szczegółowo porównuje oba wzorce unikające.

Mario Mikulincer i Phillip Shaver opisują dwie główne strategie, po które ludzie sięgają, gdy uruchamia się ich potrzeba bliskości: hiperaktywację, która podkręca alarm, i dezaktywację, która próbuje go wyłączyć.^[8] Wzorzec lękowo-unikający można rozumieć jako przechodzenie między nimi. To dlatego ta sama osoba potrafi wysłać trzy ciepłe wiadomości w jeden wieczór, a potem zamilknąć na tydzień.

Ponieważ są to wymiary, obszar lękowo-unikający jest szeroki. Jedni znajdują się tuż za granicą na obu osiach; inni bardzo silnie odczuwają przyciąganie i odpychanie. Artykuł lęk i unikanie wyjaśnia, dlaczego granice są rozmyte.

Styl lękowo-unikający czy przywiązanie zdezorganizowane?

Wiele tekstów używa nazw „styl lękowo-unikający” i „przywiązanie zdezorganizowane” zamiennie. Nakładanie się jest prawdziwe, ale terminy pochodzą z różnych tradycji badawczych.

„Zdezorganizowane” pochodzi z badań nad dziećmi. Procedura obcej sytuacji Mary Ainsworth, krótka sekwencja rozstań i powrotów, pierwotnie dzieliła niemowlęta na trzy zorganizowane wzorce.^[4] Mary Main i Judith Solomon opisały później niemowlęta, które do nich nie pasowały: dzieci, których zachowanie przy powrocie rodzica nie miało spójnej strategii, na przykład podchodziły do rodzica z odwróconą głową, zastygały albo łączyły szukanie kontaktu ze strachem.^[5] Badacze powiązali ten wzorzec z opieką, która przestrasza lub dezorientuje dziecko, czasem w związku z nieprzepracowaną stratą lub traumą samego opiekuna, podkreślają jednak, że te związki mają charakter probabilistyczny i że ta klasyfikacja nie jest narzędziem diagnostycznym ani przesiewowym.^[6] Klasyfikacja dezorganizacji u niemowlęcia nie jest dowodem krzywdzenia.

„Lękowo-unikający” pochodzi z badań nad dorosłymi i opisuje wzorzec uczuć i oczekiwań w bliskich relacjach. Niektórzy badacze uważają, że dezorganizację u dorosłych, czyli chwile, w których strategie przywiązania danej osoby załamują się pod wpływem stresu, należy mierzyć osobno, zamiast traktować ją jako inną nazwę stylu lękowo-unikającego.^[7] Artykuł przywiązanie zdezorganizowane u dzieci opowiada pełną historię badań nad dziećmi i tego, jak termin przeniknął do opisu życia dorosłych. Artykuł procedura obcej sytuacji opisuje pierwotną procedurę.

Na tej stronie mówimy o zdezorganizowanym stylu przywiązania, bo pod tą nazwą szuka się go po polsku najczęściej, i wspominamy o stylu lękowo-unikającym jako fachowym synonimie z badań nad dorosłymi.

Oznaki zdezorganizowanego stylu przywiązania u dorosłych

To tendencje, które nasilają się w stresie. Nie są listą kontrolną i nie mówią nic o wartości człowieka.

Raz gorąco, raz zimno. Ciepło, otwartość, pełna obecność, a potem nagły dystans. Oba stany są prawdziwe.

Testowanie i wycofywanie się. Proszenie o zapewnienia, a potem podejrzliwość albo poczucie przytłoczenia, gdy się pojawią.

Nieufność wobec dobrych rzeczy. Życzliwość może budzić pytanie, czego druga osoba chce albo kiedy to się skończy.

Wrażliwość na odrzucenie i lęk przed odsłonięciem. Martwienie się porzuceniem i jednoczesne ukrywanie potrzeb, żeby nikt nie mógł ich wykorzystać.

Silne reakcje na konflikt. Kłótnia może wydawać się dużo większa niż jej temat. Jedni zamierają, inni uciekają, jeszcze inni walczą, a niektórzy robią wszystkie trzy rzeczy w ciągu jednego wieczoru.

Samokrytyka. Wewnętrzny głos, który mówi, że problem leży w tobie, a zaraz po nim drugi, który mówi, że innym też nie można ufać.

Ulga i strata, gdy coś się kończy. Rozstanie może przynieść jedno i drugie, czasem w ciągu tej samej godziny.

Skąd bierze się zdezorganizowany styl przywiązania

Nie ma jednej drogi. U części osób wzorzec wiąże się z doświadczeniami, w których ludzie, którzy mieli dawać bezpieczeństwo, byli też źródłem strachu lub dezorientacji. U innych historia jest mniej wyraźna: mieszanka ciepłej i nieprzewidywalnej opieki, wrażliwy temperament, bolesna strata, przemoc rówieśnicza albo późniejsze związki, w których zaufanie zostało złamane. Czasem wzorzec pojawia się dopiero w dorosłości, po jednym bardzo raniącym związku.

Metaanaliza R. Chrisa Fraleya wykazała, że bezpieczeństwo przywiązania wykazuje pewną ciągłość od wczesnego dzieciństwa, ale zdecydowanie zbyt małą, by uznać je za stałe.^[9] To tutaj ważne, bo osoby z tym wzorcem często szybko dochodzą do wniosku, że są zepsute. Nie są. Strategia miała sens tam, gdzie się jej nauczyły: gdy bliskość czasem przynosiła pocieszenie, a czasem zranienie, jednoczesne pragnienie jej i lęk przed nią są logiczną odpowiedzią. Obwinianie rodziców też nie jest celem. Większość opiekunów zmagała się z własną historią i własnym stresem.

Zdezorganizowany styl przywiązania w związku

Pisanie wiadomości. Długie, otwarte wiadomości późnym wieczorem, a następnego dnia krótkie odpowiedzi albo cisza. Partner może odczytać to jako utratę zainteresowania. Częściej jest to znak, że otwartość okazała się zbyt odsłaniająca i trzeba odzyskać równowagę.

Początek znajomości. Silne przyciąganie, szybka bliskość, a potem nagłe wątpliwości, gdy związek robi się prawdziwy. Niektórzy kończą relację właśnie wtedy, gdy zaczynają czuć się w niej bezpiecznie.

Konflikt. Drobne nieporozumienia mogą wydawać się groźne. Osoba może najpierw lękowo naciskać („musimy to teraz naprawić”), a potem wycofać się, gdy rozmowa robi się emocjonalna. Partnerzy mogą mieć poczucie, że nie da się wygrać.

Weekendy i plany. Chęć spędzenia całego weekendu razem, a potem potrzeba ucieczki w niedzielne popołudnie to znajomy rytm.

Poznanie rodziny. Przyjęcie do rodziny partnera może być w równym stopniu cudowne i alarmujące. Przynależność niesie ryzyko jej utraty.

Co pomaga partnerom. Stałość znaczy więcej niż wielkie gesty. Ten sam ton, ta sama dostępność, jasne i życzliwe granice i żadnych kar za wahania. Partner, który potrafi powiedzieć „jestem tu i jutro też będę”, nie domagając się natychmiastowej odpowiedzi, daje wahadłu stały punkt.

W przyjaźni i w pracy

Przyjaźnie mogą przechodzić podobne cykle: bliskość przez miesiące, a potem długa cisza, z powodu której osoba czuje się winna, ale nie potrafi jej łatwo przerwać. Wiele osób lękowo-unikających to głęboko lojalni i spostrzegawczy przyjaciele, którzy szybko zauważają cudzy ból, bo dobrze go znają.

W pracy wzorzec może przejawiać się silnym pragnieniem bycia docenionym połączonym z trudnością w zaufaniu współpracownikom. Krytyczna informacja zwrotna może mocno uderzyć, a potem prowadzić do wycofania. Proszenie o pomoc bywa podwójnie ryzykowne: można spotkać się z odmową i można odsłonić słabość. Jasne oczekiwania i przewidywalni przełożeni robią ogromną różnicę.

Zdezorganizowany styl przywiązania a pozostałe style

Z bezpiecznym. Stabilność partnera z bezpiecznym stylem przywiązania jest często najbardziej kojącym wpływem, jaki istnieje, pod warunkiem że bezpieczny partner nie bierze wahań do siebie i pilnuje własnych granic.

Z lękowym. Oboje boją się odrzucenia. Zabiegi partnera z lękowym stylem przywiązania mogą na początku być przyjemne, a później przytłaczające, co z kolei włącza alarm osoby lękowej.

Z unikająco-odrzucającym. Spokojny dystans partnera z unikającym stylem przywiązania może wydawać się potwierdzeniem, że bliskość nie jest bezpieczna, a wahania mogą być dla niego presją.

Ze zdezorganizowanym. Możliwe jest głębokie zrozumienie, ale też pętla, w której oboje jednocześnie się zbliżają i wycofują. Wyraźne umowy bardzo pomagają.

Jak zdezorganizowany styl przywiązania może się zmienić

Przegląd badań nad przywiązaniem dorosłych autorstwa Mikulincera i Shavera traktuje bezpieczeństwo jako coś, co może rosnąć dzięki wspierającym relacjom, a w razie potrzeby dzięki terapii.^[11] Dorosłych, którzy nadali sens trudnym wczesnym doświadczeniom i budują relacje bezpieczniej, opisuje się czasem jako osoby z wypracowanym bezpieczeństwem.^[10] Artykuł wypracowany bezpieczny styl przywiązania wyjaśnia, co pokazują te badania.

Nazwij wahnięcie. Zauważenie „wycofuję się, bo zrobiło się blisko” zamienia odruch w wybór.

Zwolnij na początku. Pozwolenie, by związek budował się stopniowo, daje zaufaniu oparcie.

Bierz przestrzeń bez znikania. „Potrzebuję dziś wieczoru dla siebie, zadzwonię jutro” podtrzymuje więź, a jednocześnie zaspokaja potrzebę dystansu.

Powiedz prawdę jednej zaufanej osobie. Ćwiczenie szczerości z przyjacielem lub przyjaciółką ułatwia ją potem z partnerem.

Traktuj ciało jako część procesu. Sen, ruch i uspokajające rytuały obniżają bazowy poziom alarmu po obu stronach wahadła.

Bądź cierpliwy lub cierpliwa wobec potknięć. Stare wzorce wracają w stresie. Cofanie się pod presją jest częścią tego, jak uczymy się każdego nowego nawyku.

Jeśli chcesz zobaczyć, gdzie się znajdujesz, nasz test do autorefleksji umieszcza cię na obu wymiarach. To nie jest test kliniczny, a strona o tym, jak działa test, wyjaśnia jego ograniczenia. Artykuł o mitach o przywiązaniu warto przeczytać, zanim potraktujesz jakikolwiek wynik jako stałą etykietę.

Kiedy porozmawiać ze specjalistą

Zdezorganizowany styl przywiązania to styl przywiązania, a nie zaburzenie psychiczne, i różni się od klinicznych zaburzeń przywiązania, które wyjaśnia artykuł styl przywiązania a zaburzenie przywiązania. Mimo to wzorzec często wiąże się z bolesnymi doświadczeniami, a przepracowanie ich ze specjalistą może bardzo pomóc. Rozważ rozmowę z psychologiem lub psychoterapeutą, jeśli relacje raz po raz wydają się przerażające, jeśli dawne doświadczenia wciąż wdzierają się w teraźniejszość, jeśli przez długi czas czujesz odrętwienie lub przytłoczenie albo jeśli kiedykolwiek nie czujesz się bezpiecznie ze sobą lub z innymi. Na stronie gdzie szukać pomocy znajdziesz spokojne, praktyczne sposoby na znalezienie wsparcia, w tym informacje o tym, co robić w nagłej sytuacji.