Избегающий тип привязанности: признаки, причины и перемены

Избегающий тип привязанности означает, что человеку спокойнее всего, когда он опирается на себя, а слишком тесная близость и чужие ожидания вызывают у него напряжение. Чаще всего этот тип описывают снаружи, раздражённые партнёры: холодный, отстранённый, эмоционально недоступный. Изнутри он обычно ощущается иначе. Это спокойствие, компетентность и сильное предпочтение справляться со всем самому, а рядом с ними нарастающая тревога, когда кто-то хочет больше, чем тебе комфортно дать. На нашем сайте этот тип изображает Остров: прохладная синяя фигурка, слегка отвернувшаяся внутри пунктирного пузыря. Пузырь пунктирный нарочно: в нём есть просветы.

Что такое избегающий тип привязанности: отвергающе-избегающий вариант

Исследования взрослой привязанности описывают два широких измерения. Первое: тревожность привязанности, то есть беспокойство об отвержении. Второе: избегание привязанности, то есть дискомфорт от близости и от зависимости от других.^[3] Избегающая привязанность в обычном смысле находится там, где избегание высокое, а тревожность низкая. Человек не тратит много времени на страх, что его бросят. Неуютной ощущается сама близость.

Работы Ким Бартоломью провели здесь важное различие. Она показала, что люди могут избегать близости по двум совершенно разным причинам: одни потому, что привыкли ценить самодостаточность и преуменьшают свою потребность в других, другие потому, что хотят близости, но боятся боли.^[1] В четырёхкатегориальной модели, которую она разработала вместе с Леонардом Горовицем, первую группу назвали отвергающей (dismissing), сегодня её называют отвергающе-избегающей, а вторую боязливой (fearful).^[2] У отвергающе-избегающих людей обычно положительный образ себя и более настороженный образ других. Эта страница посвящена именно отвергающе-избегающему варианту. У смешанного варианта есть своя страница о тревожно-избегающем типе привязанности, а статья «Отвергающий и тревожно-избегающий тип» сравнивает их бок о бок.

Марио Микулинсер и Филлип Шейвер описывают основную стратегию как деактивацию: когда близость или потребность в другом человеке в норме включили бы систему привязанности, её, наоборот, приглушают. Внимание переключается на другое, мысли о привязанности подавляются, а независимость выходит на первый план.^[5] В краткосрочной перспективе деактивация работает. Она сохраняет спокойствие. Цена в том, что чувства и потребности не исчезают; они уходят в подполье.

Поскольку речь идёт об измерениях, люди внутри избегающей области очень разные. Одни слегка закрыты и самостоятельны. Для других почти любое эмоциональное требование становится непосильным. Статья о двух измерениях объясняет, как это устроено.

Признаки избегающего типа привязанности у взрослых

Эти признаки остаются тенденциями, которые усиливаются в стрессе. Они ничего не говорят о том, насколько человек способен любить.

Независимость как главная ценность. Самостоятельностью гордятся. Просить о помощи неловко, даже когда помощь явно была бы кстати.

Неловкость, когда всё становится серьёзно. Отношения могут ощущаться лёгкими, пока они необязательные, и вдруг становятся тяжёлыми, когда партнёр заговаривает о совместной жизни, праздниках с семьёй или будущем.

Сжимающийся разговор. В эмоциональных разговорах люди с избегающей привязанностью могут замолчать, уйти в логику, пошутить или сменить тему. Другому человеку это может казаться закрывающейся дверью.

Потребность восстановиться в одиночестве. После близких выходных многим нужен вечер или два наедине с собой. Это не отвержение, но без объяснений оно может так восприниматься.

Поиск недостатков. По мере сближения мелкие привычки партнёра могут вдруг начать странно раздражать. Сосредоточенность на недостатках помогает создать дистанцию, не называя её.

Чувства, которые приходят позже. Грусть, тоска по человеку или сожаление могут всплыть через дни или месяцы после события, когда их уже безопасно чувствовать.

Дела вместо слов. Многие гораздо легче показывают заботу поступками, например чинят велосипед или организуют поездку, чем словами.

Откуда берётся избегающая привязанность

В наблюдениях Мэри Эйнсворт за младенцами одна группа детей почти не показывала явного огорчения, когда родитель уходил, а когда он возвращался, дети обычно отводили взгляд или продолжали играть с игрушками. Эйнсворт связала этот избегающий вариант с заботой, в которой взрослым было менее комфортно откликаться на детские просьбы об утешении.^[4] Когда тянуться к взрослому обычно не приносит утешения, ребёнок учится тянуться реже. Это приспособление, и довольно умное.

Однако ранний опыт заботы лишь одна из нитей. Свою роль играют темперамент, культурные нормы в отношении эмоций и самостоятельности, школьный опыт и отношения во взрослом возрасте. Человек, которого в прошлых отношениях раз за разом подводили или критиковали, может стать более избегающим позже. Метаанализ Р. Криса Фрейли показал, что надёжность привязанности отчасти сохраняется с раннего детства, но слишком слабо, чтобы считать её застывшей.^[9] Объяснения, которые целиком сваливают избегающую привязанность на холодных родителей, и неточны, и бесполезны.

Избегающий тип привязанности в отношениях

Сильнее всего этот тип заметен в романтических отношениях, потому что именно они требуют больше всего близости.

Переписка. Партнёры с избегающей привязанностью часто пишут коротко и по делу и могут оставить длинное эмоциональное сообщение без ответа, потому что не знают, как на него хорошо ответить. Партнёр, который читает это молчание как безразличие, обычно ошибается.

Поддержка в стрессе. В исследовании Джеффри Симпсона и коллег женщины ждали процедуры, которую им описали как неприятную, сидя рядом со своими партнёрами. Более избегающие женщины, как правило, искали меньше поддержки по мере того, как росла их тревога, а более избегающие мужчины предлагали меньше поддержки по мере того, как росло волнение партнёрши.^[6] Потребность была; реакцией на неё было отвернуться.

Прощания. Натуралистическое исследование пар, расстающихся в аэропорту, показало, что люди с более высоким избеганием обычно меньше искали контакта и меньше проявляли заботу при прощании; яснее всего эта связь была видна у женщин в том исследовании.^[7] Прощание всё равно было важным. Тип привязанности влиял на то, как это показывали.

Конфликт. Типичный ход здесь отступление: замолчать, выйти из комнаты, сказать «не хочу сейчас об этом говорить». Часто это попытка успокоиться, прежде чем сказать что-то резкое. Проблема возникает, когда «не сейчас» тихо превращается в «никогда».

Выходные и обязательства. Планы, построенные за него, могут ощущаться как давление. Партнёр, который считает само собой разумеющимся проводить вместе каждые выходные, может встретить сопротивление, которое никак не связано с любовью и очень связано с контролем.

Знакомство с семьёй. Когда тебя принимают в чужую семью, это может ощущаться как шаг к тому, что отношения начнут тебя определять, а избегающая стратегия как раз пытается этого избежать.

Пары. Избегающие и люди с тревожным типом привязанности часто находят друг друга. Ли Киркпатрик и Кит Дэвис обнаружили, что тревожные и избегающие партнёры действительно образуют пары, и эти отношения не были просто недолгими.^[10] Динамика бывает очень напряжённой: один догоняет, другой отступает, и каждый шаг одного вызывает ещё больше того же у другого.

В дружбе и на работе

Дружба часто хорошо подходит избегающим людям, если у неё спокойный ритм: совместные занятия, долгие паузы без чувства вины, мало эмоциональных требований. Напряжение появляется, когда у друга кризис и ему нужно много эмоционального присутствия, или когда он хочет поговорить о самой дружбе.

На работе избегающая привязанность может выглядеть как компетентность. В исследовании Хазан и Шейвер о любви и работе взрослые, описавшие себя как избегающих, чаще говорили, что используют работу, чтобы избегать общения.^[8] На практике это значит: предпочитать работать одному, доделывать задачу без просьб о помощи, даже когда застрял, держать коллег на вежливой дистанции и чувствовать неловкость на командных ритуалах, построенных на откровенности. Критику могут выслушать спокойно, а про себя отмахнуться от неё. Эти же черты делают коллег с избегающей привязанностью спокойными в кризис, надёжными в самостоятельных задачах и далёкими от драмы.

Избегающая привязанность в паре с другими типами

Избегающий и надёжный. Надёжный партнёр может уважать пространство, не принимая его на свой счёт, и это снижает давление, которое подталкивает к отступлению. Со временем близость может начать казаться менее рискованной.

Избегающий и тревожный. Самое изученное трудное сочетание. Оно может работать, если оба изучат цикл «догоняю и отступаю» и договорятся о предсказуемом контакте и предсказуемом пространстве.

Избегающий и избегающий. Мирно, часто уютно, иногда жизнь идёт параллельно. Риск в том, что трудную тему не поднимет никто.

Избегающий и тревожно-избегающий. Оба держат дистанцию, но тревожно-избегающий партнёр ещё и очень хочет близости, поэтому устойчивость избегающего может читаться как холодность.

Как проработать избегающий тип привязанности

Проработать здесь не значит стать человеком, который хочет всё время быть вместе. Это значит суметь впустить людей, когда ты этого хочешь, и не подчиняться желанию уйти. Обзор исследований взрослой привязанности Микулинсера и Шейвера рассматривает надёжность как то, что может расти благодаря поддерживающим отношениям и, если нужно, психотерапии.^[11] Статья об обретённой надёжной привязанности рассказывает, что показывают эти исследования.

Замечай выход. Желание сменить тему, взять телефон или выйти из комнаты несёт информацию. Заметить его и есть первый шаг.

Оставайся на десять процентов дольше. Не навсегда. Просто чуть дольше в трудном разговоре, чем кажется естественным.

Объясняй паузу. «Мне нужен час, чтобы прийти в себя, потом я хочу закончить этот разговор» сильно отличается от молчания. Пауза, о которой сказали и у которой есть конец, редко вредит отношениям.

Назови одно чувство. Хватит одной фразы: «Мне было неловко, когда ты сказал это при своих друзьях».

Проси о малой помощи. Позволь кому-то донести сумку, посоветовать врача или посмотреть твоё письмо. Если практиковать зависимость маленькими дозами, она пугает меньше.

Сомневайся в списке недостатков. Когда привычки партнёра вдруг кажутся невыносимыми, спроси себя, не стали ли отношения ближе.

Если хочешь понять, где находишься, наш бесплатный тест покажет тебя на двух измерениях. Это инструмент для самоанализа, а не клинический тест, и страница о том, как устроен тест, объясняет его ограничения. Стоит заглянуть и в статью о мифах о привязанности, особенно о мифе, будто избегающие люди не умеют любить.

Когда стоит обратиться к специалисту

Подумай о разговоре с дипломированным психологом или психотерапевтом, если замечаешь, что уходишь из отношений каждый раз, когда они становятся близкими, если онемение или одиночество влияют на твою жизнь, если отодвинутые чувства начинают тебя догонять или если переживания партнёра из-за дистанции ставят под угрозу отношения, которыми ты дорожишь. Парная терапия может помочь двоим вместе найти ритм близости и пространства. На странице «Где найти поддержку» собраны практичные способы найти помощь, в том числе что делать в экстренной ситуации.