Gắn bó né tránh là gì? Dấu hiệu dismissive-avoidant và cách thay đổi

Gắn bó né tránh thường được mô tả từ bên ngoài, qua lời của những người yêu đang bực bội: lạnh lùng, xa cách, không có mặt về cảm xúc. Từ bên trong, nó thường mang cảm giác khác. Nó giống sự bình tĩnh, sự tháo vát và một mong muốn mạnh mẽ được tự mình lo liệu mọi việc, kèm một nỗi bất an tăng dần khi ai đó muốn nhiều hơn mức bạn có thể thoải mái trao đi. Trên trang này, kiểu gắn bó ấy được vẽ thành Hòn Đảo, một nhân vật màu xanh dịu hơi quay đi bên trong một chiếc bong bóng nét đứt. Nét đứt là có chủ ý: chiếc bong bóng có những khe hở.

Gắn bó né tránh là gì? Kiểu né tránh gạt bỏ (dismissive-avoidant)

Nghiên cứu về gắn bó ở người trưởng thành mô tả hai chiều lớn: lo âu gắn bó, tức nỗi lo bị từ chối, và né tránh gắn bó, tức sự không thoải mái với gần gũi và với việc dựa vào người khác.^[3] Gắn bó né tránh theo nghĩa thông thường nằm ở nơi né tránh cao và lo âu thấp. Người đó không mất nhiều thời gian lo bị bỏ rơi. Chính sự gần gũi mới là điều khiến họ không thoải mái.

Công trình của Kim Bartholomew đã đưa ra một phân biệt quan trọng. Bà cho rằng con người có thể né tránh sự thân mật vì hai lý do khá khác nhau: một số người vì đã quen đề cao sự tự lập và xem nhẹ nhu cầu cần người khác, số khác vì muốn gần gũi nhưng sợ bị tổn thương.^[1] Trong mô hình bốn loại mà bà xây dựng cùng Leonard Horowitz, nhóm thứ nhất được gọi là gạt bỏ (dismissing), ngày nay thường gọi là dismissive-avoidant, còn nhóm thứ hai được gọi là sợ hãi (fearful).^[2] Người né tránh kiểu gạt bỏ thường có cái nhìn tích cực về bản thân và dè chừng hơn với người khác. Trang này nói về kiểu né tránh gạt bỏ đó. Kiểu pha trộn có trang riêng về gắn bó hỗn loạn, và bài né tránh gạt bỏ và sợ hãi né tránh so sánh hai kiểu cạnh nhau.

Mario Mikulincer và Phillip Shaver mô tả chiến lược cốt lõi là giảm hoạt hóa (deactivation): khi sự gần gũi hay nhu cầu lẽ ra sẽ bật hệ thống gắn bó lên, phản ứng lại là vặn nhỏ nó xuống, bằng cách dời sự chú ý sang chỗ khác, nén những suy nghĩ liên quan đến gắn bó và nhấn mạnh sự độc lập.^[5] Giảm hoạt hóa có tác dụng trước mắt. Nó giữ mọi thứ yên ả. Cái giá là cảm xúc và nhu cầu không biến mất; chúng chỉ chìm xuống bên dưới.

Vì đây là các chiều liên tục, con người rất khác nhau ngay trong vùng né tránh. Có người chỉ hơi kín đáo và tự lập. Có người thấy gần như mọi đòi hỏi cảm xúc đều quá sức. Bài viết về hai chiều lo âu và né tránh giải thích điều đó hoạt động thế nào.

Dấu hiệu gắn bó né tránh ở người trưởng thành

Những dấu hiệu này là xu hướng, mạnh lên khi căng thẳng. Chúng không nói gì về khả năng yêu thương của một người.

Độc lập là giá trị cốt lõi. Tự lực là niềm tự hào. Nhờ giúp thấy ngượng, kể cả khi được giúp rõ ràng là hợp lý.

Bất an khi mọi thứ trở nên nghiêm túc. Một mối quan hệ có thể nhẹ nhàng khi còn thoải mái, rồi bỗng nặng nề khi người yêu nói chuyện dọn về ở chung, về quê ăn Tết cùng gia đình hay về tương lai.

Cuộc trò chuyện co lại. Trong những lúc nói chuyện nhiều cảm xúc, người gắn bó né tránh có thể im lặng, chuyển sang lý lẽ, pha trò hoặc lái sang chuyện khác. Với người kia, cảm giác như một cánh cửa đang đóng lại.

Cần nạp lại năng lượng một mình. Sau một cuối tuần gần gũi, nhiều người muốn có một hai buổi tối cho riêng mình. Đó không phải sự từ chối, nhưng có thể bị hiểu là từ chối nếu không được giải thích.

Soi khuyết điểm. Khi sự gần gũi tăng lên, những thói quen nhỏ của người yêu có thể trở nên khó chịu lạ lùng. Tập trung vào khuyết điểm là một cách tạo khoảng cách mà không phải gọi tên nó.

Cảm xúc đến muộn. Nỗi buồn, nỗi nhớ hay sự hối tiếc có thể trồi lên vài ngày hoặc vài tháng sau sự việc, khi đã đủ an toàn để cảm nhận chúng.

Thích làm hơn nói. Nhiều người thể hiện sự quan tâm qua hành động, như sửa xe hay lên kế hoạch cho chuyến đi, dễ dàng hơn nhiều so với lời nói.

Gắn bó né tránh đến từ đâu?

Trong các quan sát của Mary Ainsworth về trẻ sơ sinh, có một nhóm trẻ ít tỏ ra buồn bã khi cha mẹ rời đi và thường nhìn đi chỗ khác hoặc mải chơi đồ chơi khi cha mẹ quay lại. Ainsworth gắn kiểu né tránh này với cách chăm sóc ít thoải mái hơn trước những lần trẻ tìm kiếm sự an ủi.^[4] Khi việc tìm đến người khác thường không mang lại an ủi, đứa trẻ học cách ít tìm đến hơn. Đó là một sự thích nghi, và là một sự thích nghi khôn khéo.

Tuy vậy, sự chăm sóc thuở nhỏ chỉ là một sợi chỉ. Khí chất có vai trò, và các chuẩn mực văn hóa về cảm xúc và sự tự lập, trải nghiệm ở trường, các mối quan hệ khi trưởng thành cũng vậy. Một người từng nhiều lần bị phụ lòng hoặc bị chỉ trích trong một mối quan hệ cũ có thể trở nên né tránh hơn về sau. Một phân tích gộp của R. Chris Fraley cho thấy sự an toàn trong gắn bó có một mức liên tục nhất định từ thời thơ ấu, nhưng quá ít để coi nó là cố định.^[9] Những lời giải thích đổ hết gắn bó né tránh cho cha mẹ lạnh lùng vừa không chính xác vừa không có ích.

Gắn bó né tránh trong tình yêu

Tình yêu là nơi khuôn mẫu này lộ rõ nhất, vì đó là nơi đòi hỏi sự gần gũi nhiều nhất.

Nhắn tin. Người gắn bó né tránh thường nhắn ngắn gọn, thực tế, và có thể để những tin nhắn dài đầy cảm xúc không được trả lời vì không biết đáp sao cho ổn. Người yêu hiểu sự im lặng ấy là thờ ơ thường là hiểu sai.

Hỗ trợ khi căng thẳng. Trong một nghiên cứu của Jeffry Simpson và cộng sự, những người phụ nữ ngồi chờ cùng người yêu trước một thủ tục mà họ được báo là sẽ gây căng thẳng. Những người phụ nữ né tránh nhiều hơn có xu hướng tìm kiếm ít hỗ trợ hơn khi lo lắng tăng lên, và những người đàn ông né tránh nhiều hơn có xu hướng hỗ trợ ít hơn khi người yêu càng bất an.^[6] Nhu cầu vẫn ở đó; phản ứng trước nó là quay đi.

Những lần chia tay tạm biệt. Một nghiên cứu quan sát tự nhiên các cặp đôi chia tay nhau ở sân bay cho thấy người có mức né tránh cao hơn thường ít tìm kiếm tiếp xúc và ít có hành vi chăm sóc hơn lúc tạm biệt, mối liên hệ rõ nhất ở những người phụ nữ trong nghiên cứu đó.^[7] Lời tạm biệt vẫn có ý nghĩa. Khuôn mẫu chỉ định hình cách nó được thể hiện.

Xung đột. Phản ứng điển hình là rút lui: im lặng, rời khỏi phòng, “giờ anh không muốn nói chuyện này”. Thường đó là cách để bình tĩnh lại trước khi lỡ nói điều gay gắt. Vấn đề nảy sinh khi “không phải bây giờ” lặng lẽ biến thành “không bao giờ”.

Cuối tuần và cam kết. Kế hoạch được quyết thay mình có thể mang cảm giác áp lực. Một người yêu mặc định rằng cuối tuần nào cũng ở bên nhau có thể gặp sự kháng cự chẳng liên quan gì đến tình yêu mà liên quan nhiều đến cảm giác bị kiểm soát.

Ra mắt gia đình. Bị cuốn vào gia đình của người khác có thể giống như một bước tiến tới việc bị định nghĩa bởi mối quan hệ, đúng điều mà chiến lược né tránh cố tránh.

Các cặp đôi. Người né tránh và người gắn bó lo âu thường tìm thấy nhau. Lee Kirkpatrick và Keith Davis thấy người lo âu và người né tránh thực sự đến với nhau trong các cặp đôi ngoài đời, và những mối quan hệ ấy không đơn giản là chóng tàn.^[10] Động lực giữa hai người có thể rất mãnh liệt: một người đuổi, người kia lùi, và mỗi bước của người này lại kéo theo bước mạnh hơn của người kia.

Trong tình bạn và nơi làm việc

Tình bạn thường rất hợp với người né tránh khi có nhịp điệu thoải mái: cùng làm một việc gì đó, những khoảng im lặng dài mà không ai thấy có lỗi, ít đòi hỏi về cảm xúc. Căng thẳng xuất hiện khi một người bạn gặp khủng hoảng và cần nhiều sự hiện diện về mặt cảm xúc, hoặc muốn nói về chính tình bạn.

Ở nơi làm việc, gắn bó né tránh có thể trông giống năng lực. Trong nghiên cứu của Hazan và Shaver về tình yêu và công việc, những người tự mô tả là né tránh thường nói rằng họ dùng công việc để tránh giao tiếp xã hội.^[8] Trong thực tế: thích làm việc một mình, cố làm xong việc mà không nhờ ai kể cả khi đang bế tắc, giữ đồng nghiệp ở một khoảng cách lịch sự, và thấy không thoải mái với những hoạt động tập thể xoay quanh việc chia sẻ. Góp ý thẳng có thể được đón nhận bình tĩnh nhưng rồi bị gạt đi trong lòng. Chính những xu hướng này cũng khiến đồng nghiệp né tránh điềm tĩnh trong khủng hoảng, đáng tin với những việc độc lập và hiếm khi gây chuyện.

Gắn bó né tránh với các kiểu khác

Né tránh và an toàn. Người gắn bó an toàn có thể tôn trọng khoảng riêng mà không để bụng, làm giảm áp lực vốn thúc đẩy việc rút lui. Theo thời gian, điều này có thể khiến sự gần gũi bớt đáng sợ.

Né tránh và lo âu. Cặp khó khăn được nghiên cứu nhiều nhất. Nó có thể ổn nếu cả hai hiểu vòng đuổi theo và rút lui, và thống nhất những lần liên lạc có thể đoán trước cùng những khoảng riêng có thể đoán trước.

Né tránh và né tránh. Yên bình, thường thoải mái, đôi khi là hai cuộc đời song song. Rủi ro là chẳng ai bao giờ chạm vào chủ đề khó.

Né tránh và hỗn loạn. Cả hai đều giữ khoảng cách, nhưng người gắn bó hỗn loạn cũng rất muốn gần gũi, nên sự điềm tĩnh của người né tránh có thể bị hiểu là lạnh lùng.

Cách chữa lành gắn bó né tránh

Chữa lành ở đây không có nghĩa là trở thành người lúc nào cũng muốn ở bên nhau. Nó có nghĩa là có thể cho người khác bước vào khi bạn muốn, và không bị ý muốn rút lui điều khiển. Bản tổng quan nghiên cứu về gắn bó ở người trưởng thành của Mikulincer và Shaver coi sự an toàn là điều có thể lớn lên qua những mối quan hệ nâng đỡ và, khi cần, qua trị liệu.^[11] Bài viết về gắn bó an toàn tự xây dựng tổng hợp những gì nghiên cứu đó cho thấy.

Nhận ra lối thoát. Ý muốn lái sang chuyện khác, cầm điện thoại lên hay rời khỏi phòng là một thông tin. Bắt được nó là bước đầu tiên.

Ở lại thêm mười phần trăm. Không phải mãi mãi. Chỉ lâu hơn một chút so với mức bạn thấy tự nhiên trong cuộc nói chuyện khó.

Giải thích khoảng riêng. “Anh cần một tiếng để lấy lại bình tĩnh, rồi anh muốn nói nốt chuyện này” khác rất xa với sự im lặng. Khoảng riêng được báo trước và có điểm kết thúc hiếm khi làm tổn thương mối quan hệ.

Gọi tên một cảm xúc. Một câu là đủ: “Anh thấy ngượng khi em nói chuyện đó trước mặt bạn bè em.”

Nhờ giúp những việc nhỏ. Để ai đó xách giúp một cái túi, giới thiệu một bác sĩ hay đọc qua một email. Tập dựa vào người khác từng chút một khiến điều đó bớt đáng sợ.

Đặt câu hỏi cho danh sách khuyết điểm. Khi thói quen của người yêu bỗng trở nên không chịu nổi, hãy tự hỏi có phải mối quan hệ vừa trở nên gần hơn không.

Nếu bạn muốn biết mình đang ở đâu, bài trắc nghiệm miễn phí của chúng tôi đặt bạn lên hai chiều gắn bó. Đó là công cụ tự phản tư, không phải công cụ lâm sàng, và trang cách bài test hoạt động giải thích các giới hạn của nó. Bài những lầm tưởng về gắn bó cũng đáng đọc, nhất là quan niệm cho rằng người né tránh không biết yêu.

Khi nào nên nói chuyện với chuyên gia

Hãy cân nhắc trò chuyện với chuyên gia tâm lý hoặc nhà trị liệu có chứng chỉ hành nghề nếu bạn nhận ra mình rời khỏi mọi mối quan hệ mỗi khi chúng trở nên gần gũi, nếu sự tê liệt cảm xúc hay cô đơn đang ảnh hưởng đến cuộc sống, nếu những cảm xúc bạn từng gạt đi đang đuổi kịp bạn, hoặc nếu nỗi buồn của người yêu về khoảng cách đang đe dọa một mối quan hệ bạn trân trọng. Trị liệu cặp đôi có thể giúp hai người cùng tìm ra nhịp điệu giữa gần gũi và khoảng riêng. Trang tìm sự hỗ trợ liệt kê những cách thiết thực để tìm trợ giúp, kể cả điều cần làm trong trường hợp khẩn cấp.