Dismissive avoidant vs fearful avoidant: khác nhau ở đâu?

Nhìn từ bên ngoài, hai kiểu né tránh có thể trông khá giống nhau: một người lảng sang chuyện khác khi cảm xúc xuất hiện, cần rất nhiều không gian riêng, hoặc im lặng khi có xung đột. Nhưng bên dưới, chúng vận hành theo hai logic khác nhau, và sự khác biệt đó thay đổi điều gì thực sự giúp ích.

Các thuật ngữ này từ đâu mà có

Những nghiên cứu đầu tiên về gắn bó ở người lớn dùng ba nhóm mượn từ nghiên cứu trẻ nhỏ: an toàn, lo âu và né tránh. Kim Bartholomew nhận ra rằng nhóm né tránh thật ra trộn lẫn hai kiểu người. Một số dường như thật sự không bận lòng vì khoảng cách và tự mô tả mình là người tự lập. Số khác tránh gần gũi vì sợ bị tổn thương, và họ không hề thấy yên ổn.^[1]

Bartholomew và Leonard Horowitz xây dựng một mô hình để tách hai nhóm này. Họ kết hợp hai ý tưởng từ lý thuyết của John Bowlby: mô hình về bản thân (mình có đáng được yêu thương và nâng đỡ không?) và mô hình về người khác (người khác có sẵn sàng và đáng tin không?). Các tổ hợp tạo ra bốn kiểu: an toàn, bận tâm (preoccupied), gạt bỏ (dismissing) và sợ hãi (fearful).^[2] Toàn bộ mô hình được trình bày trong bài mô hình bốn loại.

Dismissive avoidant là gì

Theo cách gọi của Bartholomew, kiểu gạt bỏ kết hợp cái nhìn tích cực về bản thân với cái nhìn tiêu cực về người khác.^[2] Người mang kiểu này bảo vệ giá trị bản thân bằng cách hạ thấp tầm quan trọng của các mối quan hệ. Họ coi trọng sự độc lập, thường giữ cảm xúc cho riêng mình và hay tự nhận là không cần người khác nhiều. “Dismissive avoidant” là tên phổ biến phát triển từ chữ “dismissing” của Bartholomew; trong tiếng Việt có thể gọi là né tránh kiểu gạt bỏ.

Mikulincer và Shaver mô tả chiến lược bên dưới là giảm hoạt hóa (deactivation): hạ thấp hệ thống gắn bó, hướng sự chú ý ra xa khỏi nhu cầu và mối đe dọa trong quan hệ, và dựa vào chính mình.^[5] Chiến lược này có ích trong một số hoàn cảnh, chẳng hạn giữ bình tĩnh dưới áp lực, và phải trả giá trong những hoàn cảnh khác, ví dụ khi người yêu cần sự hiện diện về cảm xúc. Trang gắn bó né tránh mô tả kiểu này trong các mối quan hệ hằng ngày.

Fearful avoidant là gì

Kiểu sợ hãi kết hợp cái nhìn tiêu cực về bản thân với cái nhìn tiêu cực về người khác.^[2] Người mang kiểu này muốn gần gũi, thường rất mãnh liệt, nhưng lại chờ đợi bị từ chối hoặc bị tổn thương, nên tránh xa chính sự thân mật mà họ khao khát. Điểm mấu chốt của Bartholomew là sự né tránh này mang tính phòng vệ chứ không phải thờ ơ.^[1]

Vì cả mong muốn lẫn nỗi sợ đều đang hoạt động, kiểu sợ hãi thường thể hiện như một vòng lặp: chủ động tiến lại gần, rồi rút lui khi sự gần gũi thật sự đến. Theo cách nói của Mikulincer và Shaver, nó pha trộn chiến lược lo âu là “vặn to” hệ thống gắn bó với chiến lược né tránh là “vặn nhỏ” nó.^[5] Ở Bondlings, kiểu này được gọi là gắn bó hỗn loạn; trang đó mô tả nó chi tiết hơn.

Dismissive avoidant vs fearful avoidant: bảng so sánh nhanh

Các nghiên cứu sau này cho thấy phần lớn thang đo tự đánh giá về gắn bó ở người lớn quy về hai chiều: lo âu gắn bó và né tránh gắn bó.^[4] Trước đó, Griffin và Bartholomew đã thấy mô hình về bản thân phần lớn trùng với chiều lo âu, còn mô hình về người khác trùng với chiều né tránh.^[3] Nói theo hai chiều này, cả hai kiểu đều cao ở né tránh; chúng khác nhau ở lo âu.

	Né tránh kiểu gạt bỏ	Né tránh kiểu sợ hãi
Cách nhìn bản thân	Phần lớn tích cực	Phần lớn tiêu cực
Cách nhìn người khác	Phần lớn tiêu cực	Phần lớn tiêu cực
Lo âu gắn bó	Thấp	Cao
Né tránh gắn bó	Cao	Cao
Thái độ với sự gần gũi	Coi là không mấy cần thiết	Muốn có, nhưng sợ
Chiến lược thường gặp	Giảm hoạt hóa: tự lực, giữ khoảng cách	Pha trộn: tiến lại gần, rồi rút lui
Khi quan hệ căng thẳng	Rút lui, tự xử lý một mình	Dao động giữa tìm đến và lùi xa
Điều thường giúp ích	Gần gũi không áp lực, có chỗ để mở lòng theo nhịp riêng	Sự đáng tin đều đặn, kiên nhẫn với vòng kéo đẩy

Các dòng trên là những khuynh hướng được mô tả trong nghiên cứu, không phải một bảng kiểm. Một người có thể khớp với vài dòng mà không khớp với các dòng còn lại.^[2][5]

Mỗi kiểu thể hiện ra sao khi căng thẳng

Sự khác biệt dễ thấy nhất khi có chuyện trục trặc. Các ví dụ dưới đây là những bức tranh điển hình, không phải quy luật, và hầu hết mọi người đều nhận ra mình trong một phần của cả hai.^[5]

Người yêu nói “mình cần nói chuyện”. Người có khuynh hướng gạt bỏ có thể chủ yếu thấy bực, giữ cuộc nói chuyện ngắn gọn và thực tế, rồi chuyển sang việc khác càng sớm càng tốt. Người có khuynh hướng sợ hãi có thể giật mình lo lắng, nghĩ ngay đến điều tệ nhất, rồi hoặc gồng mình chờ bị từ chối, hoặc cắt ngang cuộc trò chuyện trước khi nó kịp làm mình đau.

Một tuần làm việc nặng nề hoặc một lần lo về sức khỏe. Khuôn mẫu gạt bỏ là tự lo một mình và nhắc đến sau, nếu có. Nhờ giúp đỡ có thể bị coi là thừa, thậm chí là yếu đuối. Khuôn mẫu sợ hãi thì giằng xé hơn: nhắn cho một người bạn lúc đêm khuya, sáng hôm sau lại hối hận và lùi ra khi người bạn đáp lại ấm áp.

Giai đoạn mới hẹn hò. Khuynh hướng gạt bỏ thường thể hiện qua việc giữ mọi thứ nhẹ nhàng, ngại gọi tên mối quan hệ hay lên kế hoạch. Khuynh hướng sợ hãi thường là quan tâm rất nhiều, rồi bỗng nghi ngờ khi người kia bắt đầu tỏ ra để tâm.

Tóm lại, khoảng cách của kiểu gạt bỏ thường ổn định, còn khoảng cách của kiểu sợ hãi thường lúc có lúc không. Điều này khớp với khác biệt về lo âu gắn bó ở trên: lo âu thấp thì ít có gì kéo người ta ra khỏi khoảng cách, lo âu cao thì liên tục kéo người ta quay lại phía gần gũi.

Nghiên cứu cho thấy gì về sự khác biệt

Bartholomew và Horowitz đánh giá những người trẻ tuổi theo cả bốn kiểu qua phỏng vấn và bảng hỏi. Mỗi kiểu đi kèm một dạng khó khăn riêng trong quan hệ với người khác, được cả người tham gia lẫn bạn bè của họ ghi nhận. Đó là bằng chứng sớm cho thấy người gạt bỏ và người sợ hãi không đơn giản là cùng một nhóm “né tránh” mang hai cái nhãn khác nhau.^[2]

Nghiên cứu về phía gạt bỏ đặt câu hỏi: mức lo lắng thấp mà họ báo cáo là bình tĩnh thật hay chỉ là lớp vỏ? Chris Fraley và Phillip Shaver thấy rằng người lớn né tránh kiểu gạt bỏ có thể kìm nén suy nghĩ về việc bị bỏ rơi, và làm vậy giúp giảm mức kích thích sinh lý của họ. Kết luận của họ là những người này có thể chủ động hạ thấp cảm xúc gắn bó, chứ không chỉ che giấu chúng.^[6] Mary Dozier và Roger Kobak lại tìm ra một điều khiến bức tranh phức tạp hơn: trong một cuộc phỏng vấn về thời thơ ấu, những người dùng chiến lược giảm hoạt hóa có độ dẫn điện da tăng rõ khi được hỏi về chia ly, bị từ chối và bị cha mẹ đe dọa, gợi ý rằng bên dưới bề mặt bình tĩnh là sự gắng sức hoặc giằng co.^[7]

Nghiên cứu cũng có giới hạn. Elaine Scharfe và Kim Bartholomew thấy các khuôn mẫu gắn bó ở người lớn chỉ ổn định ở mức vừa phải trong tám tháng, và đánh giá qua phỏng vấn ổn định hơn tự đánh giá.^[8] Và vì nhiều nghiên cứu mới chỉ báo cáo điểm của hai chiều, một phát hiện về “né tránh cao” không phải lúc nào cũng cho biết nó áp dụng cho kiểu nào trong hai kiểu.^[4] Nghiên cứu không cho thấy kiểu nào là cố định, hay kiểu nào lành mạnh hơn kiểu nào.

Vì sao sự khác biệt này quan trọng

Hai kiểu đòi hỏi hai cách thấu hiểu khác nhau. Người yêu của một người né tránh kiểu gạt bỏ có thể hiểu khoảng cách là sự từ chối, trong khi nó gần với một thói quen tự lực hơn; ép nói chuyện cảm xúc thường chỉ làm khoảng cách lớn thêm. Người yêu của một người né tránh kiểu sợ hãi có thể bối rối trước sự ấm áp rồi rút lui; ở đây, sự dễ đoán và kiên nhẫn thường quan trọng hơn không gian riêng.

Với chính người mang kiểu gắn bó, sự khác biệt dẫn đến những câu hỏi khác nhau. Khuynh hướng gạt bỏ thường gợi câu hỏi “mình mất gì khi không cần đến ai?”. Khuynh hướng sợ hãi thường gợi câu hỏi “mình đang tự bảo vệ khỏi điều gì, và mối nguy đó còn ở đây không?”. Không câu hỏi nào có lời đáp nhanh, và cả hai kiểu đều có thể dần tiến về phía an toàn theo thời gian, như được mô tả trong bài gắn bó an toàn tự xây dựng.^[5]

Những hiểu lầm thường gặp về hai kiểu né tránh

“Người né tránh kiểu gạt bỏ không có cảm xúc.” Kiểu gạt bỏ mô tả một chiến lược xử lý cảm xúc, không phải sự vắng mặt của cảm xúc. Mikulincer và Shaver tổng hợp bằng chứng cho thấy người né tránh cao vẫn có thể phản ứng với các mối đe dọa trong quan hệ ngay cả khi họ nói mình cảm thấy rất ít, gợi ý rằng việc hướng sự chú ý đi nơi khác cần đến sức lực.^[5][7]

“Fearful avoidant chỉ là lo âu cộng né tránh, nên là kiểu tệ nhất.” Bốn kiểu gắn bó không phải một bảng xếp hạng. Mỗi kiểu mô tả một cách ứng phó từng hợp lý trong một hoàn cảnh nào đó, và mỗi kiểu đều có điểm mạnh lẫn cái giá phải trả.^[2] Gọi một kiểu là tệ nhất biến một mô tả thành một lời phán xét, điều mà nghiên cứu không ủng hộ.

“Kiểu gắn bó là cái nhãn cố định.” Bartholomew và Horowitz mô tả các nguyên mẫu mà mỗi người giống ở những mức độ khác nhau, không phải những chiếc hộp mà người ta thuộc về.^[2] Điểm ở hai chiều bên dưới là liên tục và có thể dịch chuyển nhờ những mối quan hệ mới và sự tự nhìn lại.

Bài test xếp bạn vào đâu

Bài test kiểu gắn bó của chúng tôi đo trực tiếp hai chiều, vì vậy nó phân biệt hai kiểu này dựa trên điểm lo âu của bạn. Nếu né tránh của bạn cao và lo âu ở khoảng giữa, bạn sẽ thấy một kết quả nằm giữa hai kiểu, phản ánh bản chất liên tục của hai chiều được mô tả trong bài lo âu và né tránh. Trang cách bài test hoạt động giải thích cách tính điểm và các giới hạn của nó. Không điều gì ở đây là chẩn đoán. Nếu khoảng cách trong các mối quan hệ đang khiến bạn thật sự đau khổ, trang tìm sự hỗ trợ có gợi ý về cách tìm người giúp đỡ.