Vermijdende hechtingsstijl: kenmerken, bindingsangst en verandering

Een vermijdende hechtingsstijl wordt vaak van buitenaf beschreven, door gefrustreerde partners: koel, afstandelijk, emotioneel onbereikbaar. Van binnenuit voelt het meestal anders. Het voelt als rust, bekwaamheid en een sterke voorkeur om dingen zelf op te lossen, met een groeiend onbehagen als iemand meer wil dan je comfortabel kunt geven. Op deze site is het patroon getekend als Eiland, een koel blauw figuurtje dat zich een beetje afwendt, in een gestippelde bel. De bel is met opzet gestippeld: er zitten openingen in.

Wat een vermijdende hechtingsstijl is: het afwijzend-vermijdende patroon

Onderzoek naar volwassen hechting beschrijft twee brede dimensies: hechtingsangst, de zorg om afgewezen te worden, en hechtingsvermijding, het ongemak bij nabijheid en bij afhankelijk zijn van anderen.^[3] Een vermijdende hechting in de gewone betekenis zit waar de vermijding hoog is en de angst laag. De persoon ligt er niet vaak wakker van dat hij of zij verlaten kan worden. Het is de nabijheid zelf die ongemakkelijk voelt.

Kim Bartholomew maakte hier een belangrijk onderscheid. Volgens haar kunnen mensen intimiteit om twee heel verschillende redenen vermijden: sommigen omdat ze zelfredzaamheid zijn gaan waarderen en hun behoefte aan anderen kleiner maken, anderen omdat ze nabijheid willen maar bang zijn gekwetst te worden.^[1] In het viercategorieënmodel dat ze met Leonard Horowitz ontwikkelde, heet de eerste groep afwijzend (dismissing), tegenwoordig bekend als afwijzend-vermijdend, en de tweede angstig (fearful).^[2] Afwijzend-vermijdende mensen hebben vaak een positief beeld van zichzelf en een voorzichtiger beeld van anderen. Deze pagina gaat over dat afwijzend-vermijdende patroon. Het gemengde patroon heeft een eigen pagina over gedesorganiseerde hechting, en het artikel vermijdend vs. gedesorganiseerd zet de twee naast elkaar.

Mario Mikulincer en Phillip Shaver beschrijven de kernstrategie als deactivatie: als nabijheid of behoefte het hechtingssysteem normaal gesproken zou aanzetten, wordt het juist zachter gezet, door de aandacht te verleggen, gedachten over hechting weg te drukken en onafhankelijkheid te benadrukken.^[5] Deactivatie werkt op korte termijn. Het houdt de rust. De prijs is dat gevoelens en behoeften niet verdwijnen; ze gaan ondergronds.

Omdat het om dimensies gaat, verschillen mensen binnen het vermijdende gebied sterk van elkaar. Sommigen zijn gewoon wat gesloten en zelfredzaam. Anderen ervaren bijna elke emotionele vraag als overweldigend. Het artikel over angst en vermijding legt uit hoe dat werkt.

Bindingsangst: kenmerken van een vermijdende hechting

In het Nederlands heet dit patroon in de volksmond vaak bindingsangst. Het woord is bruikbaar, zolang je onthoudt dat het om neigingen gaat die onder stress sterker worden. Ze zeggen niets over hoeveel iemand kan liefhebben.

Onafhankelijkheid als kernwaarde. Zelfredzaamheid is iets om trots op te zijn. Om hulp vragen voelt ongemakkelijk, zelfs als hulp duidelijk verstandig zou zijn.

Onrust als het serieus wordt. Een relatie kan licht voelen zolang het vrijblijvend is en ineens zwaar worden als een partner begint over samenwonen, vakanties met de familie of de toekomst.

Het krimpende gesprek. In emotionele gesprekken worden vermijdend gehechte mensen soms stil, gaan ze over op logica, maken ze een grap of beginnen ze over iets anders. Voor de ander kan dat voelen als een deur die dichtgaat.

Alleen moeten opladen. Na een weekend dicht op elkaar willen velen een avond of twee voor zichzelf. Dat is geen afwijzing, maar het kan wel zo aankomen als het niet wordt uitgelegd.

Gebreken zien. Naarmate de nabijheid groeit, kunnen kleine gewoonten van een partner vreemd irritant worden. Focussen op gebreken is een manier om afstand te scheppen zonder die te hoeven benoemen.

Gevoelens die laat komen. Verdriet, iemand missen of spijt kunnen dagen of maanden na een gebeurtenis bovenkomen, als het veilig is om ze te voelen.

Liever doen dan zeggen. Velen laten zorg veel makkelijker zien in daden, zoals de fiets repareren of de reis regelen, dan in woorden.

Waar een vermijdende hechtingsstijl vandaan komt

In de observaties van Mary Ainsworth bij baby’s toonde een groep kinderen weinig zichtbare onrust als een ouder wegging, en bij terugkomst keken ze vaak weg of bleven ze bezig met hun speelgoed. Ainsworth verbond dit vermijdende patroon met zorg waarbij de verzorger zich minder op zijn gemak voelde bij de troostvragen van het kind.^[4] Als je uitreiken meestal geen troost oplevert, leer je minder uit te reiken. Het is een aanpassing, en een slimme.

Vroege zorg is maar één draad in het verhaal. Temperament speelt mee, net als culturele normen over emoties en zelfredzaamheid, ervaringen op school en relaties op volwassen leeftijd. Iemand die in een eerdere relatie steeds werd teleurgesteld of bekritiseerd, kan later vermijdender worden. Een meta-analyse van R. Chris Fraley liet zien dat hechtingsveiligheid vanaf de vroege kindertijd enige continuïteit heeft, maar veel te weinig om haar als vaststaand te zien.^[9] Verklaringen die een vermijdende hechting volledig op koele ouders afschuiven, kloppen niet en helpen niet.

Vermijdende hechting in relaties

In liefdesrelaties is het patroon het duidelijkst zichtbaar, omdat daar de meeste nabijheid wordt gevraagd.

Appen. Vermijdend gehechte partners houden berichten vaak kort en praktisch, en laten lange emotionele berichten soms liggen omdat ze niet weten hoe ze er goed op moeten reageren. Een partner die de stilte leest als onverschilligheid, leest het meestal verkeerd.

Steun onder stress. In een onderzoek van Jeffry Simpson en collega’s wachtten vrouwen samen met hun partner op wat volgens de onderzoekers een stressvolle procedure zou worden. Vrouwen met meer vermijding zochten minder steun naarmate hun angst toenam, en mannen met meer vermijding boden minder steun naarmate hun partner meer van streek raakte.^[6] De behoefte was er wel; de reactie erop was zich afwenden.

Afscheid. Een onderzoek in de natuurlijke omgeving bij stellen die op een vliegveld afscheid namen, vond dat mensen met meer vermijding bij het afscheid minder contact zochten en minder zorggedrag lieten zien, een verband dat het duidelijkst was bij de vrouwen in dat onderzoek.^[7] Het afscheid deed er nog steeds toe. Het patroon bepaalde hoe dat werd getoond.

Ruzie. De typische zet is terugtrekken: stil worden, de kamer uitlopen, “ik wil het hier nu niet over hebben”. Vaak is dat een poging om tot rust te komen voordat er iets hards wordt gezegd. Het probleem ontstaat als “nu even niet” stilletjes “nooit” wordt.

Weekenden en verplichtingen. Plannen die over hun hoofd heen worden gemaakt, kunnen als druk voelen. Een partner die ervan uitgaat dat jullie elk weekend samen zijn, kan weerstand tegenkomen die niets met liefde te maken heeft en veel met controle.

Kennismaken met de familie. Opgenomen worden in iemands familie kan voelen als een stap naar bepaald worden door de relatie, en dat is precies wat de vermijdende strategie probeert te voorkomen.

Combinaties. Een vermijdende en een angstige hechtingsstijl vinden elkaar vaak. Lee Kirkpatrick en Keith Davis vonden dat angstige en vermijdende partners in echte relaties bij elkaar terechtkwamen, en die relaties waren niet simpelweg van korte duur.^[10] De dynamiek kan intens zijn: de een zit erachteraan, de ander trekt zich terug, en elke stap roept meer van het tegenovergestelde op.

In vriendschappen en op het werk

Vriendschappen passen vaak goed bij vermijdende mensen als ze een ontspannen ritme hebben: samen dingen doen, lange pauzes zonder schuldgevoel, weinig emotionele eisen. Spanning ontstaat als een vriend in een crisis zit en veel emotionele aanwezigheid nodig heeft, of over de vriendschap zelf wil praten.

Op het werk kan een vermijdende hechting eruitzien als bekwaamheid. In het onderzoek van Hazan en Shaver naar liefde en werk zeiden volwassenen die zichzelf als vermijdend omschreven vaker dat ze werk gebruikten om sociaal contact te ontlopen.^[8] In de praktijk: liever alleen werken, een taak afmaken zonder om hulp te vragen, ook als ze vastzitten, collega’s op beleefde afstand houden, en zich ongemakkelijk voelen bij teamrituelen die om delen draaien. Kritische feedback wordt misschien rustig aangehoord, maar in stilte weggewuifd. Dezelfde neigingen maken vermijdend gehechte collega’s ook kalm in een crisis, betrouwbaar bij zelfstandige taken en weinig geneigd tot drama.

Vermijdende hechting en de andere stijlen

Vermijdend en veilig. Een partner met een veilige hechting kan ruimte respecteren zonder die persoonlijk op te vatten, wat de druk verlaagt die terugtrekken aanwakkert. Na verloop van tijd kan nabijheid daardoor minder riskant voelen.

Vermijdend en angstig. De meest onderzochte lastige combinatie. Het kan werken als allebei de cirkel van achternazitten en terugtrekken leren herkennen en voorspelbaar contact en voorspelbare ruimte afspreken.

Vermijdend en vermijdend. Vredig, vaak comfortabel, soms twee levens naast elkaar. Het risico is dat niemand ooit het moeilijke onderwerp aansnijdt.

Vermijdend en gedesorganiseerd. Allebei houden ze afstand, maar de gedesorganiseerde partner verlangt ook sterk naar nabijheid, waardoor de rust van de vermijdende partner als kilte kan worden gelezen.

Hoe een vermijdende hechting kan veranderen

Veranderen betekent hier niet dat je iemand wordt die altijd samen wil zijn. Het betekent dat je mensen kunt binnenlaten als je dat wilt, en niet wordt gestuurd door de neiging om je terug te trekken. Het overzicht van Mikulincer en Shaver over onderzoek naar volwassen hechting ziet veiligheid als iets wat kan groeien door steunende relaties en, waar nodig, therapie.^[11] Het artikel over verworven veilige hechting laat zien wat dat onderzoek aantoont.

Merk de uitgang op. De neiging om van onderwerp te veranderen, naar je telefoon te grijpen of de kamer uit te lopen, is informatie. Die opmerken is de eerste stap.

Blijf tien procent langer. Niet eeuwig. Gewoon iets langer in het moeilijke gesprek dan natuurlijk voelt.

Leg de ruimte uit. “Ik heb een uur nodig om bij te komen, daarna wil ik dit gesprek afmaken” is heel iets anders dan stilte. Ruimte die wordt aangekondigd en een einde heeft, schaadt een relatie zelden.

Benoem één gevoel. Eén zin is genoeg: “Ik schaamde me toen je dat zei waar je vrienden bij waren.”

Vraag om kleine hulp. Laat iemand een tas dragen, een huisarts aanraden of een mail nalezen. Afhankelijkheid oefenen in kleine doses maakt haar minder alarmerend.

Zet vraagtekens bij de lijst met gebreken. Als de gewoonten van een partner ineens ondraaglijk voelen, vraag je dan af of de relatie net dichterbij is gekomen.

Wil je zien waar je staat, dan plaatst onze gratis vragenlijst je op de twee dimensies. Het is een hulpmiddel voor zelfreflectie, geen klinische test, en de pagina over hoe de test werkt legt de grenzen uit. Ook het artikel over mythes over hechting is de moeite waard, vooral het idee dat vermijdende mensen niet kunnen liefhebben.

Wanneer je met een professional praat

Overweeg een gesprek met een bevoegde psycholoog of therapeut als je merkt dat je relaties verlaat zodra ze dichtbij komen, als gevoelloosheid of eenzaamheid je leven raakt, als gevoelens die je opzij hebt geschoven je inhalen, of als het verdriet van een partner over afstand een relatie die je waardeert in gevaar brengt. Relatietherapie kan twee mensen helpen om samen een ritme van nabijheid en ruimte te vinden. Op onze pagina hulp vinden staan praktische manieren om hulp te zoeken, ook voor als het acuut is.