Kaçıngan Bağlanma Nedir? Belirtileri, Nedenleri ve Nasıl Değişir

Kaçıngan bağlanma, yakınlık arttıkça huzursuzlanıp mesafe koyma ve sorunları tek başına halletmeyi tercih etme eğilimidir; kişi önemser, ama birine ihtiyaç duymak ona güvensiz gelir. Kaçıngan bağlanma çoğu zaman dışarıdan, bıkmış partnerler tarafından anlatılır: soğuk, mesafeli, duygusal olarak ulaşılmaz. İçeriden genellikle başka türlü hissettirir. Sakinlik, yetkinlik ve işleri tek başına halletmeye yönelik güçlü bir tercih gibi hissettirir; biri rahatça verebileceğinden fazlasını istediğinde de yükselen bir huzursuzluk. Bu sitede bu örüntüyü Ada temsil ediyor: kesikli çizgili bir baloncuğun içinde biraz öteye dönmüş, serin mavi bir figür. Baloncuk bilerek kesikli çizildi: aralıkları var.

Kaçıngan bağlanma nedir? Kayıtsız-kaçıngan örüntü

Yetişkin bağlanma araştırmaları iki geniş boyut tarif eder: reddedilme endişesi olan bağlanma kaygısı ve yakınlıktan, başkalarına dayanmaktan rahatsızlık duymak olan bağlanmada kaçınma.^[3] Gündelik anlamıyla kaçıngan bağlanma, kaçınmanın yüksek, kaygının düşük olduğu yerde durur. Kişi terk edilmekten endişe ederek pek vakit geçirmez. Rahatsız edici gelen, yakınlığın kendisidir.

Kim Bartholomew’un çalışması burada önemli bir ayrım yaptı. İnsanların yakınlıktan iki oldukça farklı sebeple kaçınabileceğini savundu: bazıları kendi kendine yetmeye değer vermeyi öğrendiği ve başkalarına ihtiyacını küçümsediği için, bazıları ise yakınlık istediği ama incinmekten korktuğu için.^[1] Leonard Horowitz ile geliştirdiği dört kategorili modelde ilk gruba kayıtsız (İngilizcede dismissing) denir, bugün kayıtsız-kaçıngan olarak bilinir; ikinci gruba ise korkulu.^[2] Kayıtsız-kaçıngan insanlar kendilerine dair olumlu, başkalarına dair daha temkinli bir bakışa sahip olma eğilimindedir. Bu sayfa o kayıtsız-kaçıngan örüntüyle ilgili. Karışık örüntünün korkulu-kaçıngan bağlanma başlıklı kendi sayfası var; kayıtsız ve korkulu-kaçıngan yazısı ise ikisini yan yana karşılaştırıyor.

Mario Mikulincer ve Phillip Shaver temel stratejiyi deaktivasyon olarak tarif eder: yakınlık ya da ihtiyaç normalde bağlanma sistemini devreye sokacakken, tepkinin sesini kısmaktır; dikkati başka yere kaydırmak, bağlanmayla ilgili düşünceleri bastırmak ve bağımsızlığı öne çıkarmak.^[5] Deaktivasyon kısa vadede işe yarar. Ortalığı sakin tutar. Bedeli şudur: duygular ve ihtiyaçlar yok olmaz, yer altına iner.

Bunlar boyut olduğu için kaçıngan bölgenin içinde insanlar çok farklılık gösterir. Bazıları hafifçe içine kapanık ve kendine yetendir. Bazıları neredeyse her duygusal talebi bunaltıcı bulur. Kaygı ve kaçınma yazısı bunun nasıl işlediğini anlatıyor.

Kaçıngan bağlanma belirtileri: yetişkinlerde nasıl görünür?

Bu belirtiler stres altında güçlenen eğilimlerdir. Birinin ne kadar sevebildiği hakkında hiçbir şey söylemezler.

Temel değer olarak bağımsızlık. Kendi kendine yetmek bir gurur meselesidir. Yardım istemek, yardımın açıkça mantıklı olduğu durumlarda bile tuhaf gelir.

İşler ciddileşince huzursuzluk. Bir ilişki gündelik haldeyken kolay gelebilir; partner birlikte taşınmaktan, aileyle tatilden ya da gelecekten bahsettiğinde birden ağırlaşır.

Küçülen konuşma. Duygusal konuşmalarda kaçıngan bağlanan insanlar sessizleşebilir, mantığa sığınabilir, espri yapabilir ya da konuyu değiştirebilir. Karşı taraf için bu bir kapının kapanması gibi hissettirebilir.

Yalnız başına şarj olma ihtiyacı. Yakın geçen bir hafta sonundan sonra pek çoğu bir iki akşamı kendine ayırmak ister. Bu reddetmek değildir, ama açıklanmazsa öyle algılanabilir.

Kusur avcılığı. Yakınlık arttıkça partnerin küçük alışkanlıkları tuhaf bir şekilde sinir bozucu hale gelebilir. Kusurlara odaklanmak, adını koymadan mesafe yaratmanın bir yoludur.

Geç gelen duygular. Üzüntü, özlem ya da pişmanlık bir olaydan günler ya da aylar sonra, onları hissetmek güvenli olduğunda yüzeye çıkabilir.

Söylemek yerine yapmak. Pek çoğu ilgisini sözlerle değil, bisikleti tamir etmek ya da tatili organize etmek gibi eylemlerle çok daha kolay gösterir.

Kaçıngan bağlanma nereden gelir?

Mary Ainsworth’ün bebek gözlemlerinde çocukların bir grubu, ebeveyn çıkınca belirgin bir sıkıntı göstermiyor, ebeveyn dönünce de başını çevirme ya da oyuncaklarla meşgul kalma eğilimi gösteriyordu. Ainsworth bu kaçıngan örüntüyü, çocuğun teselli arayışlarıyla daha az rahat olan bir bakımla ilişkilendirdi.^[4] Uzanmak genellikle teselli getirmiyorsa çocuk daha az uzanmayı öğrenir. Bu bir uyum sağlamadır, hem de zekice bir uyum.

Yine de erken bakım yalnızca bir iplik. Mizacın payı var; duygular ve kendi kendine yetmeyle ilgili kültürel normların, okul deneyimlerinin ve yetişkin ilişkilerinin de. Geçmiş bir ilişkide defalarca hayal kırıklığına uğramış ya da eleştirilmiş biri hayatının ilerleyen dönemlerinde daha kaçıngan hale gelebilir. R. Chris Fraley’nin bir meta-analizi, bağlanma güvenliğinin erken çocukluktan itibaren bir miktar süreklilik gösterdiğini, ama onu sabit saymaya yetmeyecek kadar az olduğunu buldu.^[9] Kaçıngan bağlanmayı tamamen soğuk ebeveynlere bağlayan açıklamalar ne doğru ne de faydalı.

İlişkide kaçıngan bağlanma

Örüntü en çok romantik ilişkilerde görünür olur, çünkü en fazla yakınlığı onlar ister.

Mesajlaşma. Kaçıngan bağlanan partnerler mesajlarını çoğu zaman kısa ve pratik tutar; uzun, duygusal mesajları da nasıl iyi cevap vereceklerini bilmedikleri için cevapsız bırakabilirler. Sessizliği ilgisizlik olarak okuyan bir partner genellikle yanlış okuyordur.

Stres altında destek. Jeffry Simpson ve arkadaşlarının bir çalışmasında kadınlar, stresli olacağı söylenen bir işlemi partnerleriyle birlikte oturarak bekledi. Kaçınması daha yüksek kadınlar kaygıları arttıkça daha az destek arama, kaçınması daha yüksek erkekler de partnerlerinin sıkıntısı arttıkça daha az destek verme eğilimindeydi.^[6] İhtiyaç oradaydı; ona verilen tepki, yüz çevirmekti.

Vedalaşmalar. Havalimanında ayrılan çiftleri doğal ortamında inceleyen bir çalışma, kaçınması daha yüksek insanların vedalaşırken daha az temas arayan ve daha az bakım veren davranış gösterme eğiliminde olduğunu buldu; bu bağlantı o çalışmada en net kadınlarda görüldü.^[7] Veda yine de önemliydi. Örüntü, bunun nasıl gösterildiğini şekillendirdi.

Tartışma. Tipik hamle geri çekilmektir: sessizleşmek, odadan çıkmak, “Şu an bunu konuşmak istemiyorum”. Çoğu zaman bu, sert bir şey söylemeden önce sakinleşme girişimidir. Sorun, “şimdi değil” sessizce “hiçbir zaman”a dönüştüğünde başlar.

Hafta sonları ve bağlılıklar. Onun yerine yapılan planlar baskı gibi gelebilir. Her hafta sonunu birlikte geçireceklerini varsayan bir partner, sevgiyle hiç ilgisi olmayan ama kontrolle çok ilgisi olan bir dirençle karşılaşabilir.

Aileyle tanışmak. Birinin ailesine dahil olmak, ilişki tarafından tanımlanmaya doğru bir adım gibi gelebilir; kaçıngan stratejinin kaçınmaya çalıştığı şey de tam olarak budur.

Eşleşmeler. Kaçıngan bağlanma ile kaygılı bağlanma çoğu zaman birbirini bulur. Lee Kirkpatrick ve Keith Davis, gerçek çiftlerde kaygılı ve kaçıngan partnerlerin eşleştiğini ve bu ilişkilerin öyle kolayca kısa sürmediğini buldu.^[10] Dinamik yoğun olabilir: biri peşinden koşar, diğeri geri çekilir ve her hamle diğerinden daha fazlasını tetikler.

Arkadaşlıkta ve iş hayatında

Rahat bir ritimleri olduğunda arkadaşlıklar kaçıngan insanlara çoğu zaman iyi gelir: ortak etkinlikler, suçluluk duymadan uzun aralar, düşük duygusal talep. Gerilim, bir arkadaş krizdeyken ve çok fazla duygusal yakınlığa ihtiyaç duyduğunda ya da arkadaşlığın kendisini konuşmak istediğinde ortaya çıkar.

İş yerinde kaçıngan bağlanma yetkinlik gibi görünebilir. Hazan ve Shaver’ın aşk ve iş üzerine çalışmasında, kendini kaçıngan olarak tarif eden yetişkinler işi sosyal etkileşimden kaçınmak için kullandıklarını daha sık söylüyordu.^[8] Pratikte: tek başına çalışmayı tercih etmek, takıldığında bile yardım istemeden bir işi bitirmek, iş arkadaşlarını kibar bir mesafede tutmak ve paylaşma üzerine kurulu ekip ritüellerinden rahatsız olmak. Eleştirel geri bildirim sakin karşılanıp içten içe önemsenmeyebilir. Aynı eğilimler kaçıngan bağlanan iş arkadaşlarını krizde sakin, bağımsız işlerde güvenilir ve drama çıkarmaya pek yatkın olmayan insanlar da yapar.

Kaçıngan bağlanma ve diğer stiller

Kaçıngan ve güvenli. Güvenli bağlanan bir partner alana kişisel algılamadan saygı gösterebilir; bu da geri çekilmeyi körükleyen baskıyı azaltır. Zamanla bu, yakınlığı daha az riskli hissettirebilir.

Kaçıngan ve kaygılı. En çok araştırılan zor eşleşme. İkisi de kovalama ve geri çekilme döngüsünü öğrenirse, öngörülebilir temas ve öngörülebilir alan üzerinde anlaşırsa yürüyebilir.

Kaçıngan ve kaçıngan. Huzurlu, çoğu zaman rahat, bazen paralel hayatlar. Risk, zor konuyu kimsenin hiç açmaması.

Kaçıngan ve korkulu-kaçıngan. İkisi de mesafe koyar, ama korkulu partner aynı zamanda yakınlığı çok ister; bu yüzden kaçıngan partnerin istikrarı soğukluk olarak okunabilir.

Kaçıngan bağlanma nasıl düzelir?

Burada iyileşmek, her an birlikte olmak isteyen biri haline gelmek demek değil. İstediğinde insanları içeri alabilmek ve geri çekilme dürtüsü tarafından yönetilmemek demek. Mikulincer ve Shaver’ın yetişkin bağlanma araştırmalarını derleyen çalışması, güvenliği destekleyici ilişkiler ve gerektiğinde terapi yoluyla büyüyebilen bir şey olarak ele alır.^[11] Kazanılmış güvenli bağlanma yazısı bu araştırmanın ne gösterdiğini anlatıyor.

Çıkış kapısını fark et. Konuyu değiştirme, telefona uzanma ya da odadan çıkma dürtüsü bir bilgidir. Onu yakalamak ilk adımdır.

Yüzde on daha uzun kal. Sonsuza kadar değil. Zor bir konuşmada sadece doğal gelenden biraz daha uzun.

Alanı açıkla. “Kafamı toplamak için bir saate ihtiyacım var, sonra bu konuşmayı bitirmek istiyorum” demek sessizlikten çok farklıdır. Önceden söylenen ve bir sonu olan alan, bir ilişkiye nadiren zarar verir.

Bir duyguyu adlandır. Tek cümle yeter: “Arkadaşlarının önünde bunu söylediğinde utandım.”

Küçük bir yardım iste. Birinin çantanı taşımasına, sana bir doktor önermesine ya da bir e-postana göz atmasına izin ver. Başkasına dayanmayı küçük dozlarda pratik etmek onu daha az ürkütücü yapar.

Kusur listesini sorgula. Partnerinin alışkanlıkları birden dayanılmaz gelmeye başladığında, ilişkinin az önce yakınlaşıp yakınlaşmadığını kendine sor.

Nerede durduğunu görmek istersen, ücretsiz testimiz seni iki boyut üzerinde haritalandırır. Bir öz değerlendirme aracıdır, klinik bir test değildir; testin nasıl çalıştığını anlatan sayfa sınırlarını açıklıyor. Bağlanma mitleri yazısına da göz atmaya değer, özellikle kaçıngan insanların sevemeyeceği fikrine.

Bir uzmanla ne zaman konuşmalı?

İlişkiler yakınlaştığı anda onlardan çıktığını fark ediyorsan, uyuşukluk ya da yalnızlık hayatını etkiliyorsa, bir kenara ittiğin duygular sana yetişmeye başladıysa ya da partnerinin mesafeden duyduğu sıkıntı değer verdiğin bir ilişkiyi riske atıyorsa, bir klinik psikolog, psikiyatrist ya da psikoterapistle konuşmayı düşün. Çift terapisi, iki kişinin birlikte bir yakınlık ve alan ritmi bulmasına yardımcı olabilir. Destek al sayfamız, acil bir durumda ne yapman gerektiği de dahil olmak üzere yardım bulmanın pratik yollarını sıralıyor.