7 lầm tưởng về kiểu gắn bó và điều nghiên cứu thật sự nói

Thuyết gắn bó đã trở thành một vốn từ phổ biến. Điều đó phần lớn là tốt, vì nó cho người ta ngôn từ để gọi tên những khuôn mẫu họ nhận ra ở mình. Nhưng phiên bản đại chúng đã trôi xa khỏi nghiên cứu. Dưới đây là bảy lầm tưởng về kiểu gắn bó thường gặp, mỗi điều kèm điểm nghiên cứu điều chỉnh nó và một ví dụ đời thường.

Lầm tưởng 1: Kiểu gắn bó của bạn cố định suốt đời

Đây có lẽ là lầm tưởng về kiểu gắn bó phổ biến nhất. Bowlby mô tả các mô hình làm việc nội tâm (internal working models) là có thể được điều chỉnh, và nghiên cứu về sau ủng hộ ông.^[5] Một phân tích tổng hợp của Chris Fraley cho thấy sự an toàn trong gắn bó ổn định ở mức vừa phải từ thuở nhỏ trở đi: đủ ổn định để trải nghiệm đầu đời có ý nghĩa, và đủ lỏng để trải nghiệm về sau cũng có ý nghĩa.^[1]

Các nghiên cứu ở người lớn cũng chỉ về cùng một hướng. Joanne Davila, Dorli Burge và Constance Hammen đánh giá 155 phụ nữ trẻ sau khi tốt nghiệp trung học, rồi đánh giá lại sau sáu tháng và hai năm.^[2] Một số người đã thay đổi kiểu gắn bó trong khoảng thời gian đó. Điều thú vị là sự thay đổi ít giống phản ứng với các sự kiện thoáng qua, mà giống một khuynh hướng cá nhân hơn: một số phụ nữ dường như dễ dao động hơn, và điều này đi kèm với những trải nghiệm bất lợi trước đó.^[2]

Điểm nghiên cứu: ổn định ở mức vừa phải cộng với thay đổi thật sự, thường là từ từ. Một người từng lo âu nhiều năm trong những mối quan hệ thiếu đáng tin, sau một thời gian dài bên một người yêu vững vàng, có thể nhận ra rằng một tin nhắn trả lời chậm không còn phá hỏng cả buổi tối. Điều nghiên cứu không cho thấy là thay đổi luôn là tin tốt: trong nghiên cứu của Davila, những phụ nữ có kiểu gắn bó dao động nhiều nhất lại giống những người luôn không an toàn.^[2] Thay đổi theo hướng nào cũng thường là sự dịch chuyển về mức độ chứ không phải một bản sắc mới, đó là một lý do các nhà nghiên cứu ưa dùng hai chiều thay vì các ô phân loại.^[3] Bài gắn bó an toàn tự xây dựng xem xét cách con người tiến dần về phía an toàn.

Lầm tưởng 2: Bạn chỉ có một kiểu gắn bó cho mọi mối quan hệ

Lầm tưởng này hay xuất hiện khi người ta làm một bài test mà không chắc nên nghĩ đến mối quan hệ nào. Gắn bó thường được mô tả như một nét tính cách duy nhất mà bạn mang theo vào mọi căn phòng.

Điểm nghiên cứu: con người vừa có một khuynh hướng chung vừa có những khuynh hướng riêng cho từng mối quan hệ. Chris Fraley và cộng sự xây dựng một bảng hỏi đặt cùng những câu hỏi cho nhiều mối quan hệ khác nhau và thử nghiệm trực tuyến với hơn 21.000 người. Trong một nghiên cứu thứ hai, điểm theo từng mối quan hệ nhìn chung dự báo các kết quả cá nhân lẫn quan hệ tốt hơn một thang đo chung, trong khi thang đo chung dự báo các nét tính cách tốt hơn.^[8] Bạn có thể thoải mái, tin tưởng với anh chị em, dè dặt với cha mẹ và lo âu với người yêu mới, tất cả cùng một lúc.^[5] Một kiểu gắn bó chung là bản tóm tắt hữu ích về khuynh hướng của bạn, không phải lời hứa về cảm giác trong mọi mối quan hệ.

Lầm tưởng 3: Người né tránh không có cảm xúc

Gắn bó né tránh mô tả một chiến lược, không phải một khoảng trống cảm xúc. Mikulincer và Shaver gọi nó là giảm hoạt hóa (deactivation): hạ thấp nhu cầu gắn bó, tránh nghĩ về mất mát và giữ khoảng cách khi sự gần gũi có vẻ đe dọa.^[5]

Điểm nghiên cứu: kìm nén một cảm xúc không có nghĩa là không có nó. Trong một nghiên cứu dùng Phỏng vấn Gắn bó Người trưởng thành, Mary Dozier và Roger Kobak thấy những người dựa nhiều hơn vào chiến lược giảm hoạt hóa có độ dẫn điện da tăng, một dấu hiệu kích thích sinh lý, khi được hỏi về chia ly, bị từ chối và bị đe dọa thời thơ ấu.^[4] Hãy hình dung một người yêu nhún vai sau trận cãi nhau rồi quay lại với chiếc laptop. Cái nhún vai cho bạn biết họ xử lý khoảnh khắc đó thế nào, chứ không cho biết nó chạm đến họ nhiều đến đâu.

Nghiên cứu đo mức kích thích trong một buổi phỏng vấn, nên nó không chứng minh rằng mọi người bình thản đều đang ngầm xáo động. Nhưng nó cho thấy một bề mặt yên tĩnh và sự vắng mặt của cảm xúc là hai điều khác nhau, và sự bình thản ấy có thể cần sức lực để duy trì.

Lầm tưởng 4: Gắn bó lo âu chỉ đơn giản là đeo bám

“Đeo bám” là một lời phán xét, không phải một mô tả. Gắn bó lo âu phản ánh một chiến lược tăng hoạt hóa (hyperactivation): khi không chắc người khác có ở đó không, người ta tăng cường tín hiệu gắn bó để không bị bỏ qua.^[5]

Điểm nghiên cứu: hành vi xuất phát từ sự bất định. Kiểm tra, tìm kiếm sự trấn an và phản đối khoảng cách đều hợp lý như những phản ứng trước sự bất định ấy.^[5] Một người gửi tin nhắn thứ hai, thứ ba khi người yêu im lặng thường không cố kiểm soát họ; họ đang cố chấm dứt cảm giác bất định. Điều nghiên cứu không cho thấy là người lo âu chắc chắn sẽ đẩy người yêu ra xa; chiến lược này đáp lại sự bất định, và nó có thể dịu đi khi các mối quan hệ trở nên dễ đoán hơn.^[5]

Chiến lược này có cái giá của nó, và có thể làm cả hai người mệt mỏi. Nhưng nó cũng đi kèm những điểm mạnh mà lời chê bai che mất: nhạy cảm với tâm trạng người khác, sẵn lòng đầu tư vào mối quan hệ và mong muốn mạnh mẽ được hàn gắn sau rạn nứt.

Lầm tưởng 5: An toàn nghĩa là hoàn hảo

Gắn bó an toàn không phải là không có vấn đề. Người có gắn bó an toàn vẫn ghen, vẫn bị tổn thương, vẫn có xung đột và vẫn chia tay.

Điểm nghiên cứu: sự an toàn nằm ở cách con người xử lý những khoảnh khắc khó khăn, không phải ở việc tránh được chúng. Điều nghiên cứu gắn với sự an toàn là khả năng nhờ đến sự hỗ trợ, tin rằng một cuộc xung đột không chấm dứt mối quan hệ, và hồi phục sau khó khăn dễ dàng hơn.^[5] Một người có gắn bó an toàn vẫn có thể trằn trọc sau một trận cãi nhau; điều khác biệt là sáng hôm sau họ dễ nói “chuyện đó làm mình khó chịu, mình nói chuyện được không?” hơn.

Sự an toàn cũng mang tính tương đối. Một người phần lớn an toàn vẫn có những khoảnh khắc, hoặc những mối quan hệ, mà sự lo âu hay khoảng cách cũ quay lại. Đặt mục tiêu “hoàn hảo” thường nuôi dưỡng chính sự bất an mà người ta muốn bỏ lại phía sau.

Lầm tưởng 6: Tất cả là lỗi của cha mẹ

Sự chăm sóc thời thơ ấu có vai trò trong thuyết gắn bó, nhưng đó không phải toàn bộ câu chuyện.

Điểm nghiên cứu: một tổng hợp từ 95 mẫu xác nhận có mối liên hệ giữa cách cha mẹ biểu tượng hóa sự gắn bó của chính họ và sự gắn bó của con, nhưng mối liên hệ này nhỏ hơn ở các nghiên cứu gần đây và chưa công bố so với các nghiên cứu cũ. Sự nhạy bén của cha mẹ cũng chỉ giải thích được một phần, để lại một khoảng trống truyền nối (transmission gap) mà các nghiên cứu sau đã thu hẹp nhưng chưa lấp đầy. Độ mạnh của mối liên hệ còn thay đổi theo tuổi của trẻ, mức độ rủi ro trong các gia đình được nghiên cứu và việc trẻ với người chăm sóc có quan hệ huyết thống hay không.^[6]

Nhiều yếu tố khác cũng đóng vai trò, như tính khí bẩm sinh của trẻ, căng thẳng và mất mát trong gia đình, những người chăm sóc khác, và các mối quan hệ về sau với bạn bè và người yêu. Đổ lỗi cho cha mẹ không khớp với bằng chứng, và hiếm khi giúp ai thay đổi. Hiểu một khuôn mẫu có thể đến từ đâu sẽ hữu ích khi nó dẫn đến những lựa chọn mới ở hiện tại.

Lầm tưởng 7: Một bài test có thể chẩn đoán kiểu gắn bó của bạn

Kiểu gắn bó không phải là một chẩn đoán, và không bài test nào, kể cả của chúng tôi, có thể đưa ra chẩn đoán. Kiểu gắn bó mô tả những khuôn mẫu phổ biến ở người khỏe mạnh. Rối loạn gắn bó là chuyện khác: chẳng hạn rối loạn gắn bó phản ứng là một chẩn đoán lâm sàng, chủ yếu được xem xét ở trẻ em từng bị bỏ bê nghiêm trọng, và chỉ chuyên gia có chuyên môn mới đánh giá được.^[7]

Điểm nghiên cứu: bảng hỏi tự đánh giá mô tả cách con người nhìn nhận bản thân trong các mối quan hệ. Chúng bị giới hạn bởi khả năng tự nhìn nhận, bởi tâm trạng hiện tại và bởi mối quan hệ mà người trả lời đang nghĩ đến, vì sự gắn bó có thể khác nhau giữa các mối quan hệ.^[8] Trả lời khi đang nghĩ về người yêu cũ sau một cuộc chia tay đau đớn có thể cho kết quả rất khác so với khi nghĩ về một người bạn thân. Bài test kiểu gắn bó của chúng tôi đặt câu trả lời của bạn lên hai chiều lo âu gắn bó và né tránh gắn bó, và nói rõ khi bạn nằm gần ranh giới. Bài test không có mẫu chuẩn, và trang cách bài test hoạt động liệt kê những gì nó không thể cho bạn biết.

Rút ra gì từ những lầm tưởng về kiểu gắn bó

Phần lớn các lầm tưởng này có chung một sai lầm: biến một mô tả thành một phán quyết. Nghiên cứu gắn bó mô tả các khuynh hướng, được đo bằng mức độ trên hai chiều, trong những mối quan hệ cụ thể, tại một thời điểm cụ thể. Nội dung đại chúng thường bỏ cả bốn điều kiện này cùng lúc, và thứ còn lại là một cái nhãn cố định nói bạn là ai và bạn nên tránh hẹn hò với ai.

Bức tranh của nghiên cứu bớt kịch tính hơn nhưng hữu ích hơn.^[5] Các khuôn mẫu là những phản ứng được học từ trải nghiệm, chúng khác nhau giữa các mối quan hệ, và chúng có thể dịch chuyển. Nếu bạn nhận ra mình trong một kiểu nào đó, hãy dùng nó làm điểm khởi đầu cho sự tò mò thay vì một cái nhãn. Nếu các khuôn mẫu trong quan hệ khiến bạn khổ sở kéo dài, trò chuyện với một chuyên gia có chuyên môn có thể giúp ích; trang tìm sự hỗ trợ giải thích nên bắt đầu từ đâu. Để hiểu bối cảnh, hãy đọc về thuyết gắn bó.