Vermijdend vs. gedesorganiseerd: twee stijlen, twee redenen voor afstand

Van buitenaf lijken de twee vermijdende stijlen soms op elkaar: iemand die van onderwerp verandert zodra het over gevoelens gaat, veel ruimte nodig heeft of stilvalt bij een conflict. Daaronder werkt een andere logica, en dat verschil bepaalt wat meestal helpt.

Waar de termen vandaan komen

Het vroege onderzoek naar hechting bij volwassenen werkte met drie categorieën uit het babyonderzoek: veilig, angstig en vermijdend. Kim Bartholomew zag dat de vermijdende groep twee soorten mensen door elkaar haalde. Sommigen leken echt geen last te hebben van afstand en beschreven zichzelf als zelfstandig. Anderen vermeden nabijheid omdat ze bang waren gekwetst te worden, en die hadden er wel degelijk last van.^[1]

Bartholomew en Leonard Horowitz bouwden een model om die twee te scheiden. Ze combineerden twee ideeën uit de theorie van John Bowlby: het beeld dat iemand van zichzelf heeft (ben ik liefde en steun waard?) en het beeld van anderen (zijn andere mensen beschikbaar en te vertrouwen?). Zo ontstonden vier stijlen: veilig, gepreoccupeerd, afwijzend en angstig.^[2] Het hele model staat in ons artikel over het viercategorieënmodel.

Wat afwijzend vermijdend betekent

In de termen van Bartholomew combineert de afwijzende stijl een positief zelfbeeld met een negatief beeld van anderen.^[2] Mensen met deze stijl beschermen hun gevoel van eigenwaarde door te verkleinen hoe belangrijk relaties voor hen zijn. Ze hechten aan onafhankelijkheid, houden gevoelens vaak voor zich en zeggen dat ze anderen niet zo nodig hebben. Afwijzend-vermijdend is de gangbare naam die uit Bartholomews ‘dismissing’ is gegroeid.

Mikulincer en Shaver noemen de onderliggende strategie deactivering: het hechtingssysteem zachter zetten, de aandacht wegsturen van behoeften en dreigingen in relaties, en op jezelf vertrouwen.^[5] Die strategie werkt in sommige situaties, bijvoorbeeld om kalm te blijven onder druk, en kost iets in andere, bijvoorbeeld als een partner juist emotionele aanwezigheid nodig heeft. De pagina over de vermijdende hechtingsstijl beschrijft hoe dit in alledaagse relaties uitpakt.

Wat angstig vermijdend betekent

De angstige stijl in het model, in het Nederlands meestal angstig vermijdend genoemd, combineert een negatief zelfbeeld met een negatief beeld van anderen.^[2] Mensen met deze stijl willen nabijheid, vaak heel sterk, maar verwachten afgewezen of gekwetst te worden. Daarom blijven ze weg bij juist de intimiteit waar ze naar verlangen. Bartholomews punt was dat deze vermijding beschermend is, niet onverschillig.^[1]

Omdat verlangen en angst allebei actief zijn, zie je bij deze stijl vaak een heen en weer: toenadering zoeken en je terugtrekken zodra de nabijheid er is. In de termen van Mikulincer en Shaver mengt de stijl de angstige strategie (het hechtingssysteem harder zetten) met de vermijdende strategie (het zachter zetten).^[5] Op deze site heet deze volwassen stijl gedesorganiseerde hechting; daar lees je er meer over.

Vermijdend vs. gedesorganiseerd in één overzicht

Later onderzoek liet zien dat de meeste vragenlijsten over volwassen hechting neerkomen op twee dimensies: hechtingsangst en hechtingsvermijding.^[4] Griffin en Bartholomew hadden al gevonden dat het zelfbeeld grotendeels samenvalt met angst en het beeld van anderen met vermijding.^[3] In die termen scoren beide stijlen hoog op vermijding; ze verschillen in angst.

	Afwijzend vermijdend	Angstig vermijdend (gedesorganiseerd)
Zelfbeeld	Vooral positief	Vooral negatief
Beeld van anderen	Vooral negatief	Vooral negatief
Hechtingsangst	Laag	Hoog
Hechtingsvermijding	Hoog	Hoog
Houding tegenover nabijheid	Vindt het niet zo nodig	Wil het, en is er bang voor
Typische strategie	Deactiverend: zelfredzaamheid, afstand	Gemengd: toenadering, dan terugtrekken
Bij spanning in een relatie	Trekt zich terug, lost het alleen op	Schommelt tussen zoeken en terugtrekken
Wat vaak helpt	Nabijheid zonder druk, ruimte om in eigen tempo open te gaan	Voorspelbaarheid, geduld met het aantrekken en afstoten

De rijen beschrijven neigingen uit het onderzoek, geen checklist. Iemand kan bij sommige rijen passen en bij andere niet.^[2][5]

Hoe elke stijl zich toont onder spanning

Het verschil is het best te zien als er iets misgaat. De voorbeelden hieronder zijn typische beelden, geen regels, en de meeste mensen herkennen zich in delen van allebei.^[5]

Je partner zegt: “We moeten praten.” Iemand met afwijzende neigingen voelt vooral irritatie, houdt het gesprek kort en praktisch en gaat zo snel mogelijk iets anders doen. Iemand met angstig vermijdende neigingen schrikt, verwacht het ergste en zet zich dan schrap voor afwijzing of kapt het gesprek af voordat het pijn kan doen.

Een zware week op het werk of een gezondheidsschrik. Het afwijzende patroon is het alleen oplossen en het later vertellen, als het al ter sprake komt. Om hulp vragen voelt overbodig of zelfs zwak. Het angstig vermijdende patroon is meer verscheurd: laat op de avond een vriendin een bericht sturen, er de volgende ochtend spijt van hebben en afstand nemen zodra zij warm reageert.

Het begin van het daten. Afwijzende neigingen zie je vaak als het luchtig houden en geen etiketten of plannen willen. Angstig vermijdende neigingen lijken vaker op heftige interesse, gevolgd door plotselinge twijfel zodra de ander om je lijkt te geven.

Kort gezegd: afwijzende afstand is meestal stabiel, angstig vermijdende afstand komt en gaat. Dat past bij het verschil in hechtingsangst hierboven. Weinig angst betekent dat er weinig tegen de afstand in duwt; veel angst trekt de persoon steeds terug naar nabijheid.

Wat onderzoek laat zien over het verschil

Bartholomew en Horowitz beoordeelden jongvolwassenen op alle vier de stijlen, met interviews en vragenlijsten. Elke stijl had een eigen profiel van problemen in het contact met anderen, gemeld door de deelnemers zelf en door hun vrienden. Dat was een vroege aanwijzing dat afwijzende en angstige mensen niet gewoon dezelfde ‘vermijdende’ groep met een ander etiket zijn.^[2]

Onderzoek naar de afwijzende kant vroeg zich af of weinig gemelde onrust echte rust is of een dekmantel. Chris Fraley en Phillip Shaver vonden dat afwijzend-vermijdende volwassenen gedachten aan verlating konden onderdrukken en dat hun lichamelijke opwinding daardoor daalde. Hun conclusie: deze volwassenen kunnen hechtingsgevoelens actief zachter zetten, niet alleen verbergen.^[6] Mary Dozier en Roger Kobak vonden iets wat het beeld ingewikkelder maakt. In een interview over de jeugd lieten mensen met deactiverende strategieën een duidelijke stijging van de huidgeleiding zien als ze werden gevraagd naar scheiding, afwijzing en dreiging door ouders. Dat wijst op inspanning of innerlijk conflict onder het kalme oppervlak.^[7]

Het onderzoek laat ook grenzen zien. Elaine Scharfe en Kim Bartholomew vonden dat hechtingspatronen bij volwassenen over acht maanden maar matig stabiel waren, en dat beoordelingen uit interviews stabieler waren dan zelfrapportages.^[8] En omdat veel nieuwere studies alleen de scores op de twee dimensies rapporteren, zegt een bevinding over ‘veel vermijding’ niet altijd over welke van de twee stijlen het gaat.^[4] Het onderzoek laat niet zien dat een van beide stijlen vastligt, of dat de ene gezonder is dan de andere.

Waarom het verschil ertoe doet

De twee stijlen vragen om een ander soort begrip. De partner van iemand met een afwijzend-vermijdende stijl kan de afstand opvatten als afwijzing, terwijl het eerder een gewoonte van zelfredzaamheid is. Hard aandringen op emotionele gesprekken vergroot de afstand meestal. De partner van iemand met een angstig vermijdende stijl raakt eerder in verwarring door warmte die wordt gevolgd door terugtrekking. Daar helpen voorspelbaarheid en geduld doorgaans meer dan ruimte.

Voor de persoon zelf wijst het verschil naar andere vragen. Afwijzende neigingen nodigen vaak uit tot de vraag: “Wat mis ik doordat ik niemand nodig heb?” Angstig vermijdende neigingen eerder tot: “Waartegen bescherm ik mezelf, en is dat gevaar er nog?” Geen van beide vragen heeft een snel antwoord, en beide stijlen kunnen met de tijd richting veiligheid bewegen, zoals beschreven in verworven veilige hechting.^[5]

Veelgemaakte misverstanden over de twee vermijdende stijlen

“Afwijzend-vermijdende mensen hebben geen gevoelens.” De afwijzende stijl beschrijft een manier om met gevoelens om te gaan, niet de afwezigheid ervan. Mikulincer en Shaver bespreken aanwijzingen dat mensen met veel vermijding reageren op dreiging in een relatie, ook als ze zeggen weinig te voelen. De aandacht wegsturen kost dus moeite.^[5][7]

“Angstig vermijdend is angstig plus vermijdend, dus de slechtste stijl.” De vier stijlen zijn geen ranglijst. Elke stijl beschrijft een manier van omgaan met relaties die zinvol was bij bepaalde ervaringen, en elke stijl heeft sterke kanten naast nadelen.^[2] Een ervan de slechtste noemen maakt van een beschrijving een oordeel, en dat oordeel steunt het onderzoek niet.

“Je stijl is een vast etiket.” Bartholomew en Horowitz beschreven prototypes waar mensen in meer of mindere mate op lijken, geen hokjes waar mensen in thuishoren.^[2] Scores op de onderliggende dimensies lopen geleidelijk op en kunnen verschuiven door nieuwe relaties en door reflectie.

Hoe de test je plaatst

Onze hechtingsstijl test meet de twee dimensies rechtstreeks. Daarom scheidt hij deze stijlen aan de hand van je score op angst. Is je vermijding hoog en zit je angst rond het midden, dan krijg je een uitkomst tussen de twee in. Dat past bij het geleidelijke karakter van de dimensies dat is uitgelegd in angst en vermijding. Op de pagina zo werkt de test lees je hoe de score werkt en waar de grenzen liggen. Niets hiervan is een diagnose. Zorgt afstand in relaties voor echt lijden, dan vind je op de pagina hulp vinden suggesties om steun te zoeken.