Korkulu-Kaçıngan Bağlanma Nedir? Belirtileri, Kökenleri ve Değişim

Korkulu-kaçıngan bağlanma, yakınlığı aynı anda hem isteyip hem de ondan korkmaktır: kişi uzanır, sonra incinmemek için geri çekilir. Bu örüntü bazen yaşaması en zor bağlanma stili olarak anlatılır; kendini onda tanıyan insanlar da çoğu zaman aynısını söyler. Yakınlığa doğru çekim gerçek. Yakınlığın acıyla biteceği korkusu da öyle. Bu sitede bu örüntüyü Sarkaç temsil ediyor: aynı anda iki konumda gösterilen, partnerine doğru bir adım atan ve bir adım geri çekilen mor bir figür. Asıl mesele bu salınımda: kararsızlık ya da oyun değil, zıt yönlere çeken iki güçlü ihtiyaca verilen bir tepki.

Korkulu-kaçıngan bağlanma ne demek?

Yetişkin bağlanma araştırmaları iki geniş boyut tarif eder: reddedilme ve başkalarının yanında olup olmayacağı konusundaki endişe olan bağlanma kaygısı ve yakınlıktan, başkalarına dayanmaktan rahatsızlık duymak olan bağlanmada kaçınma.^[3] Korkulu köşe, ikisinin de yüksek olduğu yerdir. Kayıtsız-kaçıngan örüntünün aksine kişi sevilip sevilmediğini önemser ve bundan endişe eder. Kaygılı örüntünün aksine yakınlık ona tehlikeli de gelir.

Kim Bartholomew bu grubu, insanların yakınlıktan neden kaçındığı üzerine çalışmasında tarif etti. Bazıları kendi kendine yetmeye değer vermeyi öğrendiği için kaçınır; diğerleri, yani korkulu grup, yakınlık istediği ama incinmeyi beklediği için.^[1] Leonard Horowitz ile geliştirdiği dört kategorili modelde korkulu insanlar hem kendilerine hem de başkalarına dair şüpheli bir bakışa sahip olma eğilimindedir: belki sevilmeye değer değilim, belki başkalarını sevmek de güvenli değil.^[2] Dört kategori modeli yazısı dört alanın nasıl kurulduğunu anlatıyor; kayıtsız ve korkulu-kaçıngan yazısı da iki kaçıngan örüntüyü ayrıntılı olarak karşılaştırıyor.

Mario Mikulincer ve Phillip Shaver, yakınlık ihtiyacı devreye girdiğinde insanların kullandığı iki ana stratejiyi tarif eder: alarmın sesini açan hiperaktivasyon ve onu kapatmaya çalışan deaktivasyon.^[8] Korkulu örüntü, bu ikisi arasında gidip gelmek olarak anlaşılabilir. Aynı insanın bir akşamda üç sıcak mesaj atıp sonra bir hafta sessiz kalabilmesinin sebebi bu gidiş gelişlerdir.

Bunlar boyut olduğu için korkulu bölge geniştir. Bazı insanlar iki eksende de sınırı yeni geçmiştir; bazıları çekme ve itmeyi çok güçlü hisseder. Kaygı ve kaçınma yazısı sınırların neden bulanık olduğunu açıklıyor.

Korkulu-kaçıngan mı, dağınık bağlanma mı?

Pek çok yazı korkulu-kaçıngan ve dağınık bağlanmayı eş anlamlı kullanır. Örtüşme gerçek, ama terimler farklı araştırma geleneklerinden geliyor.

“Dağınık” (dezorganize) çocuk araştırmalarından gelir. Mary Ainsworth’ün kısa bir ayrılık ve kavuşma dizisinden oluşan Yabancı Durum deneyi, bebekleri başlangıçta üç organize örüntüye ayırıyordu.^[4] Mary Main ve Judith Solomon daha sonra bu örüntülere uymayan bebekleri tarif etti: kavuşma anındaki davranışlarında tutarlı bir strateji olmayan, örneğin ebeveyne başı öbür yana dönük yaklaşan, donup kalan ya da temas arayışını korkuyla karıştıran çocuklar.^[5] Araştırmacılar bu örüntüyü çocuğu korkutan ya da şaşırtan bir bakımla, bazen de bakım verenin kendi çözülmemiş kaybı ya da travmasıyla ilişkilendirdi; ancak bu bağlantıların olasılığa dayalı olduğunu ve bu sınıflandırmanın bir tanı ya da tarama aracı olmadığını özellikle vurguluyorlar.^[6] Bir bebeğin dağınık olarak sınıflandırılması, kötü muamelenin kanıtı değildir.

“Korkulu-kaçıngan” ise yetişkinlerle yapılan araştırmalardan gelir ve yakın ilişkilerdeki bir duygu ve beklenti örüntüsünü anlatır. Bazı araştırmacılar, yetişkinlikteki dağınıklığın, yani bir insanın bağlanma stratejilerinin stres altında çöktüğü anların, korkulu kaçınmanın başka bir adı sayılmak yerine ayrıca ölçülmesi gerektiğini savunur.^[7] Çocuklukta dağınık bağlanma yazısı çocuk araştırmalarının bütün hikâyesini ve terimin yetişkin hayatına nasıl taşındığını anlatıyor. Yabancı Durum deneyi yazısı da özgün yöntemi tarif ediyor.

Bu sitede yetişkin stili için korkulu-kaçıngan bağlanma diyoruz; dağınık bağlanmayı ise çocuk araştırmalarının terimi olarak anıyoruz.

Yetişkinlerde korkulu-kaçıngan bağlanma belirtileri

Bunlar stres altında güçlenen eğilimlerdir. Bir kontrol listesi değildir ve bir insanın değeri hakkında hiçbir şey söylemezler.

Sıcak ve soğuk. Sıcak, açık, tamamen orada, sonra birden mesafeli. İki hal de samimidir.

Sınamak ve geri çekilmek. Güvence istemek, sonra güvence geldiğinde şüphelenmek ya da boğulmuş hissetmek.

İyi şeylere güvensizlik. İyilik, karşıdaki insanın ne istediği ya da bunun ne zaman biteceği sorusunu doğurabilir.

Reddedilmeye hassasiyet ve açığa çıkma korkusu. Terk edilmekten endişe ederken, kimse kullanamasın diye ihtiyaçları da saklamak.

Tartışmaya güçlü tepkiler. Bir tartışma konusundan çok daha büyük hissettirebilir. Kimi donar, kimi kaçar, kimi savaşır; kimi de bir akşamda üçünü birden yapar.

Öz eleştiri. Sorunun sende olduğunu söyleyen bir iç ses ve ardından başkalarına da güvenilemeyeceğini söyleyen ikinci bir ses.

Bitince hem rahatlama hem kayıp. Bir ayrılık ikisini de getirebilir, bazen aynı saat içinde.

Korkulu-kaçıngan bağlanma nereden gelir?

Tek bir yol yok. Bazı insanlarda örüntü, güvenlik sağlaması gereken insanların aynı zamanda korku ya da kafa karışıklığı kaynağı olduğu deneyimlerle bağlantılıdır. Diğerlerinde hikâye daha belirsizdir: sıcak ve öngörülemez bakımın bir karışımı, hassas bir mizaç, acı bir kayıp, akran zorbalığı ya da güvenin kırıldığı sonraki ilişkiler. Bazen örüntü yetişkinlikte, çok yaralayıcı tek bir ilişkiden sonra ortaya çıkar.

R. Chris Fraley’nin bir meta-analizi, bağlanma güvenliğinin erken çocukluktan itibaren bir miktar süreklilik gösterdiğini, ama onu sabit saymaya yetmeyecek kadar az olduğunu buldu.^[9] Bu burada önemli, çünkü korkulu örüntüye sahip insanlar çoğu zaman bozuk olduklarına hemen karar verir. Değiller. Strateji öğrenildiği yerde mantıklıydı: yakınlık bazen teselli, bazen acı getirmişse, onu aynı anda hem istemek hem ondan korkmak mantıklı bir tepkidir. Ebeveynleri suçlamak da mesele değil. Bakım verenlerin çoğu kendi geçmişleri ve stresleriyle uğraşıyordu.

İlişkide korkulu-kaçıngan bağlanma

Mesajlaşma. Gece geç saatte uzun, açık yürekli mesajlar, ertesi gün kısa cevaplar ya da sessizlik. Partner bunu ilginin azalması olarak okuyabilir. Daha sık olarak, açıklığın fazla savunmasız hissettirdiğinin ve kişinin dengesini yeniden bulmaya ihtiyaç duyduğunun işaretidir.

İlk flört dönemi. Yoğun çekim, hızlı yakınlaşma, ilişki gerçek olmaya başlayınca da ani şüpheler. Bazı insanlar işleri tam kendilerini güvende hissetmeye başladıkları anda bitirir.

Tartışma. Küçük anlaşmazlıklar tehdit gibi gelebilir. Kişi önce kaygıyla üstüne gidebilir (“Bunu hemen çözmemiz lazım”), konuşma duygusallaşınca da geri çekilebilir. Partnerler hiçbir şekilde kazanamayacaklarını hissedebilir.

Hafta sonları ve planlar. Bütün hafta sonunu birlikte geçirmek isteyip pazar öğleden sonra kaçma ihtiyacı duymak tanıdık bir ritimdir.

Aileyle tanışmak. Partnerin ailesine kabul edilmek eşit ölçüde harika ve ürkütücü gelebilir. Ait olmak, onu kaybetme riskini de beraberinde getirir.

Partnerlere ne yardımcı olur? Tutarlılık büyük jestlerden daha önemlidir. Aynı ton, aynı ulaşılabilirlik, net ve nazik sınırlar ve gelgitler için hiçbir ceza. Hemen bir cevap için zorlamadan “Buradayım, yarın da burada olacağım” diyebilen bir partner, sarkaca sabit bir nokta verir.

Arkadaşlıkta ve iş hayatında

Arkadaşlıklar da benzer döngülerden geçebilir: aylarca yakınlık, sonra kişinin suçluluk duyduğu ama kolayca bozamadığı uzun bir sessizlik. Korkulu-kaçıngan insanların pek çoğu son derece sadık ve sezgili arkadaşlardır; başkalarındaki acıyı çabucak fark ederler, çünkü onu iyi tanırlar.

İş yerinde örüntü, değer görmeye dair güçlü bir istekle iş arkadaşlarına güvenmekte zorlanmanın birleşimi olarak görünebilir. Eleştirel geri bildirim ağır gelebilir ve ardından geri çekilme gelebilir. Yardım istemek iki kat riskli gelebilir: reddedilebilir ve zayıflığı ortaya çıkarabilir. Net beklentiler ve öngörülebilir yöneticiler büyük fark yaratır.

Korkulu-kaçıngan bağlanma ve diğer stiller

Güvenli ile. Güvenli bağlanan bir partnerin istikrarı çoğu zaman mümkün olan en iyileştirici etkidir; yeter ki güvenli partner gelgitleri kişisel algılamasın ve kendi sınırlarını korusun.

Kaygılı ile. İkisi de reddedilmekten korkar. Kaygılı partnerin peşinden gelmesi önce iyi, sonra bunaltıcı gelebilir; bu da kaygılı partnerin alarmını tetikler.

Kayıtsız-kaçıngan ile. Kaçıngan partnerin sakin mesafesi, yakınlığın güvenli olmadığının teyidi gibi gelebilir; gelgitler de ona baskı gibi gelebilir.

Korkulu-kaçıngan ile. Derin bir anlayış mümkün; ikisinin aynı anda yaklaşıp geri çekildiği bir döngü de. Açık anlaşmalar çok yardımcı olur.

Korkulu-kaçıngan bağlanma nasıl değişebilir?

Mikulincer ve Shaver’ın yetişkin bağlanma araştırmalarını derleyen çalışması, güvenliği destekleyici ilişkiler ve gerektiğinde terapi yoluyla büyüyebilen bir şey olarak ele alır.^[11] Zor erken deneyimlerini anlamlandırıp daha güvenli ilişki kuran yetişkinler bazen kazanılmış güvenli olarak tanımlanır.^[10] Kazanılmış güvenli bağlanma yazısı bu araştırmanın ne gösterdiğini açıklıyor.

Salınıma bir ad koy. “Yakınlaştığı için geri çekiliyorum” diye fark etmek, bir refleksi bir seçime dönüştürür.

Erken yakınlığı yavaşlat. Bir ilişkinin yavaş yavaş kurulmasına izin vermek, güvene dayanacak bir zemin verir.

Ortadan kaybolmadan alan al. “Bu akşam kendime ihtiyacım var, yarın seni ararım” demek, mesafe ihtiyacını karşılarken bağı da korur.

Güvendiğin bir kişiye doğruyu söyle. Dürüstlüğü bir arkadaşla pratik etmek, bunu bir partnerle de kolaylaştırır.

Bedeni de işin parçası say. Uyku, hareket ve sakinleştirici rutinler, sarkacın iki tarafındaki temel alarm seviyesini düşürür.

Geri adımlara sabırlı ol. Eski örüntüler stres altında geri döner. Baskı altında geriye kaymak, her yeni alışkanlığın nasıl öğrenildiğinin bir parçasıdır.

Nerede durduğuna dair bir anlık görüntü istersen, öz değerlendirme testimiz seni iki boyut üzerinde haritalandırır. Klinik bir test değildir; testin nasıl çalıştığını anlatan sayfa sınırlarını açıklıyor. Herhangi bir sonucu sabit bir etiket gibi görmeden önce bağlanma mitleri yazısını okumaya değer.

Bir uzmanla ne zaman konuşmalı?

Korkulu-kaçıngan bağlanma bir bağlanma stilidir, bir ruh sağlığı bozukluğu değildir; bağlanma stili ve bağlanma bozukluğu yazısının açıkladığı klinik bağlanma bozukluklarından da farklıdır. Yine de örüntü çoğu zaman acı verici deneyimlerle bağlantılıdır ve bunları bir uzmanla birlikte işlemek çok yardımcı olabilir. İlişkiler tekrar tekrar korkutucu geliyorsa, geçmiş deneyimler bugüne müdahale edip duruyorsa, uzun süreler boyunca kendini uyuşmuş ya da bunalmış hissediyorsan ya da kendin ya da başkaları yüzünden güvende hissetmediğin anlar oluyorsa, bir klinik psikolog, psikiyatrist ya da psikoterapistle konuşmayı düşün. Destek al sayfamız, acil bir durumda ne yapman gerektiği de dahil olmak üzere yardım bulmanın sakin ve pratik yollarını sıralıyor.