Vad är desorganiserad anknytning? Tecken, orsaker och förändring

Desorganiserad anknytning hos vuxna är en anknytningsstil där både oron för att bli avvisad och obehaget inför närhet är höga, så att man på samma gång söker sig till andra och håller dem på avstånd. Den beskrivs ibland som den svåraste stilen att leva med, och många som känner igen sig säger detsamma. Dragningen mot närhet är äkta. Det är rädslan för att närheten ska sluta i smärta också. På den här sajten ritas mönstret som Pendel, en violett figur som visas i två lägen samtidigt: ett steg mot partnern och ett steg tillbaka. Pendlingen är poängen: den är ett svar på två starka behov som drar åt olika håll, inte obeslutsamhet eller spel.

Vad desorganiserad anknytning är

Forskningen om vuxnas anknytning beskriver två breda dimensioner: anknytningsrelaterad ängslan, alltså oro för att bli avvisad och för om andra kommer att finnas där, och anknytningsrelaterat undvikande, alltså obehag inför närhet och inför att vara beroende av andra.^[3] Det desorganiserade hörnet är där båda är höga. Till skillnad från det avvisande-undvikande mönstret bryr sig personen om huruvida hen är älskad och oroar sig för det. Till skillnad från det ängsliga mönstret känns närhet också farlig.

Kim Bartholomew beskrev den här gruppen i sin forskning om varför människor undviker intimitet. Vissa undviker den för att de har kommit att värdera självtillräcklighet; andra, den rädda gruppen, undviker den för att de vill ha närhet men räknar med att bli sårade.^[1] I den fyrkategorimodell hon utvecklade med Leonard Horowitz har den rädda gruppen ofta en tvivlande bild av både sig själv och andra: jag kanske inte är värd att älska, och andra kanske inte är trygga att älska.^[2] Artikeln om fyrkategorimodellen förklarar hur kvadranterna byggdes upp, och artikeln undvikande vs desorganiserad jämför de två undvikande mönstren i detalj.

Mario Mikulincer och Phillip Shaver beskriver två huvudstrategier som människor använder när behovet av närhet aktiveras: hyperaktivering, som skruvar upp larmet, och deaktivering, som försöker stänga av det.^[8] Det desorganiserade mönstret kan förstås som en rörelse mellan de två. Den rörelsen är skälet till att samma person kan skicka tre varma meddelanden en kväll och sedan vara tyst i en vecka.

Eftersom det handlar om dimensioner är det desorganiserade området brett. Vissa ligger strax över gränsen på båda axlarna; andra känner dragningen och bortstötningen mycket starkt. Artikeln om ängslan och undvikande förklarar varför kanterna är suddiga.

Desorganiserad anknytning: från barnforskning till vuxenstil

På svenska kallas den här vuxenstilen oftast desorganiserad anknytning, ibland rädd-undvikande anknytning efter engelskans fearful avoidant. Överlappet är verkligt, men termerna kommer från olika forskningstraditioner.

”Desorganiserad” kommer från barnforskningen. Främlingssituationen, Mary Ainsworths korta sekvens av separationer och återföreningar, delade ursprungligen in spädbarn i tre organiserade mönster.^[4] Mary Main och Judith Solomon beskrev senare spädbarn som inte passade in: barn vars beteende vid återföreningen saknade en sammanhängande strategi, som att närma sig föräldern med huvudet bortvänt, frysa till eller blanda kontaktsökande med rädsla.^[5] Forskare har kopplat mönstret till omvårdnad som skrämmer eller förvirrar barnet, ibland i samband med att omsorgspersonen själv bär på obearbetad förlust eller trauma, men de betonar att sambanden är sannolikhetsbaserade och att klassificeringen inte är ett verktyg för diagnos eller screening.^[6] En desorganiserad klassificering hos ett spädbarn bevisar inte att barnet farit illa.

Vuxenstilen kommer från forskning om vuxna och beskriver ett mönster av känslor och förväntningar i nära relationer; i Bartholomews modell heter gruppen rädd (fearful). Vissa forskare menar att desorganisering hos vuxna, alltså stunder då en persons anknytningsstrategier kollapsar under stress, borde mätas för sig i stället för att behandlas som ett annat namn för vuxenstilen.^[7] Artikeln om desorganiserad anknytning hos barn berättar hela historien om barnforskningen och hur begreppet vandrade in i vuxenlivet. Artikeln om Främlingssituationen beskriver den ursprungliga proceduren.

På den här sajten använder vi desorganiserad anknytning för vuxenstilen, eftersom det är det namn de flesta känner till, och skiljer den tydligt från barnforskningens klassificering.

Tecken på desorganiserad anknytning hos vuxna

Det här är tendenser som blir starkare under stress. De är ingen checklista och säger ingenting om en människas värde.

Varm och kall. Varm, öppen, helt närvarande, och sedan plötsligt avståndstagande. Båda lägena är äkta.

Testa och retirera. Att be om bekräftelse och sedan känna sig misstänksam eller kvävd när den kommer.

Misstro mot det goda. Vänlighet kan väcka frågan om vad den andra vill, eller när det ska ta slut.

Känslighet för avvisande plus rädsla för att blotta sig. Att oroa sig för att bli lämnad och samtidigt dölja sina behov så att ingen kan använda dem.

Starka reaktioner på konflikter. Ett gräl kan kännas mycket större än sitt ämne. Vissa fryser, vissa flyr, vissa slåss, och vissa gör alla tre under en och samma kväll.

Självkritik. En inre röst som säger att det är du som är problemet, följd av en andra röst som säger att andra inte heller går att lita på.

Lättnad och förlust när något tar slut. Ett uppbrott kan väcka båda, ibland inom samma timme.

Var desorganiserad anknytning kommer ifrån

Det finns ingen enda väg. För vissa hänger mönstret ihop med erfarenheter där de som skulle ge trygghet också var en källa till rädsla eller förvirring. För andra är historien otydligare: en blandning av varm och oförutsägbar omsorg, ett känsligt temperament, en smärtsam förlust, mobbning eller senare relationer där tilliten bröts. Ibland uppstår mönstret i vuxen ålder efter en enda mycket sårande relation.

En metaanalys av R. Chris Fraley fann att anknytningstrygghet visar en viss kontinuitet från tidig barndom, men alldeles för lite för att se den som fastlåst.^[9] Det är viktigt här, eftersom personer med det här mönstret ofta snabbt drar slutsatsen att de är trasiga. Det är de inte. Strategin var begriplig där den lärdes in: när närhet ibland har gett tröst och ibland smärta är det logiskt att både vilja ha den och frukta den. Att skuldbelägga föräldrar är inte heller poängen. De flesta omsorgspersoner hanterade sina egna historier och påfrestningar.

Desorganiserad anknytning i relationer

Sms. Långa, öppna meddelanden sent på kvällen, och sedan korta svar eller tystnad dagen efter. Partnern kan tolka det som att intresset svalnar. Oftare är det ett tecken på att öppenheten kändes för blottande och att personen behöver hitta balansen igen.

De första dejterna. Stark attraktion, snabb närhet och sedan plötsliga tvivel när relationen blir på riktigt. Vissa gör slut precis när det börjar kännas tryggt.

Konflikter. Små meningsskiljaktigheter kan kännas hotfulla. Personen kan jaga ängsligt (”vi måste lösa det här nu”) och sedan dra sig undan när samtalet blir känslosamt. Partnern kan känna att det inte går att vinna.

Helger och planer. Att vilja vara tillsammans hela helgen och sedan behöva fly på söndagseftermiddagen är en välbekant rytm.

Att träffa familjen. Att bli välkomnad i partnerns familj kan kännas underbart och skrämmande i lika delar. Att höra till innebär risken att förlora det.

Vad som hjälper partnern. Stabilitet betyder mer än stora gester. Samma ton, samma tillgänglighet, tydliga och vänliga gränser, och inget straff för pendlingarna. En partner som kan säga ”jag är här, och jag är här i morgon också” utan att kräva ett svar direkt ger pendeln en fast punkt.

I vänskap och på jobbet

Vänskaper kan gå igenom liknande cykler: nära i månader, sedan en lång tystnad som personen har dåligt samvete för men inte lätt kan bryta. Många med desorganiserad anknytning är djupt lojala och skarpsynta vänner som snabbt märker smärta hos andra, eftersom de känner den väl.

På jobbet kan mönstret visa sig som en stark önskan att bli uppskattad i kombination med svårighet att lita på kollegor. Kritisk feedback kan slå hårt och följas av tillbakadragande. Att be om hjälp kan kännas dubbelt riskabelt: man kan få nej, och man kan avslöja svaghet. Tydliga förväntningar och förutsägbara chefer gör stor skillnad.

Desorganiserad anknytning med de andra stilarna

Med trygg. En stadig partner med trygg anknytning är ofta det mest läkande inflytande som finns, förutsatt att den trygga partnern inte tar pendlingarna personligt och håller sina egna gränser.

Med ängslig. Båda fruktar avvisande. Den ängsliga partnerns jagande kan kännas skönt i början och överväldigande senare, vilket i sin tur väcker den ängsliga partnerns larm.

Med avvisande-undvikande. Den undvikande partnerns lugna avstånd kan kännas som en bekräftelse på att närhet inte är trygg, och pendlingarna kan kännas som press för den undvikande.

Med desorganiserad. Djup förståelse är möjlig, men också en loop där båda närmar sig och drar sig undan samtidigt. Uttalade överenskommelser hjälper mycket.

Hur desorganiserad anknytning kan förändras

Mikulincer och Shavers genomgång av forskningen om vuxnas anknytning ser trygghet som något som kan växa genom stödjande relationer och, vid behov, terapi.^[11] Vuxna som skapar mening i svåra tidiga erfarenheter och förhåller sig tryggare till andra beskrivs ibland som att de har uppnått förvärvad trygghet.^[10] Artikeln om förvärvad trygg anknytning förklarar vad den forskningen visar.

Sätt ord på pendlingen. Att märka ”jag drar mig undan för att det blev nära” gör en reflex till ett val.

Ta det lugnt med närheten i början. När en relation får växa gradvis har tilliten något att vila på.

Ta avstånd utan att försvinna. ”Jag behöver kvällen för mig själv, jag ringer dig i morgon” behåller kontakten och möter samtidigt behovet av avstånd.

Berätta sanningen för en person du litar på. Att öva på ärlighet med en vän gör det lättare med en partner.

Räkna in kroppen. Sömn, rörelse och lugnande rutiner sänker grundlarmet på båda sidor av pendeln.

Ha tålamod med bakslag. Gamla mönster kommer tillbaka under stress. Att halka tillbaka när trycket ökar är en del av hur varje ny vana lärs in.

Om du vill få en ögonblicksbild av var du befinner dig placerar vårt test för självreflektion dig på de två dimensionerna. Det är inte ett kliniskt test, och sidan om hur testet fungerar förklarar dess begränsningar. Artikeln om myter om anknytning är värd att läsa innan du behandlar ett resultat som en fast etikett.

När du bör prata med en professionell

Desorganiserad anknytning hos vuxna är en anknytningsstil, inte ett psykiskt tillstånd, och den skiljer sig från kliniska anknytningsstörningar, som artikeln anknytningsstil vs anknytningsstörning förklarar. Ändå hänger mönstret ofta ihop med smärtsamma erfarenheter, och att bearbeta dem tillsammans med en professionell kan hjälpa mycket. Fundera på att prata med en legitimerad psykolog eller psykoterapeut om relationer gång på gång känns skrämmande, om tidigare erfarenheter fortsätter att tränga sig in i nuet, om du känner dig avstängd eller överväldigad under långa perioder, eller om du någon gång känner dig otrygg med dig själv eller andra. På sidan hitta stöd finns lugna, praktiska sätt att hitta hjälp, inklusive vad du gör i en akut situation.