Bağlanma Mitleri: 7 Yaygın Yanılgı ve Araştırmaların Gerçekte Söyledikleri

Bağlanma teorisi gündelik dilin bir parçası oldu. Bu çoğunlukla iyi bir şey, çünkü insanlara tanıdıkları örüntüler için kelimeler veriyor. Ama popüler versiyon araştırmalardan uzaklaştı. İşte en yaygın yedi bağlanma miti ve kanıtların bunların yerine söyledikleri.

Mit 1: Bağlanma stilin ömür boyu sabittir

Bu, belki de bütün bağlanma mitlerinin en yaygını. Bowlby içsel çalışan modellerin gözden geçirilmeye açık olduğunu anlatmıştı ve sonraki araştırmalar onu destekliyor.^[5] Chris Fraley’nin bir meta-analizi, bağlanma güvenliğinin bebeklikten itibaren orta düzeyde kalıcı olduğunu buldu: erken deneyimin önemli olmasına yetecek kadar kalıcı, sonraki deneyimlerin de önemli olmasına yetecek kadar gevşek.^[1]

Yetişkinlerle yapılan çalışmalar da aynı yönü gösteriyor. Joanne Davila, Dorli Burge ve Constance Hammen genç kadınları zaman içinde izledi, bir kısmında bağlanma stilinin değiştiğini gördü ve bu değişime hangi kişisel etkenlerin ve yaşam koşullarının eşlik ettiğine baktı.^[2] Değişim genellikle yavaş ve derece derece olur; araştırmacıların kategoriler yerine boyutları tercih etmesinin bir nedeni de bu. Kazanılmış güvenli bağlanma yazısı insanların güvenliğe doğru nasıl ilerlediğine bakıyor.

Mit 2: Her ilişkide aynı bağlanma stiline sahipsin

Bu mit çoğu zaman insanlar bir test çözerken hangi ilişkiyi düşüneceklerinden emin olamadıklarında ortaya çıkar. Bağlanma sıklıkla, her ortama taşıdığın tek bir özellikmiş gibi anlatılır. Bağlanmayı belirli ilişkiler içinde ölçen araştırmalar ise farklı bir tablo çiziyor: İnsanlar bir partnerle, bir ebeveynle ve yakın bir arkadaşla ne kadar kaygılı ya da kaçıngan hissettikleri bakımından farklılaşabiliyor.^[3][5] Genel bir stil, eğilimlerinin işe yarar bir özetidir; her ilişkinin nasıl hissettireceğine dair bir söz değil.

Mit 3: Kaçıngan insanların duyguları yoktur

Kaçıngan bağlanma duygusal bir boşluğu değil, bir stratejiyi anlatır. Mikulincer ve Shaver buna devre dışı bırakma (deactivation) der: bağlanma ihtiyaçlarını kısmak, kayıp düşüncelerinden kaçınmak ve yakınlık tehdit edici hissettirdiğinde mesafeyi korumak.^[5]

Bir duyguyu bastırmak, o duyguya sahip olmamakla aynı şey değil. Yetişkin Bağlanma Görüşmesi’nin kullanıldığı bir çalışmada Mary Dozier ve Roger Kobak, devre dışı bırakma stratejilerine daha çok başvuran kişilerin, çocukluklarındaki ayrılık, reddedilme ve tehdit üzerine sorular sorulduğunda deri iletkenliğinin, yani bedensel uyarılmanın bir işaretinin arttığını buldu.^[4] Sakin görünen yüzeyi korumak emek isteyebilir.

Mit 4: Kaygılı bağlanma sadece muhtaç olmak demektir

“Muhtaç” bir tanım değil, bir yargıdır. Kaygılı bağlanma aşırı etkinleştirme (hyperactivation) stratejisini yansıtır: Kişi başkalarının yanında olup olmayacağından emin olamadığında, gözden kaçmamak için bağlanma sinyallerini yükseltir.^[5] Kontrol etmek, güvence aramak ve mesafeye itiraz etmek, bu belirsizliğe verilen tepkiler olarak anlam kazanır.

Bu stratejinin bedelleri var ve iki partneri de yıpratabilir. Ama hakaretin gizlediği güçlü yanları da var: başkalarının ruh haline duyarlılık, ilişkilere emek vermeye hazır olmak ve kırgınlıkları onarmaya dair güçlü bir istek.

Mit 5: Güvenli demek kusursuz demektir

Güvenli bağlanma sorunların yokluğu değildir. Güvenli insanlar da kıskanır, kırılır, çatışma yaşar ve ayrılır. Araştırmaların güvenlikle ilişkilendirdiği şey, bu anlarla nasıl baş edildiğine dair bir dizi eğilimdir: destek isteyebilmek, bir çatışmanın ilişkiyi bitirmeyeceğine güvenmek ve sıkıntıdan daha kolay toparlanmak.^[5]

Güvenlik göreli bir şeydir de. Bir insan çoğunlukla güvenli olup yine de eski kaygının ya da mesafenin su yüzüne çıktığı anlar, hatta ilişkiler yaşayabilir. “Kusursuz” olmayı hedeflemek, çoğu zaman insanların geride bırakmak istediği güvensizliği besler.

Mit 6: Her şey anne babanın suçu

Bağlanma teorisinde erken bakım önemlidir, ama hikâyenin tamamı değildir. Bağlanmanın ebeveynlerden çocuklara nasıl aktarıldığına dair geniş bir araştırma sentezi, ebeveynlerin kendi bağlanma temsilleriyle çocuklarının bağlanması arasında gerçek bir bağ buldu; ama aynı zamanda büyük bir aktarım boşluğu da: Kuşakları birbirine bağlayan şeyin büyük kısmı hâlâ açıklanamıyor ve ebeveyn duyarlılığı bunun yalnızca bir bölümünü açıklıyor.^[6]

Çocuğun kendi mizacı, ailedeki stres ve kayıplar, başka bakım verenler, arkadaşlar ve partnerlerle kurulan sonraki ilişkiler dahil pek çok başka etken de rol oynar. Suçu anne babaya yüklemek kanıtlarla örtüşmez ve kimsenin değişmesine pek yardım etmez. Bir örüntünün nereden gelmiş olabileceğini anlamak, bugün yeni seçimlere yol açtığında işe yarar.

Mit 7: Bir test bağlanma stiline tanı koyabilir

Bağlanma stili bir tanı değildir ve bizimki dahil hiçbir test tanı koyamaz. Stiller, sağlıklı insanlarda görülen yaygın örüntüleri anlatır. Bağlanma bozuklukları ise başka bir şeydir: Örneğin reaktif bağlanma bozukluğu, çoğunlukla ağır ihmal yaşamış çocuklarda değerlendirilen klinik bir tanıdır ve bunu yalnızca yetkin uzmanlar değerlendirebilir.^[7]

Öz bildirim anketleri kendin üzerine düşünmek için faydalı olabilir. Ama insanların kendilerini ne kadar iyi görebildiği, o anki ruh halleri ve cevaplarken hangi ilişkiyi düşündükleri bu anketleri sınırlar. Testimiz cevaplarını bağlanma kaygısı ve kaçınma olmak üzere iki boyut üzerine yerleştirir ve bir sınırın yakınında durduğunda bunu açıkça söyler. Bir norm örneklemi yoktur; testin nasıl çalıştığı sayfası neyi söyleyemeyeceğini sıralıyor.

Bu bağlanma mitleri bize ne öğretiyor?

Bu mitlerin çoğu aynı hatayı paylaşıyor: bir tanımı bir hükme dönüştürüyorlar. Bağlanma araştırmaları eğilimleri anlatır: iki boyut üzerinde dereceler olarak ölçülen, belirli ilişkilerde, belirli bir zamanda görülen eğilimleri. Popüler içerik çoğu zaman bu dört kaydı birden atar; geriye senin kim olduğunu ve kiminle çıkmaktan kaçınman gerektiğini söyleyen sabit bir etiket kalır.

Araştırmaların çizdiği tablo daha az dramatik ve daha işe yarar.^[5] Örüntüler deneyime verilen öğrenilmiş tepkilerdir, ilişkiden ilişkiye değişir ve kayabilir. Kendini bir stilde tanıyorsan onu bir etiket olarak değil, merakın için bir başlangıç noktası olarak kullan. İlişki örüntülerin sana sürekli sıkıntı veriyorsa yetkin bir uzmanla konuşmak yardımcı olabilir; destek al sayfası nereden başlayabileceğini anlatıyor. Arka plan için bağlanma teorisi yazısını okuyabilirsin.