Avoidant vs Fearful Avoidant: Apa Bedanya?

Dari luar, kedua pola avoidant bisa terlihat mirip: seseorang yang mengganti topik saat perasaan mulai dibicarakan, butuh banyak ruang, atau diam saat ada konflik. Di baliknya, logika keduanya berbeda, dan perbedaan itu memengaruhi apa yang biasanya membantu.

Dari mana istilah ini berasal

Penelitian attachment orang dewasa di awal memakai tiga kategori yang dipinjam dari penelitian bayi: secure, anxious, dan avoidant. Kim Bartholomew memperhatikan bahwa kelompok avoidant ternyata mencampur dua jenis orang. Sebagian tampak benar-benar tidak terganggu oleh jarak dan menggambarkan diri mereka sebagai mandiri. Sebagian lain menghindari kedekatan karena takut disakiti, dan mereka jauh dari tidak terganggu.^[1]

Bartholomew dan Leonard Horowitz lalu menyusun model untuk memisahkan keduanya. Mereka menyilangkan dua gagasan dari teori John Bowlby: model tentang diri (apakah aku layak dicintai dan didukung?) dan model tentang orang lain (apakah orang lain bisa diandalkan dan dipercaya?). Kombinasinya menghasilkan empat pola: secure, preoccupied, dismissing, dan fearful.^[2] Model lengkapnya dibahas di artikel model empat kategori.

Apa arti dismissive avoidant

Dalam istilah Bartholomew, pola dismissing menggabungkan pandangan positif tentang diri dengan pandangan negatif tentang orang lain.^[2] Orang dengan pola ini melindungi rasa berharganya dengan mengecilkan pentingnya hubungan. Mereka menghargai kemandirian, cenderung menyimpan perasaan sendiri, dan sering menggambarkan diri sebagai orang yang tidak terlalu membutuhkan orang lain. “Dismissive avoidant” adalah nama populer yang tumbuh dari istilah “dismissing” milik Bartholomew.

Mikulincer dan Shaver menyebut strategi di baliknya sebagai deaktivasi: menurunkan sistem attachment, mengalihkan perhatian dari kebutuhan dan ancaman dalam hubungan, lalu mengandalkan diri sendiri.^[5] Strategi ini berguna di beberapa situasi, misalnya untuk tetap tenang di bawah tekanan, dan ada harganya di situasi lain, misalnya ketika pasangan butuh kehadiran emosional. Halaman avoidant attachment menggambarkan pola ini dalam hubungan sehari-hari.

Apa arti fearful avoidant

Pola fearful menggabungkan pandangan negatif tentang diri dengan pandangan negatif tentang orang lain.^[2] Orang dengan pola ini menginginkan kedekatan, sering kali dengan sangat kuat, tapi memperkirakan akan ditolak atau disakiti, sehingga mereka menjauh dari keintiman yang justru mereka rindukan. Poin Bartholomew: penghindaran ini bersifat defensif, bukan karena tidak peduli.^[1]

Karena keinginan dan ketakutan sama-sama aktif, pola fearful sering tampak sebagai tarik-ulur: mendekat, lalu mundur ketika kedekatan benar-benar datang. Dalam istilah Mikulincer dan Shaver, pola ini mencampur strategi anxious yang menaikkan sistem attachment dengan strategi avoidant yang menurunkannya.^[5] Baca selengkapnya di halaman fearful avoidant.

Avoidant vs fearful avoidant dalam satu tabel

Penelitian selanjutnya menunjukkan bahwa sebagian besar kuesioner attachment orang dewasa pada dasarnya mengukur dua dimensi: kecemasan attachment dan penghindaran attachment.^[4] Griffin dan Bartholomew sebelumnya sudah menemukan bahwa model tentang diri sebagian besar sejalan dengan kecemasan, dan model tentang orang lain dengan penghindaran.^[3] Dalam istilah itu, kedua pola sama-sama tinggi pada penghindaran; bedanya ada pada kecemasan.

	Dismissive avoidant	Fearful avoidant
Pandangan tentang diri	Cenderung positif	Cenderung negatif
Pandangan tentang orang lain	Cenderung negatif	Cenderung negatif
Kecemasan attachment	Rendah	Tinggi
Penghindaran attachment	Tinggi	Tinggi
Sikap terhadap kedekatan	Menganggapnya tidak terlalu perlu	Menginginkannya, sekaligus takut
Strategi khas	Deaktivasi: mandiri, menjaga jarak	Campuran: mendekat, lalu mundur
Saat hubungan sedang tegang	Menarik diri, mengatasinya sendiri	Berayun antara mencari dan menjauh
Yang biasanya membantu	Kedekatan tanpa tekanan, ruang untuk terbuka sesuai tempo sendiri	Keandalan yang konsisten, kesabaran menghadapi tarik-ulur

Baris-baris ini adalah kecenderungan yang digambarkan penelitian, bukan daftar periksa. Seseorang bisa cocok dengan sebagian baris dan tidak dengan baris lainnya.^[2][5]

Mengapa perbedaannya penting

Kedua pola membutuhkan pemahaman yang berbeda. Pasangan dari orang yang dismissive avoidant mungkin membaca jarak itu sebagai penolakan, padahal lebih mirip kebiasaan mengandalkan diri sendiri; mendesak untuk terus membicarakan perasaan biasanya justru memperlebar jarak. Pasangan dari orang yang fearful avoidant mungkin bingung dengan kehangatan yang disusul penarikan diri; di sini, konsistensi dan kesabaran biasanya lebih penting daripada memberi ruang.

Bagi orang yang memiliki pola tersebut, perbedaannya mengarah ke pertanyaan yang berbeda. Kecenderungan dismissive sering mengundang pertanyaan “apa yang hilang dariku kalau aku tidak membutuhkan siapa pun?” Kecenderungan fearful lebih sering mengundang pertanyaan “dari apa aku melindungi diri, dan apakah bahaya itu masih ada?” Tidak ada jawaban cepat untuk keduanya, dan kedua pola bisa bergerak ke arah rasa aman seiring waktu, seperti dijelaskan dalam earned secure attachment.^[5]

Salah kaprah tentang dua pola avoidant

“Orang dismissive avoidant tidak punya perasaan.” Pola dismissing menggambarkan strategi untuk menangani perasaan, bukan ketiadaan perasaan. Mikulincer dan Shaver meninjau bukti bahwa orang dengan penghindaran tinggi tetap bereaksi terhadap ancaman dalam hubungan meskipun mereka melaporkan hanya sedikit merasakan sesuatu, yang menunjukkan bahwa mengalihkan perhatian itu butuh usaha.^[5]

“Fearful avoidant itu anxious ditambah avoidant, jadi pola paling buruk.” Keempat pola bukan peringkat. Masing-masing menggambarkan cara bertahan yang masuk akal dalam serangkaian pengalaman tertentu, dan masing-masing punya kekuatan sekaligus harga.^[2] Menyebut salah satunya paling buruk mengubah deskripsi menjadi penilaian, dan penelitian tidak mendukung itu.

“Pola attachment-mu adalah label tetap.” Bartholomew dan Horowitz menggambarkan prototipe yang dimiripi orang dalam derajat berbeda, bukan kotak tempat orang harus masuk.^[2] Skor pada dimensi dasarnya bersifat kontinu dan bisa bergeser lewat hubungan baru dan refleksi.

Bagaimana kuis menempatkanmu

Kuis attachment style kami mengukur kedua dimensi secara langsung, sehingga kedua pola ini dibedakan lewat skor kecemasanmu. Kalau penghindaranmu tinggi dan kecemasanmu ada di tengah, kamu akan melihat hasil di antara keduanya, yang mencerminkan sifat kontinu dimensi yang dijelaskan di kecemasan dan penghindaran. Halaman cara kerja tes menjelaskan penilaian dan batasannya. Semua ini bukan diagnosis. Kalau jarak dalam hubungan membuatmu benar-benar tertekan, halaman mencari bantuan berisi saran untuk menemukan bantuan.