Undvikande vs desorganiserad anknytning: två skäl att hålla avstånd

Båda undvikande stilarna kan se likadana ut utifrån: någon som byter ämne när känslor kommer på tal, behöver mycket utrymme eller blir tyst i konflikter. Under ytan styrs de av olika logik, och den skillnaden påverkar vad som brukar hjälpa.

Var begreppen kommer ifrån

Den tidiga forskningen om vuxnas anknytning använde tre kategorier som lånats från forskningen om spädbarn: trygg, ängslig och undvikande. Kim Bartholomew märkte att den undvikande gruppen blandade två sorters människor. Vissa verkade genuint obekymrade av avstånd och beskrev sig som självständiga. Andra undvek närhet för att de var rädda att bli sårade, och de var långt ifrån obekymrade.^[1]

Bartholomew och Leonard Horowitz byggde en modell för att skilja dem åt. De korsade två idéer från John Bowlbys teori: personens bild av sig själv (är jag värd kärlek och stöd?) och bilden av andra (finns andra där, och går de att lita på?). Kombinationerna gav fyra stilar: trygg, upptagen, avvisande och rädd.^[2] Hela modellen beskrivs i artikeln om fyrkategorimodellen.

Vad avvisande-undvikande betyder

Med Bartholomews begrepp kombinerar den avvisande stilen en positiv bild av sig själv med en negativ bild av andra.^[2] Den som har stilen skyddar sin självkänsla genom att tona ner hur mycket relationer betyder. Självständighet värderas högt, känslor hålls ofta för sig själv, och många beskriver sig som att de inte behöver andra särskilt mycket. ”Avvisande-undvikande” är det namn som vuxit fram ur Bartholomews ”dismissing”, och i vardagen är det oftast den här formen man menar med undvikande anknytning.

Mikulincer och Shaver beskriver den underliggande strategin som deaktivering: att skruva ner anknytningssystemet, styra uppmärksamheten bort från behov och hot i relationer och förlita sig på sig själv.^[5] Strategin fungerar i vissa lägen, till exempel för att hålla huvudet kallt under press, och kostar i andra, som när en partner behöver känslomässig närvaro. Sidan om undvikande anknytning beskriver stilen i vardagliga relationer.

Vad rädd-undvikande betyder

Den rädda stilen kombinerar en negativ bild av sig själv med en negativ bild av andra.^[2] Den som har stilen vill ha närhet, ofta intensivt, men förväntar sig att bli avvisad eller sårad och håller sig därför borta från just den intimitet hen längtar efter. Bartholomews poäng var att det här undvikandet är ett försvar och inte likgiltighet.^[1]

Eftersom både längtan och rädsla är aktiva visar sig den rädda stilen ofta som ett fram och tillbaka: att söka kontakt och sedan dra sig undan när närheten kommer. Med Mikulincers och Shavers begrepp blandar stilen den ängsliga strategin att skruva upp anknytningssystemet med den undvikande strategin att skruva ner det.^[5] I Sverige kallas den vuxna stilen ofta desorganiserad anknytning. Läs mer på sidan om desorganiserad anknytning.

Undvikande vs desorganiserad anknytning i en tabell

Senare forskning visade att de flesta självskattningsformulär om vuxnas anknytning i grunden mäter två dimensioner: anknytningsängslan och anknytningsundvikande.^[4] Griffin och Bartholomew hade redan funnit att bilden av sig själv till stor del sammanfaller med ängslan och bilden av andra med undvikande.^[3] Uttryckt så ligger båda stilarna högt på undvikande; de skiljer sig åt i ängslan.

	Avvisande-undvikande	Rädd-undvikande (desorganiserad)
Bild av sig själv	Mest positiv	Mest negativ
Bild av andra	Mest negativ	Mest negativ
Anknytningsängslan	Låg	Hög
Anknytningsundvikande	Högt	Högt
Hållning till närhet	Ser den inte som särskilt nödvändig	Vill ha den, fruktar den
Typisk strategi	Deaktiverande: självtillit, avstånd	Blandad: söker kontakt, drar sig sedan undan
Vid stress i en relation	Drar sig undan, hanterar det själv	Pendlar mellan att söka och att retirera
Vad som brukar hjälpa	Närhet utan press, utrymme att öppna sig i egen takt	Stadig pålitlighet, tålamod med dragkampen

Raderna är tendenser som beskrivs i forskningen, inte en checklista. Man kan känna igen sig i vissa rader och inte i andra.^[2][5]

Varför skillnaden spelar roll

De två stilarna behöver olika sorters förståelse. Den som lever med en avvisande-undvikande partner kan tolka avståndet som ett avvisande, fast det ligger närmare en vana av självtillit; att pressa på för känslosamtal brukar öka avståndet. Den som lever med en rädd-undvikande partner kan bli förvirrad av värme som följs av reträtt; där betyder förutsägbarhet och tålamod oftast mer än utrymme.

För personen själv pekar skillnaden mot olika frågor. Avvisande drag bjuder ofta in till frågan ”vad förlorar jag på att inte behöva någon?”. Rädda drag bjuder oftare in till frågan ”vad skyddar jag mig mot, och finns den faran fortfarande kvar?”. Ingen av frågorna har ett snabbt svar, och båda stilarna kan med tiden röra sig mot trygghet, så som beskrivs i förvärvad trygg anknytning.^[5]

Vanliga missförstånd om de två undvikande stilarna

”Avvisande-undvikande personer har inga känslor.” Den avvisande stilen beskriver en strategi för att hantera känslor, inte att de saknas. Mikulincer och Shaver går igenom forskning som tyder på att personer med högt undvikande kan reagera på hot mot relationen även när de säger att de känner lite, vilket tyder på att det kostar kraft att styra bort uppmärksamheten.^[5]

”Rädd-undvikande är bara ängslig plus undvikande, alltså den värsta stilen.” De fyra stilarna är ingen rangordning. Var och en beskriver ett sätt att hantera relationer som var begripligt utifrån vissa erfarenheter, och var och en har både styrkor och kostnader.^[2] Att kalla en av dem den värsta gör en beskrivning till en dom, och det har forskningen inget stöd för.

”Din stil är en fast etikett.” Bartholomew och Horowitz beskrev prototyper som människor liknar i olika grad, inte fack som man tillhör.^[2] Poängen på de underliggande dimensionerna är kontinuerliga och kan förskjutas med nya relationer och eftertanke.

Hur testet placerar dig

Vårt anknytningstest mäter de två dimensionerna direkt, och därför skiljer det de här stilarna åt med hjälp av din ängslan. Om ditt undvikande är högt och din ängslan ligger nära mitten får du ett resultat mellan de två, vilket speglar att dimensionerna är kontinuerliga, så som beskrivs i ängslan och undvikande. Sidan om hur testet fungerar förklarar poängräkningen och dess begränsningar. Inget av detta är en diagnos. Om avstånd i relationer orsakar dig verkligt lidande finns förslag på hur du hittar hjälp på sidan hitta stöd.