สรุปสั้น ๆ
- จุดร่วม
- attachment avoidance สูงทั้งคู่
- ความต่างหลัก
- attachment anxiety ต่ำในแบบ dismissive สูงในแบบ fearful
- มุมมองต่อตัวเอง
- dismissive ส่วนใหญ่เป็นบวก fearful ส่วนใหญ่เป็นลบ
- ที่มา
- Bartholomew (1990); Bartholomew และ Horowitz (1991)
จากภายนอก avoidant ทั้งสองแบบอาจดูคล้ายกันมาก เป็นคนที่เปลี่ยนเรื่องทันทีเมื่อเริ่มคุยเรื่องความรู้สึก ต้องการพื้นที่ส่วนตัวเยอะ หรือเงียบไปเมื่อมีปัญหากัน แต่ข้างในทั้งสองแบบทำงานด้วยตรรกะที่ต่างกัน และความต่างนี้ก็เปลี่ยนว่าอะไรที่มักช่วยได้
คำเหล่านี้มาจากไหน
งานวิจัยความผูกพันในผู้ใหญ่ยุคแรกใช้สามหมวดที่ยืมมาจากงานวิจัยทารก คือ secure, anxious และ avoidant Kim Bartholomew สังเกตว่ากลุ่ม avoidant ปนคนสองแบบเข้าไว้ด้วยกัน บางคนดูไม่รู้สึกหนักใจกับระยะห่างจริง ๆ และบรรยายตัวเองว่าพึ่งพาตัวเองได้ อีกกลุ่มหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดเพราะกลัวเจ็บ และห่างไกลจากคำว่าไม่หนักใจมาก[1]
Bartholomew และ Leonard Horowitz สร้างโมเดลเพื่อแยกสองกลุ่มนี้ออกจากกัน โดยนำสองแนวคิดจากทฤษฎีของ John Bowlby มาตัดกัน คือภาพที่คนมีต่อตัวเอง (ฉันคู่ควรกับความรักและการดูแลไหม?) และภาพที่มีต่อผู้อื่น (คนอื่นพร้อมอยู่และไว้ใจได้ไหม?) ผลที่ได้คือสี่รูปแบบ ได้แก่ secure, preoccupied, dismissing และ fearful[2] รายละเอียดของโมเดลทั้งหมดอยู่ในบทความ โมเดลสี่รูปแบบ
Dismissive avoidant คืออะไร
ในภาษาของ Bartholomew รูปแบบ dismissing คือการมองตัวเองในแง่บวกควบคู่กับการมองผู้อื่นในแง่ลบ[2] คนที่มีรูปแบบนี้ปกป้องคุณค่าในตัวเองด้วยการลดความสำคัญของความสัมพันธ์ลง ให้ค่ากับความเป็นอิสระ มักเก็บความรู้สึกไว้กับตัว และมักบอกว่าตัวเองไม่ค่อยต้องพึ่งใคร ชื่อ “dismissive avoidant” ที่คนนิยมใช้ก็เติบโตมาจากคำว่า “dismissing” ของ Bartholomew
Mikulincer และ Shaver อธิบายกลยุทธ์เบื้องหลังว่าเป็น deactivation คือการหรี่ระบบความผูกพันลง เบนความสนใจออกจากความต้องการและภัยคุกคามในความสัมพันธ์ แล้วพึ่งพาตัวเอง[5] กลยุทธ์นี้ได้ผลในบางสถานการณ์ เช่น การรักษาความสงบภายใต้ความกดดัน แต่ก็มีราคาในสถานการณ์อื่น เช่น เมื่อคนรักต้องการให้อยู่ข้าง ๆ ทางใจ หน้า avoidant attachment อธิบายรูปแบบนี้ในความสัมพันธ์ชีวิตประจำวัน
Fearful avoidant คืออะไร
รูปแบบ fearful คือการมองตัวเองในแง่ลบควบคู่กับการมองผู้อื่นในแง่ลบ[2] คนที่มีรูปแบบนี้อยากใกล้ชิด บ่อยครั้งอยากมากด้วย แต่คาดว่าจะถูกปฏิเสธหรือถูกทำร้าย จึงถอยห่างจากความใกล้ชิดที่ตัวเองโหยหาอยู่ ประเด็นของ Bartholomew คือการหลีกเลี่ยงแบบนี้เป็นการป้องกันตัว ไม่ใช่ความไม่แยแส[1]
เพราะทั้งความอยากและความกลัวทำงานพร้อมกัน รูปแบบ fearful จึงมักออกมาเป็นการไปมา เข้าหาแล้วถอยกลับเมื่อความใกล้ชิดมาถึงจริง ๆ ในภาษาของ Mikulincer และ Shaver รูปแบบนี้ผสมกลยุทธ์แบบ anxious ที่เร่งระบบความผูกพันขึ้น เข้ากับกลยุทธ์แบบ avoidant ที่หรี่มันลง[5] อ่านเพิ่มเติมได้ที่หน้า fearful avoidant attachment
Dismissive vs fearful avoidant เทียบกันแบบเห็นภาพ
งานวิจัยรุ่นหลังพบว่าแบบวัดความผูกพันในผู้ใหญ่แบบตอบเองส่วนใหญ่สรุปลงได้เป็นสองมิติ คือ attachment anxiety และ attachment avoidance[4] ก่อนหน้านั้น Griffin และ Bartholomew พบแล้วว่าภาพต่อตัวเองสอดคล้องกับ anxiety เป็นส่วนใหญ่ และภาพต่อผู้อื่นสอดคล้องกับ avoidance[3] ในภาษานี้ ทั้งสองแบบมี avoidance สูง แต่ต่างกันที่ anxiety
| Dismissive avoidant | Fearful avoidant | |
|---|---|---|
| ภาพต่อตัวเอง | ส่วนใหญ่เป็นบวก | ส่วนใหญ่เป็นลบ |
| ภาพต่อผู้อื่น | ส่วนใหญ่เป็นลบ | ส่วนใหญ่เป็นลบ |
| Attachment anxiety | ต่ำ | สูง |
| Attachment avoidance | สูง | สูง |
| ท่าทีต่อความใกล้ชิด | มองว่าไม่ค่อยจำเป็น | อยากได้ แต่ก็กลัว |
| กลยุทธ์ที่พบบ่อย | Deactivating: พึ่งพาตัวเอง รักษาระยะ | ผสม: เข้าหา แล้วถอยกลับ |
| เมื่อความสัมพันธ์มีเรื่องเครียด | ถอยออกมา จัดการคนเดียว | แกว่งไปมาระหว่างเข้าหากับถอยหนี |
| สิ่งที่มักช่วยได้ | ความใกล้ชิดที่ไม่กดดัน ให้เวลาเปิดใจตามจังหวะของตัวเอง | ความสม่ำเสมอที่วางใจได้ ความอดทนกับการดึงเข้าผลักออก |
แต่ละแถวคือแนวโน้มที่งานวิจัยบรรยายไว้ ไม่ใช่เช็กลิสต์ คนหนึ่งอาจตรงกับบางแถวและไม่ตรงกับบางแถว[2][5]
แต่ละแบบแสดงออกอย่างไรเมื่อเจอความเครียด
ความต่างจะเห็นชัดที่สุดตอนที่มีอะไรผิดพลาด ตัวอย่างด้านล่างเป็นภาพที่พบบ่อย ไม่ใช่กฎตายตัว และคนส่วนใหญ่ก็เห็นตัวเองในทั้งสองแบบอยู่บ้าง[5]
คนรักพูดว่า “เราต้องคุยกันหน่อย” คนที่มีแนวโน้มแบบ dismissive อาจรู้สึกหงุดหงิดเป็นหลัก คุยให้สั้นและเน้นเรื่องที่ต้องทำ แล้วรีบไปทำอย่างอื่นให้เร็วที่สุด คนที่มีแนวโน้มแบบ fearful อาจรู้สึกใจหายวาบ คิดถึงสิ่งที่แย่ที่สุดไว้ก่อน แล้วก็เตรียมใจรับการถูกปฏิเสธ หรือตัดบทสนทนาทิ้งก่อนที่มันจะทำให้เจ็บ
สัปดาห์ที่งานหนัก หรือช่วงที่กังวลเรื่องสุขภาพ รูปแบบ dismissive คือจัดการคนเดียว แล้วค่อยเล่าทีหลัง หรือไม่เล่าเลย การขอความช่วยเหลืออาจรู้สึกไม่จำเป็น หรือกระทั่งดูอ่อนแอ รูปแบบ fearful จะลังเลมากกว่า เช่น ส่งข้อความหาเพื่อนตอนดึก แล้วตื่นมาเสียใจที่ส่งไป และถอยออกมาเมื่อเพื่อนตอบกลับมาอย่างอบอุ่น
ช่วงเริ่มคบกัน แนวโน้มแบบ dismissive มักออกมาในรูปของการคุยกันแบบสบาย ๆ ไม่อยากนิยามความสัมพันธ์หรือวางแผนอะไร แนวโน้มแบบ fearful มักเป็นความสนใจที่เข้มข้น แล้วตามมาด้วยความลังเลอย่างกะทันหันเมื่ออีกฝ่ายเริ่มดูแคร์จริงจัง
สรุปสั้น ๆ คือ ระยะห่างแบบ dismissive มักคงที่ ส่วนระยะห่างแบบ fearful มักมา ๆ หาย ๆ ซึ่งตรงกับความต่างเรื่อง attachment anxiety ข้างต้น anxiety ที่ต่ำแทบไม่มีอะไรมาต้านระยะห่าง ส่วน anxiety ที่สูงคอยดึงคนคนนั้นกลับไปหาความใกล้ชิดอยู่เรื่อย ๆ
งานวิจัยบอกอะไรเกี่ยวกับความต่างนี้
Bartholomew และ Horowitz ประเมินคนหนุ่มสาวในทั้งสี่รูปแบบผ่านการสัมภาษณ์และแบบสอบถาม แต่ละรูปแบบมาพร้อมโปรไฟล์ปัญหาระหว่างบุคคลของตัวเอง ทั้งจากที่ผู้เข้าร่วมรายงานเองและที่เพื่อนของพวกเขารายงาน นี่เป็นหลักฐานยุคแรกว่าคนแบบ dismissing กับคนแบบ fearful ไม่ใช่กลุ่ม “avoidant” กลุ่มเดียวที่แค่ติดป้ายต่างกัน[2]
งานวิจัยฝั่ง dismissive ตั้งคำถามว่า ความทุกข์ที่รายงานต่ำนั้นคือความสงบจริง หรือเป็นแค่ฉากหน้า Chris Fraley และ Phillip Shaver พบว่าผู้ใหญ่แบบ dismissing-avoidant สามารถกดความคิดเรื่องการถูกทิ้งได้ และการทำเช่นนั้นลดระดับการตื่นตัวทางสรีระของพวกเขาลง ข้อสรุปของพวกเขาคือผู้ใหญ่กลุ่มนี้หรี่ความรู้สึกด้านความผูกพันลงได้จริง ไม่ได้แค่ซ่อนมันไว้[6] แต่ Mary Dozier และ Roger Kobak พบสิ่งที่ทำให้ภาพซับซ้อนขึ้น ในการสัมภาษณ์เกี่ยวกับวัยเด็ก คนที่ใช้กลยุทธ์แบบ deactivating มีค่าการนำไฟฟ้าของผิวหนังเพิ่มขึ้นชัดเจนเมื่อถูกถามเรื่องการพลัดพราก การถูกปฏิเสธ และการถูกขู่จากพ่อแม่ ซึ่งชี้ว่ามีความพยายามหรือความขัดแย้งอยู่ใต้ผิวที่ดูสงบ[7]
งานวิจัยก็แสดงข้อจำกัดด้วย Elaine Scharfe และ Kim Bartholomew พบว่ารูปแบบความผูกพันของผู้ใหญ่คงที่เพียงระดับปานกลางในช่วงแปดเดือน โดยคะแนนจากการสัมภาษณ์คงที่กว่าการตอบแบบสอบถามเอง[8] และเพราะงานวิจัยใหม่ ๆ หลายชิ้นรายงานแค่คะแนนสองมิติ ผลที่พูดถึง “avoidance สูง” จึงไม่ได้บอกเสมอไปว่าหมายถึงแบบไหนในสองแบบนี้[4] งานวิจัยไม่ได้แสดงว่ารูปแบบใดตายตัว หรือแบบหนึ่งดีต่อสุขภาพใจกว่าอีกแบบ
ทำไมความต่างนี้จึงสำคัญ
สองรูปแบบนี้ต้องการความเข้าใจคนละแบบ คนรักของคนแบบ dismissive avoidant อาจอ่านระยะห่างว่าเป็นการปฏิเสธ ทั้งที่มันใกล้กับนิสัยพึ่งพาตัวเองมากกว่า การเร่งให้คุยเรื่องอารมณ์หนัก ๆ มักทำให้ระยะห่างยิ่งมากขึ้น ส่วนคนรักของคนแบบ fearful avoidant อาจงงกับความอบอุ่นที่ตามมาด้วยการถอยหนี ในกรณีนี้ ความคาดเดาได้และความอดทนมักสำคัญกว่าการให้พื้นที่
สำหรับเจ้าของรูปแบบเอง ความต่างนี้ชี้ไปยังคำถามคนละข้อ แนวโน้มแบบ dismissive มักชวนให้ถามว่า “ฉันเสียอะไรไปบ้างจากการไม่ต้องการใครเลย?” แนวโน้มแบบ fearful มักชวนให้ถามว่า “ฉันกำลังปกป้องตัวเองจากอะไร และอันตรายนั้นยังอยู่ไหม?” ทั้งสองคำถามไม่มีคำตอบเร็ว ๆ และทั้งสองรูปแบบก็ค่อย ๆ ขยับเข้าหาความมั่นคงได้ ดังที่อธิบายไว้ใน earned secure attachment[5]
ความเข้าใจผิดที่พบบ่อยเกี่ยวกับ avoidant สองแบบ
“คนแบบ dismissive avoidant ไม่มีความรู้สึก” รูปแบบ dismissing บรรยายกลยุทธ์ในการจัดการความรู้สึก ไม่ใช่การไม่มีความรู้สึก Mikulincer และ Shaver รวบรวมหลักฐานว่าคนที่มี avoidance สูงยังตอบสนองต่อภัยคุกคามในความสัมพันธ์ได้ แม้จะรายงานว่ารู้สึกน้อย ซึ่งชี้ว่าการเบนความสนใจออกไปนั้นต้องใช้แรง[5][7]
“Fearful avoidant คือ anxious บวก avoidant จึงเป็นรูปแบบที่แย่ที่สุด” สี่รูปแบบไม่ใช่การจัดอันดับ แต่ละแบบบรรยายวิธีรับมือที่สมเหตุสมผลกับชุดประสบการณ์บางอย่าง และแต่ละแบบก็มีทั้งจุดแข็งและต้นทุน[2] การเรียกแบบใดแบบหนึ่งว่าแย่ที่สุดคือการเปลี่ยนคำบรรยายให้กลายเป็นคำตัดสิน ซึ่งงานวิจัยไม่ได้สนับสนุน
“รูปแบบของคุณเป็นป้ายที่ติดตัวไปตลอด” Bartholomew และ Horowitz บรรยายต้นแบบที่คนเราคล้ายมากน้อยต่างกัน ไม่ใช่กล่องที่คนต้องอยู่ข้างใน[2] คะแนนในมิติพื้นฐานเป็นค่าต่อเนื่อง และขยับได้เมื่อมีความสัมพันธ์ใหม่และการทบทวนตัวเอง
แบบทดสอบวางตำแหน่งคุณอย่างไร
แบบทดสอบ attachment style ของเราวัดสองมิติโดยตรง จึงแยกสองรูปแบบนี้ด้วยคะแนน anxiety ของคุณ ถ้า avoidance ของคุณสูงและ anxiety อยู่แถว ๆ กลาง คุณจะเห็นผลที่อยู่ระหว่างสองแบบ ซึ่งสะท้อนธรรมชาติแบบต่อเนื่องของมิติที่อธิบายไว้ใน สองมิติของความผูกพัน หน้า แบบทดสอบทำงานอย่างไร อธิบายการคิดคะแนนและข้อจำกัด ทั้งหมดนี้ไม่ใช่การวินิจฉัย ถ้าระยะห่างในความสัมพันธ์ทำให้คุณทุกข์ใจจริง ๆ หน้า การขอความช่วยเหลือ มีคำแนะนำในการหาความช่วยเหลือ
คำถามเกี่ยวกับหัวข้อนี้
Dismissive avoidant กับ fearful avoidant ต่างกันตรงไหนมากที่สุด?
ทั้งสองแบบรักษาระยะห่างทางอารมณ์เหมือนกัน แบบ dismissive avoidant ทำแบบนั้นจากความรู้สึกต่อตัวเองที่ค่อนข้างมั่นใจ และไม่ค่อยกังวลเรื่องถูกปฏิเสธ จึงมองว่าความใกล้ชิดไม่ได้จำเป็นนัก ส่วนแบบ fearful avoidant อยากใกล้ชิดและกังวลเรื่องถูกปฏิเสธมาก ระยะห่างจึงเป็นเกราะป้องกันตัวเป็นหลัก ในโมเดลสองมิติ ทั้งคู่มี avoidance สูง แต่มีแค่แบบ fearful ที่ anxiety สูงด้วย
Dismissive avoidant คือ avoidant attachment หรือเปล่า?
ในภาษาที่ใช้กันทั่วไป avoidant attachment มักหมายถึงแบบ dismissive นี่แหละ Bartholomew เรียกรูปแบบนี้ว่า dismissing และชื่อ dismissive avoidant ที่คนนิยมใช้ก็มาจากคำนั้น หน้า avoidant attachment ของเราอธิบายรูปแบบนี้ไว้อย่างละเอียด
คนคนหนึ่งเป็นทั้ง dismissive และ fearful avoidant ได้ไหม?
คะแนนเป็นค่าต่อเนื่อง คนคนหนึ่งจึงอาจอยู่ใกล้เส้นแบ่งระหว่างสองแบบ คือ avoidance สูงและ anxiety ปานกลาง นอกจากนี้คนเรายังต่างไปตามความสัมพันธ์และตามช่วงเวลา ผลที่อยู่ระหว่างสองแบบจึงเป็นคำตอบที่มีความหมาย ไม่ใช่ผลที่ล้มเหลว
Dismissive หรือ fearful avoidant แบบไหนพบบ่อยกว่า?
ตัวเลขขึ้นอยู่กับกลุ่มตัวอย่างและเครื่องมือวัด และเทียบกันข้ามงานวิจัยไม่ได้ เราจึงไม่ยกตัวเลขมา สิ่งที่สำคัญกว่าสำหรับคุณคือคำอธิบายแบบไหนตรงกับประสบการณ์ของคุณในความสัมพันธ์ใกล้ชิด
Fearful avoidant คือ disorganized attachment หรือเปล่า?
สองคำนี้มีเนื้อหาซ้อนทับกัน แต่มาจากงานวิจัยคนละสาย disorganized attachment เป็นหมวดหมู่จากการสังเกตทารก ส่วน fearful avoidant เป็นรูปแบบของผู้ใหญ่จากงานวิจัยแบบให้ตอบแบบสอบถามเอง บทความ disorganized attachment ในวัยทารกของเราเล่าประวัติความเป็นมาไว้
ดูเพิ่มเติม
- Attachment Style 4 แบบ: โมเดลสี่หมวดของ BartholomewAttachment style 4 แบบ ได้แก่ secure, preoccupied, dismissing และ fearful สร้างจากมุมมองต่อตัวเองและผู้อื่น และเชื่อมกับสองมิติอย่างไร
- Attachment Anxiety และ Attachment Avoidance: สองมิติเบื้องหลังทุกรูปแบบAttachment anxiety และ attachment avoidance คือสองมิติเบื้องหลัง attachment style ในผู้ใหญ่ มาจากไหน วัดอย่างไร และทำไมคะแนนจึงดีกว่าการจัดกล่อง
- Disorganized Attachment ในวัยทารก: คำนี้มาจากไหนDisorganized attachment ในวัยทารกคืออะไร งานวิจัยของ Main และ Solomon เบื้องหลังคำนี้ ความเชื่อมโยงกับ fearful avoidant ในผู้ใหญ่ และสิ่งที่มันไม่ใช่
- Earned Secure Attachment คืออะไร? Attachment Style เปลี่ยนได้ไหมEarned secure attachment คืออะไร งานวิจัยของ Main และ Roisman บอกอะไร attachment style คงที่แค่ไหน และเส้นทางธรรมดาสู่ความมั่นคงมากขึ้น
แหล่งอ้างอิง
- ↑ Bartholomew, K. (1990). Avoidance of intimacy: An attachment perspective. Journal of Social and Personal Relationships, 7(2).
- ↑ Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2).
- ↑ Griffin, D. W., & Bartholomew, K. (1994). Models of the self and other: Fundamental dimensions underlying measures of adult attachment. Journal of Personality and Social Psychology, 67(3).
- ↑ Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult romantic attachment: An integrative overview. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Attachment Theory and Close Relationships. Guilford Press.
- ↑ Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). Guilford Press.
- ↑ Fraley, R. C., & Shaver, P. R. (1997). Adult attachment and the suppression of unwanted thoughts. Journal of Personality and Social Psychology, 73(5).
- ↑ Dozier, M., & Kobak, R. R. (1992). Psychophysiology in attachment interviews: Converging evidence for deactivating strategies. Child Development, 63(6).
- ↑ Scharfe, E., & Bartholomew, K. (1994). Reliability and stability of adult attachment patterns. Personal Relationships, 1(1).
หมวดหมู่ พื้นฐาน · เพิ่มเติมในหมวดนี้: Attachment Style 4 แบบ, Attachment Style vs Attachment Disorder, Attachment Theory คืออะไร? จากทารกของ Bowlby สู่ความรักของผู้ใหญ่
อัปเดตล่าสุด 28 กันยายน 2569